Дневник СОСТОЯНИЯ

Волшебный утренний стих Волшебство со мной происходит тоже И каждое утро это возможно. И днем и вечером тоже волшебство со мной возможно. 😊 Вот такой незамыслованный стишок я сегодня придумала, который намерена прочитать с утра для лучшего дня и приятных изменений в жизни. Кому понравился можете присоединиться ко мне жду лайк 😊 Мой канал в телеграмме. https://dzen.ru/id/65a275c58af407146779a6b5

Я признаю и принимаю, что данная ситуация была создана для исцеления моей души, кстати недавно начала читать книгу Колина Типпинга "Радикальное прощение: Освободи пространство для чуда", и там описывается что любые ситуации не случайны, что наши души договариваются для того, чтобы мы могли исцелиться. И находясь ещё под философией этой книги, я понимаю, что я сама притянула эту ситуацию и мне нужно в ней увидеть нечто большее, чем нерослушание моего ребёнка, так сказать за гранью этого материального мира, взглянуть глаза духовного смысла. Конечно самой иногда трудно осознать всё происходящее, но если двигаться в нужном направлении, в смысле осмысления ситуации, задавании себе определённых вопросов, то можно обойтись и без психологов и других каких-либо специалистов. Что могу предположить, для чего была создана данная ситуация? Возможно мне нужно уже сейчас уметь выстраивать границы со своим ребёнком, принять то что он имеет право на свои чувства, желания, считаться с его мнением, если оно в рамках разумного и никому не вредит и заранее оговаривать правила поведения на улице, а если произошло незапланированный сценарий/событие сделать для себя пометку на будущее и учесть это в следующий раз. Учиться определять и не вовлекаться в процессы/ситуации, особенно те, которые приносят эмоционнальный дисбаланс/расстройство. И вообще позволять себе быть собой, а другим быть другими и даже если это касается моего ребёнка. Да, у него могут быть желания отличные от моих. Да ему может быть хорошо и весело не только со мной, но и с другими. Да, он ещё довольно маленький и ему хочется играть, веселиться, баловаться, нарушать правило. Да, он это делал не для того, чтобы позлить и навредить мне, а чтобы порадоваться жизни, чтобы получить приятные эмоции. Да, у нас разный взгляд на жизнь, на происходящую ситуацию. И да, мы продолжаем любить друг друга и будем договариваться, идти друг другу на встречу. Что я предприму дальше? Я завтра уеду с дочкой в город, а сына оставлю в деревне ещё на один день и ночь, раз ему здесь хорошо, пусть он будет там где ему хорошо, главное чтобы он был эмоционально и физически здоров, чтобы он любил и радовался жизни. 💗 Желаю всем здоровья и эмоционального благополучия, всем любви. 💖

21.01.2024 года. Я испытала череду негативных эмоций злость/агрессию, обиду и грусть. Эти эмоции у меня вызвал мой 5-ти летний сын. Я ему говорила, что не нужно валяться в снегу, чтобы он перестал это делать, иначе мы пойдём домой. Но он как будто меня не слышал или не хотел слышать и продолжал это всё делать и делать, тем самым разозлив меня... 😠 На улице мы были не одни, с нами ещё была моя свекровь и моя младшая дочка, ей сейчас 1 год 8 месяцев. Вроде чего такого ребёнок, улица, валяние в снегу, всё хорошо, это детство, это нормально. Если бы не одно но! Мой сын относится к тем деткам, которые часто болеют, особенно если посещает детский сад. В месяц он умудряется болеть 2 раза по 10-14 дней, в итоге в здоровом состоянии он в лучшем случае бывает 3-10 дней в месяц. Так вот и в этот раз, он находится на больничном с гнойным отитом 🙄, он только сегодня закончил курс антибиотиков, он ещё в процессе лечения и восстановления организма и я конечно не рассчитывала, что он будет валятся в снегу. 🤪 Но ребёнку трудно донести что так делать не стоит в этот его период жизни, когда рядом свекровь его поддерживает и всячески меня дисреминирует в глазах ребёнка. Мне стало обидно, что ребёнок её слушает меня, что я не являюсь как мама для него авторитетом и мне захотелось решить ситуацию силой. Я его взяла под руки, подняла с сугроба, где он благополучно полёживал и потащила домой. И пригрозила, что завтра он поедет со мной в город. А мы на текущий момент находимся в деревне, в гостях у свекра и свекрови. Сын всячески брыкался, кричал, что не поедет со мной завтра в город, свекровь тоже просила его не тащить и отпустить его. Но меня захлеснули эмоции злости и обиды, что я не сделала этого. Когда я его дотащила до дома, я его раздела, разула, он всё кричал, что не поедет со мной. И в этот момент ко мне начало приходить осознание ситуации, что я испытываю, почему я это испытываю. И мне не захотелось больше ни с кем разговаривать, не с сыном, ни с вернувшейся домой свекровью и дочкой. Внутри меня была такая боль и печаль от того, что я не хочу так, я не хочу испытывать эти эмоции, я не хочу кричать на сына, что-то доказывать и объяснять свекрови, я не хочу в своих расстроенных чувствах общаться как-то не так со своей малышкой.... И мне захотелось скрыться от всего, закрыться, на вопросы я практически не чью не отвечала, а если отвечала, то сухо и односложно, давая понять, что лучше сейчас меня не трогать. Благо был уже зимний вечер, правда всего 19:00, но мне так захотелось лечь спать или сделать вид, чтобы меня никто не трогал, хоть как-то оправиться от этой ситуации. Я постели пастели и легла, не смотря на ранее время. Ко мне пришла дочка и легла рядом, обычно она так рано не ложиться спать, но я почувствовала, что она решила меня поддержать, что маме эмоционально сейчас тяжело и она уснула рядом со мной без каких либо дополнительных ритуалов сна. Я так ей благодарна. Сын весь вечер провел с бабушкой, моей свекровью. Они читали книги, ужинали, я к ним не выходила. Я ждала когда они уснуть и вышла уже из комнаты, чтобы попить чай. Конечно я люблю своего сына и считаю мудрой и хорошей женщиной свою свекровь, но когда ты находишься под властью эмоций, ты не всегда оперативно их меняешь, либо осознаешь и бывает делаешь то, о чем потом можешь пожалеть. Но когда я осознала, что со мной происходит, я уже знала что мне нужно делать. Что мне необходимо внутри себя прожить эту эмоцию: Как? 1. Определить эмоцию, обозначить/назвать её 2. Понять нравится она мне или нет / хочу я её дальше испытывать или нет 3. Понять из-за чего она появилась и что с этим можно сделать. 4. И всё это прописать / выговорить. И на самом деле, когда я пишу сейчас эти эмоции в своём дневнике, то есть здесь, она у меня физически проявилась в виде слёз, она/эмоция нашла выход из моего организма. И я это делаю в первую очередь для себя, для своего здоровья, для своего спокойного эмоционального состояния, для спокойствия своего ребёнка. И к каким выводам я в итоге пришла?