Найти тему
Расставание, наш последний день.
Тема одиночества стала как никогда актуальна. Обозначу для начала, что мы были вместе 5 лет. 5 лет счастливой жизни, 5 лет в нежности и любви. Таких, что я не жалею, что провела их именно с ним. Мы обратились к семейному психологу за помощью, но как оказалось, он не собирался ничего решать, так как уже решил. Просто пошел туда ради меня, чтобы мне было менее больно. По совету психолога мы не виделись и не общались 12 дней. Первые 8 были для меня адом. Я скиталась в в мыслях между "безумно люблю,вернись" до "я сама хотела уйти"...
2 месяца назад
Привет! Почему жизнь такава и больше не какава? В своей сути каждый человек одинок. Мы рождаемся одни и умираем одни. А отрезок между эти двумя событиями наполнен множеством людей. Но ты все равно один. Каждое утро ты просыпаешься со своими мыслями и с ними же засыпаешь. Никто не может залезть в твою душу и разделить с тобой твою радость, твою печаль, твое горе и твое счастье. Ты один с этими чувствами. Да, определенно ты можешь поделиться ими с близкими людьми, но они, к счастью, или к сожалению, не могут полностью понять тебя. Так как у них свое видение, через призму своего опыта, своих побед и своих потерь. Слова бесполезны, когда речь идет от тебе настоящем, о тебе внутреннем. Ты один на один с собой. Между тобой и тобой не может быть вторых и третих. Да, ты можешь убегать и прятаться за людьми, но ТЫ себя догонишь в вечерней тишине. Научится жить с самим собой - главная цель жизни. Моменты тишины. Горькие моменты затишья. Когда один день уходит, догорает закат, унося с собой весь прожитый день. Все прожитые тобою ранее моменты. А новый день еще не наступил. Думаю, это и есть одиночество. Время для принятия. Хочется иметь волшебную палочку, чтобы все тревоги и горечи уходили по одному взмаху. Но ты человек. Ты способен быть и чувствовать. Чувствовать даже эти самые неприятные чувства. Это твой дар. Все же есть нечто прекрасное в тихой грусти, как и в яркой радости. Если бы не было этих моментов огорчений, как бы ты понимал, что происходит в твоей жизни и куда тебе дальше идти? Завтра новый день. Будет ли он нести груз «сегодня» - выбор только за тобой.
1 год назад
Вчера со мной произошел очень необычный экспириенс. Диалог с собой, соединение головы с телом, разговор взрослой меня с внутренним ребёнком. И сейчас я ощущаю иную, необычную свободу. В движениях, во фразах. В мыслях. Все это подтолкнуло меня к мысли. " Все-таки почему выход к лучшему в себе, через боль?" Почему кризис - это неизбежный этап роста? Как работает этот закон природы? Если начать принимать эту боль/кризис/спад/депрессию/болезнь как закономерную и неотъемлемую часть жизни и роста, может жизнь станет понятнее? И ты уже будешь встречать эти эпизоды с благодарностью и смирением. Потому что будешь знать, что они несут в себе мудрость. Сможешь извлечь уроки, сделать выводы, и после встретить свой рассвет. И этих спадов и рассветов в твоей жизни будет много. Но каждый раз ты будешь выходить новым. Живым. Свободным.
1 год назад
Слова не шли несколько дней. Точнее шли, но я себя останавливала от написания поста тут, потому что были дела важнее. Как мне казалось. Сейчас я проживаю интересный момент в своей жизни. Слишком много всего происходит вокруг- точнее скорее внутри меня, от происходящего вокруг. В потоке информации: как вести блог, как начать брать платных клиентов, да и просто клиентов, как вписать ведение блога, тренировки, обучения, вебинары, книги по саморазвитию в свою привычную жизнь. Как совмещать все с основной работой, без ущерба себе, своему физическому и моральному здоровью? Я не хочу снова оказаться на дне. Вчера перед сном возникла мысль использовать правило из нутрициологии. Включать в рацион по 2-3 добавки в неделю. И так же с " новинками" в жизни. Сначала заняться только блогом(сторис, посты, рилсы, 1 раз в неделю смотреть обучалки на ютубе) и бесплатным консультированием - 2-3 месяца. Оставив за константу основную работу. Для релакса больше оставаться наедине со своими мыслями, принимать ванны, дышать. Затем, когда блог плотно сядет в моей жизни и я научусь ловко справляться с задачами, можно добавить книги и прорабатывать вскрывшиеся больные моменты. Звучит складно и красиво. Однозначно. Но всегда есть НО. И это но - мое стремление все и везде успевать, мой беспокойный мозг. Впихнуть невпихуемое, устать, выгореть, стараясь быть продуктивной - это про меня. Мое неумение расслабляться. Мое неумение плыть по течению обстоятельств, бесконечные попытки изменить и подстроить все под себя. Отсюда и возникает вопрос. Как отстать от себя, при этом не упустив время и возможности. Нужно подумать. Во всю эту кучу беспокойства и тревоги добавим страхи. Страхи облажаться. Сложно. Я уже чувствую немного рвотные позывы от " новинок" в жизни. Еще и люди вокруг кричат " ДАВААЙ, у тебя все получится". Нет, это приятно. И снова НО, но давит. Кажется, что если не прямо сейчас, то уже никогда. Однако это не так, наверное не так... Р.S. Думала о том, что мне кажется, что люди вокруг осуждают меня за употребление не тех продуктов, " тыж нутрициолог". Но никто ничего не сказал. И тут пришла мысль. Землетрясение в Турции. Какая трагедия, погибли тысячи людей. Это вызвало большой резонанс в СМИ и в обществе. И снова НО. Об этом уже забыли. Сейчас никто и не вспоминает об этом, разве, что пострадавшие. А уж о моих " лажах, косяках, ошибках" никто и не собирается помнить. Это все так называемая " мания величия", как у детей, когда им кажется, что мир крутится вокруг них. Это не так. От этого нужно уходить. Мои ошибки отражаются только на моей жизни, а вот я и буду решать, как с ними жить.
1 год назад
Хочется жить жадно. Часть 1. Глотать новую информацию, быть живой. Это сейчас. Раньше было иначе. На новый тогда 2022 год я загадывала свое заветное желание - найти свое хобби. Так как всю свою сознательную жизнь завидовала людям, которые горят чем-то, проживают ярко каждый день, потому что у них есть оно, такое недоступное и непонятное для меня УВЛЕЧЕНИЕ. В школе я только училась. Да, у меня были попытки приучить себя ходить на волейбол, а внутри перед каждой тренировкой шли ожесточенные бои. Ребенок умолял: " Давай не пойдем, мы же так устали! И вообще бы поспать сейчас было неплохой идеей." На что требовательный родитель отвечал: " Ты должна двигаться! Ну да, тренер тебя не замечает. Да, он говорит, что хорошо можно либо учится, либо заниматься спортом. Да и, неудобно как-то пропускать тренировку. Не будем же позориться перед другими. Ты же можешь еще раз попытаться всем понравится!". И я шла. Считая каждые шаги, которые приближали меня к злосчастному залу. Залу, где моя самооценка подвергалась жесткому прессингу. Кем? Мной же. Насиловать себя - это ритм жизни, привычка. К 23 годам жизни она приводит к "интересным" изменениям в теле, в голове и в жизни. Вроде бы я сама всегда принимала решения касательно своей жизни. Но мысли были не мои. Стремления были не мои. Да и в попытках найти УВЛЕЧЕНИЕ, я осматривалась по сторонам, а не внутрь себя!
2 года назад
Я хотела начать этот дневник еще в январе. Но тогда меня отпустило, скажем так. Сейчас я уже нахожусь не в состоянии полнейшей апатии и нежелания что-либо делать. Сейчас во мне зарождается мотивация, цели и идеи. Я вижу точку роста, начинаю видеть в себе опоры. С момента первой консультации у моего психолога, я начала чувствовать сигналы своего тела. Сейчас я осознаю, что на работе я зажимаюсь, ощущаю себя в позе " беги или защищайся". Дышу поверхностно, прижимаю плечи к голове, как будто готовлюсь к нападению. Теперь я начала понимать, почему во мне так ярко кипит непринятие этого места. Интересно еще то, что вселенная, или как вы ее там называете, помогает. Или это снова мои когнитивные искажения. Но в любом случае, когда начинаешь углубляться в тему, на глаза сами попадаются книги, статьи и другие источники дополнительной информации по теме. Так, изучив немного теорию о внутреннем ребёнке - родителе - взрослом, я начала потихоньку слышать его - внутреннего ребенка, затыкать - критикующего родителя, опираться на взрослого. Но сейчас такая стадия, что я уже не могу провести дипломатические переговоры со своим "ребёнком", чтобы еще немного остаться на этой работе. Ну просто крик души. Не могу понять, это избегание проблем, или я действительно уже исчерпала внутренний ресурс " потерпеть"?
2 года назад