Дневник Чёрной дыры

Партнер и Жизнь... Я тут вдруг осознала, что есть перспектива вообще не выйти замуж. Что людей без «тараканов», видимо, катастрофически мало. Просто какая-то эпидемия неосознанности. Правда, конечно, скорее всего, она – хроническая. А как с этим быть? Я устала от «тяжести» «тараканов». Сначала у себя их «травишь» всю молодость… А потом понимаешь, что очнулся вообще в «тараковнике» - в окружении, которое не только не поменялось (с помощью развития), а даже и слепо к тому, что надо менять… Зачем я...

Когда же я начну писать потоком?.. ежедневно… Так мало сил… А потенциал, способный их дать, во мне заперт. Кроме того, нужно переварить всё, что во мне намешано – а это «отягчающий» негатив. Забавно – «проблемы» «утяжеляют» тебя, но не чувствуешь себя от этого более «приземлённым», а, скорее, «оторванным» от мира, т.е. не среди людей, а в своей голове. --- Чем этот мир хорош, что люди здесь размножаются? Каждого родившегося рано или «поздно» ждёт смерть. Рано или поздно – столкновение с жестокостью, болезнью, возможно – насилием, бедствием и т...

Который раз, когда иду домой, чувство явной психологической тошноты. Словно я не в том сценарии жизни, какой предполагался в детстве… Психологически он ощущается как тупиковый. Как-то не вижу дорогу впереди… Сейчас жизнь «на плато» – все живы-здоровы, и я боюсь момента, когда станет по-другому. Потому что нет энтузиазма к усилию… Хочется скрыться от всех нерешенных проблем во сне… У меня ещё молодость, но такая усталость… Что уж говорить, если мне и в 15 лет лицо в зеркале казалось слишком молодым...

Запор из мыслей и чувств. Я готова делать всё, но не писать. Сильная потребность писать, но не могу заставить себя начать. Хочется удовлетворить до предела основные потребности, прежде чем начать… Но, оказывается, что их можно удовлетворять одну за другой, и так по кругу. Особенно в последнее время, почему-то, постоянно тянет спать. Но, если я не начну писать, смогу ли я «ожить»? Сомневаюсь. Гуляли по набережной озера К. 17 мая с К (нынешним «мч»). Хотя, мы бОльшую часть центра тогда обошли. Но,...

(Вступление) Обалдеть, как успел месяц пройти (с момента последней записи)? (Далее – поток мыслей) Дневник как выход для боли.. Я даже не пойму, в чём эта боль.. Психологи советуют написать «свои позитивные качества» - но негативные же перевешивают?! Дело не в том, что проявляется в отношении к другим людям, а что во мне самой. Моё Я «стоит» на чём-то жутко неустойчивом. Вернее, висит над бездной, пытаясь опереться хоть на какую-нибудь соломинку извне. Самая устойчивая «соломинка» [что удерживает меня на плаву]– привычная домашняя обстановка, информация из психологии...

Разместила статью вечером, утром зашла, а уже предложение подключить монетизацию/заключить договор.

Кажется, что у всех есть право жить, а я – самый бесполезный элемент.

Очередная запись в дневнике Кажется, я даже для себя разучилась писать? 31 год [мне]… и вся в страхах. Что это за странный мир, так за всю жизнь и не узнать? Сначала сам идёшь «вперёд», а потом жизнь, как будто, тебя подхватывает и начинает уносить…идя впереди тебя, держа тебя за собой...

Ночь. Очередная запись в дневнике

Я – девушка, мне 30, и я уже стала понимать, что нужно моему телу.

Опять о бессмысленном круговороте дней... Завтра начнётся новый день. Самый давний день в череде будущих дней. Он начнётся…даже если не у меня. Тьфу-тьфу-тьфу. Снова солнце будет так ярко и жизнеутверждающе светить. Намекая на то, что жизнь кипит… молодость.. А мне хочется солнце схватить и не отпускать – оставить на том же месте полудня… Но оно «садится», постоянно «садится». Дни «прокручиваются», незаметно сменяются месяца. А я всё хожу неприкаянно, делаю обыденные дела. Круговорот, круговорот дней...