Доктор Наталия Кеда

Ненавидеть = не понимать! Невроз формируется именно под этой установкой. Не всегда , конечно, под глаголом «ненавидеть», это может быть и непринятие себя, нелюбовь к себе без возможности выдохнуть и сказать: «да, я ошибся/лась, но я это понимаю и не вижу ничего ужасного/катастрофического/жуткого в этом». Невроз всегда идёт под руку с тревогой, ожиданиями, инфантилизмом. Это всегда тревожное мышление, которое подстраивается под сценарий кем человек хочет быть, но объективно этой личностью не является. Это и прекрасно, а плохо то, что человек не понимает кто он есть на самом деле и как ему повезло с собой, в это время он маскирует себя, придумывает, переигрывает, чтобы компенсировать свой невроз выдуманной сильной личности, и чем сильнее человек вырабатывает защитный механизм, тем сложнее ему адаптироваться к жизни и принимать других людей такими, какие они есть. Со временем он начинает отторгать все непонятное ему, формируется дихотомическое мышление (все или ничего, чёрное/белое), появляется ярко-выраженная тревога, раздражительность, вспыльчивость, самобичевание. Важно, понять что невроз способен завести в дебри психологических расстройств и необходимо вовремя прислушаться к себе, чтобы найти ответы на вопросы: 1. «Нравлюсь ли я себе?» 2. «Стесняюсь ли я себя? Если да, то чего именно?» 3. «Что заставляет меня критически мыслить?» 4. «Что заставляет меня во всех окружающих людях видеть угрозу?» 5. «Почему я привираю/обильно фантазирую/лгу?» Не забывайте, что работа с психотерапевтом все расставляет на свои места.

Что делать, если вас слишком сильно волнует прошлый опыт? Это может быть ваш личный провал, неудача в личных отношениях, странный поступок, сказали в разговоре/конфликте лишнего. Я уже рассказывала о руминациях, как о «мыслительной жвачке», навязчивом типе мышления, когда вектор направления строго направлен на негативные события. Итак, обязательно нужно начать переключаться на позитивное мышление, это применимо не только к этому деструктивному мыслительному процессу, это нужно для качества жизни в целом. Дальше простите себя в своём прошлом. Было и было. Даже если это кого-то ранило, обидело или привело к тому, что уже есть сейчас. Ничего не изменить - прошлое на то и прошлое, что вернуться в него невозможно. Вы сами создаёте образ прошлого своими мыслями. Вы сами выбираете как его воспринимать. Я предлагаю провести параллель между прошлым и опытом. Все ваше прошлое прекрасный опыт, который вам необходим был прямо в эту минуту, когда вы читаете этот текст. Признайтесь себе наконец-то что вы погрязли в этих катастрофических мыслях, что вы остро ощущаете вину и перестали двигаться дальше. Боясь здесь неверный шаг. Не пора ли простите всех и все? Да, конечно, пора. Даже если вам кто-то сделал больно, обидел до глубины души , был с вами не искренним и возможно, даже предал вас. Отпустите все эти глубоко негативные чувства. Позвольте всем быть собой. Жизнь сама все расставит на свои места. Вам требуется только двигаться дальше. С чистым разумом и открытым сердцем. Целую обнимаю 🧡

Я доверяю всем событиям, которые приходят в мою жизнь. Прочитайте эту фразу вдумчиво. Доверие – одно из важнейших составляющих спокойствия и лечащий врач тревожности. Когда мы доверяем, то мы понимаем, что нет ничего в жизни, что происходит против нас. Все события, все люди, которые приходят в нашу жизнь необходимы нам, так как в итоге мы приходим к выводу, что все неслучайно и несёт в себе лучшее развитие. Когда мы доверяем, мы позволяем без страха, тревоги и боли войти в нашу жизнь, и принимать людей и события такими какие они есть. Сопротивление работает против спокойствия и принятия, это бесконечный внутренний протест, который вызывает негативные эмоции, в то время как доверие помогает осознавать ситуацию и искать верное решение, которое приходит почти самостоятельно. То есть чем больше мы доверяем жизни и разрешаем всему быть. Тем больше мы контролируем своё состояние, понимая, что нужно все принять, преодолеть и идти дальше. Понимая, что вы можете пройти через все. Потому что вы даёте возможность всему быть.

Утрен­нее диа­фраг­маль­ное ды­ха­ние На­чи­най­те каж­дый день с глу­бо­ко­го диа­фраг­маль­но­го ды­ха­ния — оно зай­мет не боль­ше 3–5 ми­нут. Это по­мо­жет с са­мо­го утра на­стро­ить кон­цен­тра­цию. Суть диа­фраг­маль­но­го ды­ха­ния про­ста: * при­ми­те удоб­ную позу: гла­за за­кры­ты и тело рас­слаб­ле­но; * по­ло­жи­те пра­вую руку на жи­вот в районе диафрагмы, а ле­вую — на грудь; * ды­ши­те — при вдо­хе ра­бо­тай­те жи­во­том так, что­бы пра­вая рука на­ча­ла под­ни­мать­ся и опус­кать­ся, а ле­вая — не дви­га­лась. Я сама лично использую эту технику. Моя схема дыхания такая: 8 секунд глубокой вдох через нос — 4 секунды выход ртом — 7 секунд задержка В момент дыхания сосредоточьтесь только на том, как вы дышите. Тех­ни­ка «В лю­бой непо­нят­ной си­ту­а­ции вы­ды­хай» Если вы сно­ва ока­за­лись в мет­ро в час пик, а также перед полетом, в людном месте и чув­ству­е­те себя очень дис­ком­форт­но, по­ста­рай­тесь скон­цен­три­ро­вать­ся на глу­бо­ком вы­до­хе — вды­хай­те пять се­кунд, вы­ды­хай­те — де­сять. По­вто­ри­те это упраж­не­ние пять раз. «Ко­ро­боч­ное» ды­ха­ние Вды­хай­те и вы­ды­хай­те че­рез нос по че­ты­ре се­кун­ды — за­вер­шая каж­дый вдох и вы­дох, за­дер­жи­вай­те ды­ха­ние на че­ты­ре се­кун­ды. По­вто­ри­те упраж­не­ние че­ты­ре раза. С по­мо­щью этой тех­ни­ки вы смо­же­те не толь­ко сни­зить тре­вож­ность, но и улуч­шить фо­кус и кон­цен­тра­цию.

Если вы ощущаете, что рядом с вами манипулятор, всегда осуществляйте эти 3 действия: 1. Не спрашивайте себя, кто прав. Спросите себя: «Нравится ли вам такое отношение к себе?». Часто в манипулятивных отношениях один из двоих доказывает свою правоту, честность и любовь. И, естественно, переживания на почве обвинений, ревности и выяснения отношений делают нас слабыми и уязвимыми. Но если мы сосредоточимся на том, как к нам относится партнёр, на его поведении, то сможем четко определить для себя, нравится ли нам общаться с таким человеком, который постоянно вас принижает и использует. Все неприятные моменты должны помочь Вам осознать готовы ли вы продолжать эти отношения. 2. Перестаньте беспокоится о том, насколько вы хороший человек. Если ваш спутник действительно манипулятор, то ему абсолютно все равно какой вы человек и сколько хорошего делаете в этих отношениях. Его главная задача – обесценивать. Именно поэтому очень важно определить как ваш партнер к вам относится. Насколько он дорожит вами в отношениях, смотри пункт 1. 3. Не обсуждайте своё поведение. Представьте манипулятор вновь хочет обвинить вас: «Я не уходила встретиться с подругами на 5 часов», «меня не пугает моя новая работа», «я не соглашалась печь торт в последнюю минуту», то такие фразы говорят о том, что реальность может быть оспорена и что в итоге вы измените свою точку зрения. Вы разрешаете манипулятору атаковать себя шквалом фактов или эмоциональных заявлений, пока вы не сдадитесь. Стали бы вы спорить с четырёхлетним ребёнком о том, что можно заменить овощи на сладости, не спать всю ночь и не чувствовать усталость на следующий день? Нет , конечно. Это бессмысленно. Вы знаете, что вы правы. Перенесите это же чувство в отношения с манипулятором. Надею, этот совет поможет вам обрести свободу от токсичного воздейтствия манипулятора. Если же этого окажется не достаточно - обращайтесь к специалистам. С любовью, Наталия Кеда 🧡

Чтобы начать жить своей лучшей жизнью важно «включить» чувства, осознавать их. Признаки того, что вы игнорируете чувства: 1. Вы чувствуете скованность в шейном отделе/ апатию/ вялость 2. Вы чувствуете себя «мертвой/ым» в сексуальном плане. Вас не интересует секс и не возбуждает партнер. 3. Вам снятся тревожные сны. Изменилось качество сна: вы либо подолгу спите, либо у вас бессоница. 4. Вы эмоционально реагируете на ситуации, не имеющие особого для вас смысла (плачете при просмотре рекламы, милого видеоролика, при общении с коллегой можете выйти из себя) Итак , если вы потеряли связь с чувствами, то это упражнение для вас. Ответьте на вопросы в любой форме, напишите предложениями или несколькими главными словами. 1. Вспомните последнее яркое событие, которое повлияло на вас эмоционально? 2. Что вы почувствовали в тот момент ? 3. О чем подумали? 4. Что вы сделали? Используйте «чувствующие» слова, например, грусть, волнение, тревога, испуг, гордость, радость, расстройство и тд. И так с каждой ситуацией, где вы почувствовали, что ваши чувства были подавлены.

Невроз – это глупое поведение неглупых людей, умное слово для нытья, своеобразный способ защиты. Источником невроза являются слишком высокие требования к себе, к другим людям и к миру в целом. Зависимое, истерическое и избегающее поведение кроется в глубинных убеждениях в том, что мир должен соответствовать желаниям человека, а также в том, что другие люди должны постоянно одобрять его поступки. Есть три стратегии защитного поведения, которые человек использует в качестве «выхода наружу» своего невроза: 1. Невротики, открытые к людям, стараются быть хорошими для всех, за счёт проявления уступчивости и подавления агрессии. Такие люди общительны, но поверхностно, «альтруистичны», но в личных корыстных целях. 2. Вторая стратегия поведения это использование невроза как защиты «от людей» и сопровождается высокой тревожностью быть обиженным, брошенным или разоблачённым. Это сформированный избегающий тип привязанности. Эти люди малообщительные, часто эмоционально закрытые и не создают связей, в которых могут оказаться зависимыми. 3. И последняя стратегия, этот способ защиты направлен против людей и отличается убеждённостью в жестокости всех людей, что порождает у человека агрессию, стремление к власти. На более высоком уровне развития эти люди реализуют себя во власти, в бизнесе, в политике, преобразуя манипуляции и установку «против людей» в установку «над людьми».

Сейчас 85% запросов на психотерапию, связаны с тревожным состоянием, переходящим в психологическое расстройство. И не важно отчего оно проявилось. Мешает тревожное расстройство всегда и очень сильно. Я хочу, в первую очередь, рассказать о механизме возникновения, чтобы каждый у кого сейчас присутствует та самая тревога понимал, что она не опасна для организма, ее не нужно бояться. С тревогой нужно и можно справиться, не прибегая к лечению сильными антидепрессантами, нейролептиками и т.д. Я рекомендую седативные, противотревожные средства и антиоксиданты на начальной стадии лечения тревожных/фобических расстройств. Это займёт время, нужно быть к этому готовым. Психика тонкий инструмент и требует бережного отношения для восстановления. Итак, механизм возникновения довольно прост: Тревожное расстройство чаще всего появляется на фоне истощения вегетативной нервной системы, той самой таинственной ВСД, которую так любят ставить неврологи. Для психотерапевта это будет очень понятное тревожное генерализированное расстройство/ тревожное расстройство неуточненное/ посттравматическое расстройство. На фоне тревожности появляются панические атаки и разные фобии. Панические атаки, напоминаю, это неадекватная реакция организма на катастрофические мысли, которые появляются при повышенной мнительности, в химическом процессе выбрасывается двойная порция адреналина, норадреналина и кортизола. Ощущения крайне неприятные ( я их описывала много раз: это головокружения, неполный вдох, нехватка воздуха, тянущая боль в разных частях тела, тошнота, предобморочное состояние и т.д), пугающие и именно они в дальнейшим формируют фобии. То место, где случается приступ панической атаки вызывает страх повторения панической атаки, человек начинает избегать этих мест (это может торговый комплекс, фуд-корт, магазин, ресторан, кафе, такси , поездка в метро и другом общественном транспорте, лифт и т.д) Тревожное расстройство может очень сильно изматывать, ограничивать жизнь. Неадекватный страх становится попутчиком на неопределённый отрезок жизни.

Есть люди, которые категорически не могут спокойно, без манипуляций и без намёков взаимодействовать в отношениях. Это связано с неуверенностью в себе, а также с детской невротической моделью поведения. Боязнь высказать свои желания, если хотите требования, как бы жестко это не звучало - это важно. Это ваши границы и видение того, как вы хотите, чтобы к вам относились. Допустим, вступая в отношения без обязательств, спустя пару месяцев начать качать: «Нет! Я все-таки хочу других отношений!» и тут начинаются те самые конфликты и сиюминутные решения: кто-то не хочет жениться, а кто-то вообще даже встречаться нормально. Женщины пытаются в процессе уже установленных отношений эмоционально и провокационно что-то менять. Но ничего не получается. Что делать ? Либо тихо ждать и верить в чудо, по мне так звучит печально, либо изначально занимать взрослую позицию, в которой вы отдаёте себе отчёт 1)чего вы хотите, 2)что такое любовь и здоровые счастливые отношения, 3)как вы хотите, чтобы вас любили и 4)как будете любить вы. Ответив на эти вопросы, вы всегда будете понимать, что «мое» , а что категорически «чужое», тогда время на это не нужно будет тратить. А если совсем запутались в себе, то стоит расставить все по местам на консультации у психолога.