Дом на границе

Сейчас в мире много страха. Мужчины боятся оставлять свои семьи, женщины боятся отпускать мужчин на войну, боятся за детей, за родителей за себя. Страх смерти сейчас ощутим как никогда. Я не то, чтобы не боюсь её. Боюсь, наверное, как всего неизвестного. Но в то же время помню, что смерть - это дверь. Способ перейти из одного тела в другое. Да и мементо мори это что-то вроде моего девиза по жизни. О смерти надолго я никогда не забывала, сама не знаю почему. Но все время ощущаю её рядом. Но сегодня я поняла, чего боюсь больше, чем смерти и страданий. Сейчас мир срывает с нас маски. И я боюсь, что когда время и обстоятельства сорвут маску с меня, увиденное мне не понравится. Во мне много трусости, страха, эгоизма. Если я увижу горящий дом и ребенка в окне, который зовёт на помощь, помогу дом я? Или за свою шкуру испугаюсь? Что выберу? Жить дольше, но с чувством вины? Или меньше, но с гордостью за свою смелость? Сегодня после практики йоги я просила Бога об одном, чтоб в нужный момент сила моей любви оказалась сильнее страха. Чтобы я нашла в себе мужество идти путем сердца. *** - Я не умею быть смелой. - Смелость рождается из любви. Какая мать отдаст свою жизнь за ребёнка? Та, которая любит. (диалог из медитации)

Лжегуманизм. Спасибо дорогому Мрзд, что напомнило об этом слове. Оно очень точно отражает моё взаимодействие с миром. Точнее, мою "доброту" по отношению к окружающим людям и событиям. Я привыкла считать себя добрым и мирным человеком. В моменты, когда стоит выбор, дать в глаз или философски промолчать, я выбираю второе. И тут возникает вопрос: а есть ли у меня выбор? Не выбираю ли я путь доброты, потому что просто не умею дать по еб*лу, хотя иногда очень хочется? Я могу судить о наличии у себя нравственных качеств, когда выбираю не красть в офисе бумагу и канцтовары, хотя могу. Когда не пользуюсь вороваными курсами, хотя они в свободном доступе лежат в сети. Когда возвращаюсь в магазин, обнаружив, что какой-то товар остался не пробитым. Я могу украсть, но не делаю этого. Могу ли я сказать о себе, что я добрая, если я не умею дать сдачи? Не является ли моя доброта вынужденной, а не выбранной? Не обманываю ли себя, прикрывая собственную слабость якобы миролюбием? Выход: записаться на бокс, научиться бить людей и посмотреть, останусь ли я такой же добренькой?