маленькая да удаленькая

...о пребывании в психиатрической больнице, куда меня положили насильно в больнице у меня забрали сумку, заставили раздеться до трусов, выдали ночную рубашку, тапки примерно 40 размера и гигантский халат с цветами. я ревела и не могла остановиться- увидела женщину, похожую на бабушку и представила, как она, маленькая и несчастная, лежала здесь. со мной грубо обращались, кричали, что если я не перестану рыдать, то меня отведут в буйное отделение, где меня проучат уже пациенты, а не персонал, и говорили, что если продолжу в том же духе, то пролежу здесь полгода...

...продолжение💉 однажды мне стало совсем плохо- таблетки не помогали и я увидела тени в страшном количестве, голоса кричали и я не узнавала себя... я просто не знала, кто я, где я и рыдала. я плохо помню, как пришла в себя, но то, что произошло дальше, было как в фильме ужасов. успокоившись, я уснула, а проснувшись, увидела около себя всех врачей нашего отделения и... двое мужчин ростом до потолка и шириной в трое меня. я сразу поняла, что это скорая помощь, и что меня заберут в "степашку", я...

...мне сказали ложиться в больницу степана-скворцова, но я то знала, что там, я помнила, что мне рассказывала бабушка. как она говорила о плохом обращении и как долго она лежала там без связи с нами. повезло, что по месту жительства совпало так, что эта врач лечила бабушку, она стояла у нее на учёте. врач поняла мой страх и долго договаривалась с заведующей дневного стационара, чтобы меня взяли туда. у нее это получилось и я стала ходить в диспансер. мне там очень нравилось, туда же ходила бабушка, ее помнили, она ходила туда несколько лет...

...я постоянно задыхалась, ловила приступы частого сердцебиения, дереализация стала нормой, слезы лились чаще, чем я говорила. и вот, в январе 2022 года я оказалась у психиатра и сказала о панических атаках (как модно говорить сейчас это словосочетание... мне за это стыдно) и о депрессивном состоянии. о голосах я не сказала. мне назначили первые антидепрессанты и таблетки от тревоги. они не помогали, становилось только хуже. господин просил меня помочь ему выйти из меня, обещал, что бабушка станет живой, если я порежу себе руки, и я резала их...

голос "папы" озверел. он сказал называть его "господин" и я выполняла то, что он говорит. я часто не могла ему отказывать, и меня это пугало. я срывалась на одногруппников, на преподавателей, плакала от бессилия и ждала, когда ко мне придет бабушка. я жила в ее квартире и слышала женский плач на постоянной основе, он буквально не прекращался. случился первый раз, когда я не смогла противостоять голосу. в ноябре 2021 года я нарисовала овечку, а голос сказал проткнуть ее ножом. я не хотела, но он заставил...

...через год после совершеннолетия умерла бабушка, и кажется, тогда я на время сошла с ума. я напишу пост о проживании потери, сейчас не об этом, но... ...я перестала молчать о том, что слышу голос. сказала об этом подруге, одной, второй... первая выслушала, вторая сказала, что тоже чувствует поддержку от своих умерших родственников ("ого, наверное, у нее много голосов,"- подумала я), третья сказала, что нужно сходить в церковь. я рассказала об этом педагогу, с которым близко общалась на тот момент, она сказала, что это здорово, и сказала, что у нее тоже периодически расширяется комната...

оставались все симптомы, но психотерапевт о них так и не узнала, я продолжала выполнять указание голоса "молчать", и... я впервые заговорила о проблемах вокруг себя. осознала, что благополучная семья не равно семье, где всегда чистота и порядок и начала прорабатывать детские травмы. мне повезло, психотерапевт, к которой я попала, работала с детьми из детского дома, внутренние травмы которых оказались одинаковы с моими, она была опытной и спасла меня от суицида, сама того не ожидая. я знала, что о желании умереть говорить никому нельзя...

примерно к 13 годам из замкнутого и неразговорчивого ребёнка я резко превратилась в гиперактивную сорвиголову. я перестала учиться и столкнулась с деперсонализацией. это первый симптом, который дал мне понять, что что-то не так. я буквально не всегда узнавала себя в зеркало. появилось "вселение чужих мыслей в голову", страх, что люди знают, о чем я думаю, что я делаю, или видят меня раздетой. часто не помнила то, что было несколько минут назад, стала дико рассосредоточенной, невнимательной, не могла закрыть рот и усидеть на одном месте...

Сердечко колется крича, Болеет, когда сидя. Оно размером с кулачок, Но в механизме лидер. Немножко трогает ребро, Пугает ручки-ножки. Чуть всколыхнëтся болеро... Где "слева", там подножки. Из свитерочка взять петлю, И расплетать устало. Пусть пряженька создаст броню, Перекроит в металлы. Сердечку...

так прошло несколько лет моей жизни. к 9 годам я начала сильно заикаться и попросила маму отвести меня к врачу, но она отказалась. да, к 9 годам меня уже воспитывала мама и ее муж, вскоре у них родился сын. бабушке стало плохо и у меня началась настоящая детская депрессия. из улыбчивой красивой девочки с длинными, как у принцессы волосами, я превратилась в вечно смотрящего в одну точку, забывшего, как смеяться, ребёнка голос в то время ослабел, я перестала видеть галлюцинации, только слышала. помимо...

все детство я общалась с голосом. он мне помогал выбирать наряды и был лучшим другом- других у меня не было. бабушка и голос- вот мои друзья. голос пел мне песни, помогал рисовать и придумывать фантазийные миры. да, я часто видела надписи на стенах "умри", "внутри тебя нет крови", "ты скоро сойдёшь с ума", но самое страшное- "бабушкины вены выйдут наружу". я не знаю, как работал детский мозг и откуда такие слова и фразы, я часто слышала как голос говорил наоборот, училась говорить так же, он меня учил писать зеркально и просил, чтобы я писала левой рукой...