Не в сказке сказать ни пером описать

Начала обучение у Анны Саркисян. Сейчас иду по формуле и сегодня первый день из 49, для того чтобы идти к моему ресурсному состоянию, которое я прочувствовала в формуле. Сегодня состояние шикарное. полет нормальный.

Самые успешные люди те, кто могут быстро ловить волну и перестраиваться в любой ситуации. Внутренняя устойчивость в неопределенное время.

Как ни крути, у меня мистический мозг. Как бы меня не приземляли к земному, я все таки сама нащупала баланс между земным и небесным. В моем личном мире все взаимосвязанно и логично, когда для других это хаос. Ко мне все приходит само в руки как только я выпускаю и допускаю свободу мысли и чувств. Как пример, у меня очень давно не было секса. Мои фантазии и действия (новое белье, небольшая корректировка веса и желание), сами привели ко мне бывшего любовника, с которым я могу расслабиться. Да, я думаю часто о том, что хочу мужа, семью, но тут я не готова еще. Это огромный труд впустить в мой хрупкий Мир, который похож на птицу Феникс, восставшую из пепла...человека, мужчину...

Внутри меня живёт дикая и свободная императрица. Она мудрая, легкая в каждом своем движении, слова-магия, взгляд-отражает космос. В меру строгая и опасная. Сидит она внутри и наблюдает за этой жизнью, в которой сейчас возродилась. Странные ощущения, когда ты многое помнишь из своих прошлых воплощений, а окружающие нет. Глаза людей-отражение Души и Духа. Они не врут и узнают. Но затуманенный разум трансформирует информацию, что мы тут впервые. Надо притворяться, играть, чтоб не выделяться. Ждать. Когда проснуться. Сейчас легче, так как появилось много инструментов, подсказок, для пробуждения.... Каждый должен приложить усилие и выйти сам из этой игры.

Я всегда стараюсь И при этом я всегда настороже. В первую очередь по отношению к себе. Я все время смотрю на себя снаружи и оцениваю. Какая-то часть меня от этого устала. И возможно есть часть у меня которые хотят по-другому. Походу нам надо встретиться за чайком и поговорить. Я до сих пор тащу боль, Как будто это самое дорогое что у меня есть. Я прислуживая в этом храме, Но не факт что все это мне нравится. Хотя звучит романтично «храм моей боли». Я признаю это в себе. Я признаю ужас и панику. И даю им место. Даю им место или не даю, они все равно есть. Я признаю, что у этого есть причины, либо в моей родовой системе, либо в моей текущей жизни, либо в реинкарнации. И я делаю шаг в сторону и наблюдаю за этим состоянием. С Любопытством. И тем самым я с ними разиндефицируюсь, потому что мы не можем быть тем, за чем мы наблюдаем. И мое бессознательное решило, что сейчас эту проблему можно подлечить. Иначе на поверхность оно его не выдавало. Даже если я соглашусь с его судьбой, Я всё равно останусь со мной. Не Возможно быть в контроле и в контакте одновременно Я власть над собой никому не отдам. Буду заниматься подглядыванием. Пока так моя безопасность дороже. Я имею на это право. Я люблю побояться. Так как заранее, когда происходит что то хорошее, лучше заранее бояться чего то плохого. Это профилактика. Я боюсь высовываться. И вселенная отвечает на моё желание. Она меня не высовывает всеми доступными вселенными способами. Я больше чем кажусь. Я не помещаюсь уже в те рамки которые сама для себя создала.

Про зрение. У психотерапевта. Остаётся 30 минут до конца сеанса и в голову приходит вопрос про моё зрение. БВ согласился за короткое время войти в эту историю. Говорит мне, вспомни , что было в 7 лет ( как раз в это время впервые поняли, что оно испортилось). Вспоминаю, связано с конфликтом в семье. Но нет внутри удовлетворения от проработки и вдруг БВ спрашивает, а что было в 3,5 года. И мой рот начинает проговаривать событие, которое, как раз произошло в три года. Рассказывая , я тру глаза. Мы жили в посёлке, где в подъездах ступени из гранита. У меня был друг Максим. Часто гуляли с ним во дворе одни. Однажды, я бежала по ступенькам вверх, а Макс за мной, спотыкается, падает на ступеньки своим лицом, разбивает бровь, море крови. Охи, ахи, моя фантазия себе придумала, что виновата я и он остался без глаз. Я помню, что боялась даже зайти к нему..... Ржу до слёз!))) внутри шарахнуло молнией. Приход, как от наркотиков))) начало конца глазной истории.

Дорогая жизнь, я согласна на любой разворот. Я разрешаю случиться любым разворотам. Я ничего больше не контролирую. Я приглашаю на этот стул, ту часть , которая прячется и которая в ужасе от всех разворотов. И я признаю ту часть себя, которая испытывает бессилие перед событиями, которые она принять не может. Я признаю все свои части, которые огребли от своей проявленность. Признаю все части, которые получили бонусы. Наступит день, когда вы станете мной. И вам будет можно жить в радости. Чтобы со мной не случилось во всех реинкарнациях и родовых сценариях, у вас будет хорошая жизнь.

Меня накрыло штормовой волной эмоций. Причиной стали социальные сети. Не было меня в них долго, но вернулась из-за одной девочки. Она психолог волшебный. Знаю ее лично и ее истории исцеляют мои внутренние части. Греюсь у её текстов. Но.... я отвлеклась от своей бури. Попадаю на историю человека, которого тоже хорошо знаю, а там параллельная реальность. Не та которая есть. Обман себя и окружающих. Побились волны внутри меня, я прожила этот шторм и повернула на себя это зеркало. Моя внутренняя боль возмутилась этим обманам, так как я сама была обманута много раз и часто врала окружающим, чтобы "быть хорошей", "не быть отвергнутой обществом", "вписаться", "быть как все".... почему понятно, список можно продолжать про эти соответствия всем, но не себе. Я обманывала и предавала себя. Хорошо, что у меня повышенная чувствительность и тело начинало болеть, если я уже перегибала палку. Да, когда я вижу то, через что прошла сама, я телом чувствую, как тяжело тащить под "анестезией" обман, но говорю уже тут "Я ТОГДА СПРАВИЛАСЬ! Я МОЛОДЕЦ!" и иду дальше. Каждый несет свой крест.