Записки себе

Когда ты теряла всё, уже ничего не удивляет. Но точно знаю, зарекаться не стоит, жизнь умеет удивлять, учусь и всё учусь благодарить за всё, что есть. Но вот всегда склоняюсь перед мамой и спрашиваю Бога, как же мне так повезло? Ты просто мой ангел 😇 Моя мудрая и нежна и нужная и родная, спасибо, что открыла для меня добрые ценности, важные, сильные и дала любовь и берегла меня и верила и веришь ❤️ Сколько бы жизнь не склонялась и не поднимала, уже села на свою волну и учусь ей управлять 🫠 Жила и в достатке и в нищете, и в счастье и в горе, и в осуждении и принятии, гордость-жертвенность, сила-слабость, мужественность- женственность. Я хочу сегодня сказать, что в женщине сейчас совмещается много ролей, многие женщины, как я воспитывают самостоятельно детей и это совсем не лёгкая судьба, но очень важная и благородная. А разве мы ищем легко? Мы завоевательницы, мамы наши такие, сердечные, добрые и открытые и мы конечно такие, мы те, кто приносит жизнь в этот мир, об этом важно помнить🦋 Не закрывайтесь от этого мира и находите внутреннюю силу, она есть, она внутри каждой из нас, понемногу, по крупице выстраивайте свой берег, свой берег: где Вы и Вы, а если найдётся место другому человеку, то это просто подарок Бога❤️ Находите своих людей, отпускайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни, бедность-это не порок-это не грех и не стыд - это просто временные трудности, этого нельзя стыдится, если Вам нужна помощь, то пишите близким, если их нет, напишите мне, я обязательно смогу Вам помочь, я сама проходила через моменты, когда не чем накормить детей, я не пристыжу Вас и найду возможности, я понимаю, что иногда стыдно кому-то написать даже. Находите время для слез и друзей, которые могут понять, ваши слезы, а если таких нет, то будьте себе поддержкой, учитесь быть себе поддержкой, жизнь и правда бывает иногда жестокой, но лишь из любви, это правда, она откроет Вам нужные горизонты, нужно лишь поверить. Не отдавайте себя всю детям или мужчинам, вспоминайте о себе, это и Вам пойдет на пользу и им. Фотография с спортзала, а я расскажу предисторию, 2 года моих путешествия по спортивным секциям и разным тренировкам, начиная от пилатеса ( думала я - это сексуально), заканчивая боксом ( мой папа очень мечтал, чтобы я была в боксе, еще в детстве он меня отправил на занятия и очень хотел, чтобы у меня получилось). Но… Столько эмоций прожито за эти два года, от чувства вины, апатии, самобичевания, что я лентяйка, что мне не хватает возможностей и времени, что не хватает дисциплины, но я не сдавалась, пробовала, уходила - находила новое, своё, и оно у всех, оказывается очень разное🥹 главное было понять, что важно было для меня: лично я нашла покой с тренером, мне оказалось важна компания, важна цена, важен опыт и общение и физическая форма тренера и результаты и расположение и время занятий и подход. Так в любой сфере, в жизни, с своими деталями. Дорогая, я сегодня хотела лишь сказать, если тебе кажется, то это не кажется, Банально…. Согласна… но это так. Ищи себя, это очень интересно, хотя иногда и жутко волнительно❤️

Что такое любить, когда внутри тебя нет опоры? Это очень тяжело, мы поехали отдыхать на Ладожское озеро, эти невероятные виды, ощущение, что ты на море, невероятный закат и рассвет, воздух. Там был фестиваль и было много людей, красивых и счастливых женщин и мужчин. Казалось бы, что все идеально, но меня не покидало чувство контроля, контроль над детьми, что им сказать, как говорить и как смотреть. Контроль за ним, как он общается с детьми, как он смотрит на проходящих мимо женщин, сравнение себя с ними, в вот она более успешная, а другая более красиво одета и бесконечное наблюдение, я чувствовала себя опусташенной, злой, срывалась на него, злилась, плакала, что-то доказывала и упрекала за разные мелочи… к концу вторых суток он уже сбегал из моего окружения, я плакала и плакала. Потом я осознала, все, я больше так не могу. Что эта за жизнь? В которой ты контролируешь чужие чувства и эмоции, где постоянно боишься потерять и не доверяешь. Это изматывает, не хватает сил на себя, потому что вся энергия уходит на контроль над мужчиной. Я нашла в себе силы и пошла искать свою знакомую, она тоже приехала на фестиваль, она занимается психологией. Когда я нашла ее я просто заплакала, как ребенок, со словами, что я больше так не могу и не хочу жить. Моя внутренняя работа над собой и своей опорой шла четвертый год и поэтому я четко понимала, что можно жить по другому и чувствовать счастье и любовь внутри себя, только чего-то не хватало по прежнему. Я чувствовала себя сумашедшей и одинокой. Спасибо Вселенной, спасибо Богу за людей, которые нас находят и которых находим мы. Она меня поддержала и последние дни я провела в более менее спокойном состоянии. Я сегодня услышала песню « Ветер меняет направление» и задумалась, а, как же точно звучат слова «я ненавидела тебя и обожала», отсутствие опоры внутри создает бесконечное желание заполнить пустоту внутри кем угодно, передать ответственность кому-то за свою жизнь, другу, подруге, мужу, внутри тысяча вопросов, как? Сегодня я поймала состояние внутренней опоры, я чувствую, как она прорастает постепенно, вся работа над собой не бесполезна и это радует. Иногда просто приходится силой себя поднять и пытаться на ощупь увлечь себя. Подумала, сколько интересных дел и задачи можно решить за этот день, но в душе я еще иногда останавливаю себя и не решаюсь, охватывает чувство лени или страха. Я предпологю, что опора внутри, это основа, когда она есть ты уверенно следуешь за своими желаниями, доверяешь людям, любишь жизнь, принимаешь себя, а значит принимаешь других, не контролируешь их поступки, ведь намного приятнее, когда мужчина дарит цветы не потому что ты ему указала на это, а потому что он сам хочет их подарить тебе, он чувствует из далека, что эта женщина счастлива и без меня, он задает себе вопрос: что я могу ей дать, чтобы ей захотелось сблизиться со мной? Добавила йогу в свой режим дня, не всегда делаю, но результаты лучше и лучше. Осознала, как приятно растянуться утром. Сначала делала по видео, было трудно, сейчас некоторые элементы делаю из внутреннего желания растянуться и считаю, что это первые диалоги с собственным телом.