Другая Я

Уже четыре дня он не написал мне ни строчки. Я как влюблённая пионерка мучаюсь и жду, перечитываю его короткие сообщения, проваливаюсь в фантазии и мечты. Злюсь, плачу.. Изучаю интернет в поисках хоть какой то информации, ведь я ничего о нём не знаю. Благо на работе у меня есть доступ к базе данных... И вот что я узнала. Женат (знала, говорил), ДВОЕ детей, младшему всего четыре (чудесный возраст), а ещё он младше меня на пять лет. На целых пять лет! Да, я конечно почти старушка. Фото жены тоже нашла ( ну так себе, обычный человек). Убеждаю себя, что это провальный вариант, он охотник, я у него ненадолго, одна из многих. Он наверняка не испытывает ко мне ничего кроме желания. Нет здесь будущего, ничего нет, кроме секса на заднем сиденье. Долго ли я протяну на этом сиденье.. Нужно отпустить, забыть и больше никогда ни связываться с женатыми. Ой, обычно когда я говорю НИКОГДА, это обязательно повторяется. Нужно переформулировать убеждение. Как? Подумаю потом. А пока, опять лезу в Телеграмм, искать его сообщения.. А он не пишет... Помните, как у Ахматовой.. Всё как прежде , в окна столовой бьётся мелкий метельный снег И сама я не стала новой, но ко мне приходил человек. Я спросила "Чего ты хочешь?" Он сказал: "Быть с тобой в аду".....

Я стала смелая. Гораздо смелее чем была раньше... Раньше.. Уже девять месяцев после твоей смерти. Девять.. За это время у нас мог бы родиться малыш. Тогда я бы осталась с двумя детьми. Сегодня мы с сыном уже ездили на нашей новой машине в школу. Он так рад, ты же знаешь как он не любит ходить пешком. Весь в тебя. Я не была за рулем лет 10. Но бояться было некогда. Теперь у меня одно правило, бойся и делай. Сифон под раковиной я уже научилась менять, прогнившую доску в бане тоже заменила. А ещё я уволилась с прежней работы. Да, я помню, что ты был против. Но сейчас мне особенно невыносимо быть там. Коллеги, не многие из понимающих и принимающих моё решение, шутят, что я начинаю новую жизнь. Нет, совсем не новую, просто другую... Болючую внутри, со слезами и ужасом в сердце, местами невыносимую с леденящим одиночеством, с надрывным криком в кажущееся пустым небо... с предсмертной агонией... Другую, потому что рядом сын и я должна попробовать стать живой, быть ему опорой за двоих...