Дневник одной чеканэ

Привет! Почему жизнь такава и больше не какава? В своей сути каждый человек одинок. Мы рождаемся одни и умираем одни. А отрезок между эти двумя событиями наполнен множеством людей. Но ты все равно один. Каждое утро ты просыпаешься со своими мыслями и с ними же засыпаешь. Никто не может залезть в твою душу и разделить с тобой твою радость, твою печаль, твое горе и твое счастье. Ты один с этими чувствами. Да, определенно ты можешь поделиться ими с близкими людьми, но они, к счастью, или к сожалению, не могут полностью понять тебя. Так как у них свое видение, через призму своего опыта, своих побед и своих потерь. Слова бесполезны, когда речь идет от тебе настоящем, о тебе внутреннем. Ты один на один с собой. Между тобой и тобой не может быть вторых и третих. Да, ты можешь убегать и прятаться за людьми, но ТЫ себя догонишь в вечерней тишине. Научится жить с самим собой - главная цель жизни. Моменты тишины. Горькие моменты затишья. Когда один день уходит, догорает закат, унося с собой весь прожитый день. Все прожитые тобою ранее моменты. А новый день еще не наступил. Думаю, это и есть одиночество. Время для принятия. Хочется иметь волшебную палочку, чтобы все тревоги и горечи уходили по одному взмаху. Но ты человек. Ты способен быть и чувствовать. Чувствовать даже эти самые неприятные чувства. Это твой дар. Все же есть нечто прекрасное в тихой грусти, как и в яркой радости. Если бы не было этих моментов огорчений, как бы ты понимал, что происходит в твоей жизни и куда тебе дальше идти? Завтра новый день. Будет ли он нести груз «сегодня» - выбор только за тобой.

Вчера со мной произошел очень необычный экспириенс. Диалог с собой, соединение головы с телом, разговор взрослой меня с внутренним ребёнком. И сейчас я ощущаю иную, необычную свободу. В движениях, во фразах. В мыслях. Все это подтолкнуло меня к мысли. " Все-таки почему выход к лучшему в себе, через боль?" Почему кризис - это неизбежный этап роста? Как работает этот закон природы? Если начать принимать эту боль/кризис/спад/депрессию/болезнь как закономерную и неотъемлемую часть жизни и роста, может жизнь станет понятнее? И ты уже будешь встречать эти эпизоды с благодарностью и смирением. Потому что будешь знать, что они несут в себе мудрость. Сможешь извлечь уроки, сделать выводы, и после встретить свой рассвет. И этих спадов и рассветов в твоей жизни будет много. Но каждый раз ты будешь выходить новым. Живым. Свободным.

Слова не шли несколько дней. Точнее шли, но я себя останавливала от написания поста тут, потому что были дела важнее. Как мне казалось. Сейчас я проживаю интересный момент в своей жизни. Слишком много всего происходит вокруг- точнее скорее внутри меня, от происходящего вокруг. В потоке информации: как вести блог, как начать брать платных клиентов, да и просто клиентов, как вписать ведение блога, тренировки, обучения, вебинары, книги по саморазвитию в свою привычную жизнь. Как совмещать все с основной работой, без ущерба себе, своему физическому и моральному здоровью? Я не хочу снова оказаться на дне. Вчера перед сном возникла мысль использовать правило из нутрициологии. Включать в рацион по 2-3 добавки в неделю. И так же с " новинками" в жизни. Сначала заняться только блогом(сторис, посты, рилсы, 1 раз в неделю смотреть обучалки на ютубе) и бесплатным консультированием - 2-3 месяца. Оставив за константу основную работу. Для релакса больше оставаться наедине со своими мыслями, принимать ванны, дышать. Затем, когда блог плотно сядет в моей жизни и я научусь ловко справляться с задачами, можно добавить книги и прорабатывать вскрывшиеся больные моменты. Звучит складно и красиво. Однозначно. Но всегда есть НО. И это но - мое стремление все и везде успевать, мой беспокойный мозг. Впихнуть невпихуемое, устать, выгореть, стараясь быть продуктивной - это про меня. Мое неумение расслабляться. Мое неумение плыть по течению обстоятельств, бесконечные попытки изменить и подстроить все под себя. Отсюда и возникает вопрос. Как отстать от себя, при этом не упустив время и возможности. Нужно подумать. Во всю эту кучу беспокойства и тревоги добавим страхи. Страхи облажаться. Сложно. Я уже чувствую немного рвотные позывы от " новинок" в жизни. Еще и люди вокруг кричат " ДАВААЙ, у тебя все получится". Нет, это приятно. И снова НО, но давит. Кажется, что если не прямо сейчас, то уже никогда. Однако это не так, наверное не так... Р.S. Думала о том, что мне кажется, что люди вокруг осуждают меня за употребление не тех продуктов, " тыж нутрициолог". Но никто ничего не сказал. И тут пришла мысль. Землетрясение в Турции. Какая трагедия, погибли тысячи людей. Это вызвало большой резонанс в СМИ и в обществе. И снова НО. Об этом уже забыли. Сейчас никто и не вспоминает об этом, разве, что пострадавшие. А уж о моих " лажах, косяках, ошибках" никто и не собирается помнить. Это все так называемая " мания величия", как у детей, когда им кажется, что мир крутится вокруг них. Это не так. От этого нужно уходить. Мои ошибки отражаются только на моей жизни, а вот я и буду решать, как с ними жить.

Хочется жить жадно. Часть 1. Глотать новую информацию, быть живой. Это сейчас. Раньше было иначе. На новый тогда 2022 год я загадывала свое заветное желание - найти свое хобби. Так как всю свою сознательную жизнь завидовала людям, которые горят чем-то, проживают ярко каждый день, потому что у них есть оно, такое недоступное и непонятное для меня УВЛЕЧЕНИЕ. В школе я только училась. Да, у меня были попытки приучить себя ходить на волейбол, а внутри перед каждой тренировкой шли ожесточенные бои. Ребенок умолял: " Давай не пойдем, мы же так устали! И вообще бы поспать сейчас было неплохой идеей." На что требовательный родитель отвечал: " Ты должна двигаться! Ну да, тренер тебя не замечает. Да, он говорит, что хорошо можно либо учится, либо заниматься спортом. Да и, неудобно как-то пропускать тренировку. Не будем же позориться перед другими. Ты же можешь еще раз попытаться всем понравится!". И я шла. Считая каждые шаги, которые приближали меня к злосчастному залу. Залу, где моя самооценка подвергалась жесткому прессингу. Кем? Мной же. Насиловать себя - это ритм жизни, привычка. К 23 годам жизни она приводит к "интересным" изменениям в теле, в голове и в жизни. Вроде бы я сама всегда принимала решения касательно своей жизни. Но мысли были не мои. Стремления были не мои. Да и в попытках найти УВЛЕЧЕНИЕ, я осматривалась по сторонам, а не внутрь себя!

Я хотела начать этот дневник еще в январе. Но тогда меня отпустило, скажем так. Сейчас я уже нахожусь не в состоянии полнейшей апатии и нежелания что-либо делать. Сейчас во мне зарождается мотивация, цели и идеи. Я вижу точку роста, начинаю видеть в себе опоры. С момента первой консультации у моего психолога, я начала чувствовать сигналы своего тела. Сейчас я осознаю, что на работе я зажимаюсь, ощущаю себя в позе " беги или защищайся". Дышу поверхностно, прижимаю плечи к голове, как будто готовлюсь к нападению. Теперь я начала понимать, почему во мне так ярко кипит непринятие этого места. Интересно еще то, что вселенная, или как вы ее там называете, помогает. Или это снова мои когнитивные искажения. Но в любом случае, когда начинаешь углубляться в тему, на глаза сами попадаются книги, статьи и другие источники дополнительной информации по теме. Так, изучив немного теорию о внутреннем ребёнке - родителе - взрослом, я начала потихоньку слышать его - внутреннего ребенка, затыкать - критикующего родителя, опираться на взрослого. Но сейчас такая стадия, что я уже не могу провести дипломатические переговоры со своим "ребёнком", чтобы еще немного остаться на этой работе. Ну просто крик души. Не могу понять, это избегание проблем, или я действительно уже исчерпала внутренний ресурс " потерпеть"?