Юлиана Виноградова

Дорогой дневник Не скажу что я скучала, но столько всего произошло за 10 месяцев. Я исполнила свою заветную мечту, и кажется моя жизнь скоро абсолютно изменится. Может я снова начну делится с тобой своими мыслями

Скоро твой путь озарится самой большой звездой. Может, поэтому сейчас он такой тернистый. И если тебе мерещится, что ты совершенно пустой, то, может быть, ты - совершенно чистый?

В последние несколько дней меня накрыло какое то депрессивное настроение. Когда дети каждый в саду, я езжу на работу, особо нет времени о чем то думать глобально. А тут, мы все дома. Я постоянно сплю, просыпаюсь накормить детей и сразу снова спать. Весь день сплю. Просто еле глаза открываю, все время рубит, не могу ни на чем сосредоточиться. В промежутках поплачу и снова спать. Что это, погода так влияет на настроение или что? Стала более агрессивная, со всеми ругаюсь, не могу сладить. Чуть что выхожу из себя и все. Как это побороть не понятно Надеюсь просто смена погоды и времени года так влияет, и все в итоге наладится уже.

Однажды она замолчала. Замолчала так, как никогда ранее. Перестала отвечать на звонки, смс, не искала встреч, удалила все контакты, удалила часть меня во мне же. И то, что раньше было табу для других, стало табу для меня. Она больше не позволяла звонить ей и писать. Она бoльше не позволяла быть рядом. Она запретила себе любить меня. Это уже не просто игра, в которой я проиграл, это была мoя жизнь, которую я потерял...

Если все сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь. Божьи планы всегда лучше наших. Повторяйте это чаще про себя, и станет легче пережить многое.

Кажется я погорячилась. Это слишком личное, даже больше чем я тут выкладываю. Наверно я не готова к этому. Ком в горле, хочется плакать. Я вывернула душу, но этого не стоило делать. Не буду удалять то что выложила, но не стану больше публиковать. Не сейчас.

Это что-то невероятное. Я копалась в своем ноутбуке и нашла файл, который я начала писать 29.07.2022 года. Я снова погрузилась в эти буквы слова, только теперь смотрю на все другими глазами. Я укрепилась в мысли, что хочу продолжить писать. Я поняла весь масштаб. Я сама автор, могу придумать что захочу, и концовка будет такой, какую я хочу видеть. А может конца и вовсе не будет, может история не закончится. Это не важно, главное что я сама автор своих идей. Я попробую прикрепить файл сюда. Хочу что бы где нибудь он точно сохранился П.С. не смогла прикрепить файл, очень жаль. Значит он останется в моей памяти, может когда нибудь я завершу, и смогу опубликовать

Наконец этот день прошел. Было очень странно, но ожидаемо Я дала себе разрешение чувствовать все, я и плакала и смеялась, грустила, много грустила. Но наконец день этот закончился. Сегодняшний день не будет отличаться ничем от предыдущих. Ничего обвязывающего С каждым готом поздравляют все меньше и меньше людей, но уже не удивительно. Я знала что так будет. Обману если скажу что не ждала ничего, нет это обман, но ничего. Наступил мой Новый год, я очень постараюсь что бы этот год прошел намного лучше. И в следующем году, я не буду ничего ждать

Мысли меня не отпускают. Я так хочу спать, но этот поток не прекращается Только подумайте сколько на свете людей обманывают. И речь идет не об лжи окружающим. Речь идет о самом себе. Моя психолог говорит, что всегда нужно слушать сердце а не голову. Вы только представьте на сколько мы сами хитрые. Наш мозг может программировать ложные мысли и выдавать их за истину, только потому что на подсознательном уровне мы хотим что бы это было так. Просто пример приведу, что бы не казалось будто я схожу с сума. Когда есть человек который нам не безразличен, мы конечно следим из далека за его жизнью. И в определенный момент ты точно знаешь где можешь с ним пересечься. Ты понимаешь что этот путь не для тебя, он длиннее, опаснее, извилистее, но голова выстраивает все так, типа «за то прогуляешься/там по дороге магазин тебе надо купить молоко/да он тут вообще не при чем, мы просто идем домой». В таком стиле. И нам кажется будто это так и есть, это правда. Но правда то, что мы только хотим что бы это было так. Сердце никогда не обманет О чем говорит мое сердце? Я не умею чувствами этот орган, вечно путаю его с чем то другим. А так хотелось бы разобраться уже в себе. Как бы хорошо не знали теорию, на практике ничего не получается. Но я на пути к достижению своих целей. Какой бы тяжелый жизненный период не был сейчас, я точно знаю это закончится, и все придет на круги своя. Я тоже буду счастлива. Я точно знаю. Не важно, одна или с кем то. Главное что бы итог был положительным. И я думаю, пока я сама не научусь себя любить, принимать, и понимать, нечего ждать этого от других. Всегда надо идти до конца, достигать цели и не опускать руки.

2 дня Разве что-то должно меняться? Мне кажется это все самообман. Ничего не меняется только цифра в паспорте. Я где-то читала что если перед днем рождения наступает депрессивный период, это означает что есть незаконченные дела. Почему так происходит все время? Я хочу радоваться этому дню, ждать, фантазировать о подарках, о том как здорово он должен пройти. А в итоге, имеем то что имеем. Уже сама устала от своего состояния. Просто окружающих можно обмануть, а себя нет. Я такая нервная, это раздражает уже меня саму, что уж говорить про других. Постоянно ругаюсь, кричу, недовольная. Если это чувство отпустит после этого дня, я очень жду когда же он закончится. Надеюсь к следующему году, я приложу все усилия, что бы в этот день чувствовать себя на седьмом небе от счастья.