Директор Хайми

Дорогие мои сотрудники! Скоро в доме появится колючая красавица, и вы достанете те самые коробки с блестящими штучками. Признаюсь, я жду этого не меньше вас! Этот запах хвои, сияние гирлянд, шелест упаковки… Мой кошачий инстинкт шепчет: "Исследуй всё это немедленно!" Но именно поэтому давайте договоримся. То, что для вас - красота, из-за моего любопытства может обернуться опасностью. Объясню, что меня так манит и почему это может быть опасно. Пока вы любуетесь сверкающей красотой, мой внутренний охотник видит в ней добычу, вызов и игру...

Привет всем владельцам пушистых с характером! Сегодня разберем одну из самых сложных миссий в совместной жизни с нами, директорами - дать нам таблетку. Если ваш питомец при виде таблетки превращается в дикую фурию, а вы уже в отчаянии от вечных царапин, эта инструкция для вас. Попробуйте обмануть бдительность. Часто это срабатывает лучше силы. 1. Лакомство - невидимка. Раскрошите таблетку (если это разрешено инструкцией) и смешайте с небольшим количеством влажного корма или паштета. 2. Шарик - сюрприз...

Вы уверены, что ваш кот пьёт достаточно? Лично я - нет. И дело тут не в характере, а в законах природы, которые многие котовладельцы игнорируют. Сегодня я укажу на главные промахи в вашей работе и научу вас хитростям, которые спасут почки вашего кота, от серьезных проблем. И так, почему же мы не пьём? 1. Вода должна двигаться. Законы джунглей, хоть и в квартирных условиях, никто не отменял. Стоячая вода = потенциально опасная вода. 2. Неуютная миска. Когда края миски задевают мои усы - это невыносимо...

Всем мяу, сотрудники! Любое успешное предприятие держится не на одном лидере, а на слаженной работе команды. Пришло время раскрыть кадровый состав и представить вам двух ключевых специалистов. Должность: Заместитель по хозяйственной части. Внешность: Видели когда-нибудь кота-мопса? Нет? Тогда посмотрите на Кенчика. Его слегка приплюснутый нос делает выражение его мордочки всегда немного удивленным и сосредоточенным. А еще он демонстрирует язык так часто, что я подозреваю, это его фирменный стиль...

Первый модуль по хвосту и ушам усвоен. Переходим к следующему блоку знаний, от точности которого зависит не только ваша премия, но и ваша физическая безопасность. Каждое мое "мяу" несет информацию. Учитесь отличать ежедневный отчет от сигнала тревоги. Запрос по текущим задачам. ("Где завтрак?", "Когда играть?") Срочный, неотложный запрос! Требуется немедленное вмешательство (закрыта дверь/нужно уделить внимание) Констатация факта. Уведомление о входе/выходе из помещения ("Я вошел в комнату") Вы пересекли черту! Немедленно прекратите все действия и отойдите на безопасную дистанцию...

Внимание сотрудники! Замечен полный провал в освоении базового корпоративного языка. Ваша интерпретация моих сигналов напоминает попытку напечатать текст лапой. Уровень недопонимания достиг критической отметки. Ваша зарплата в виде мурлыканий под угрозой! Внимательно изучите данную инструкцию. Хвост - главный KPI-индикатор. Игнорирование его позиций - прямое нарушение трудовой дисциплины. 1. поднят вверх Вертикальный угол 90 градусов. Акт готовности к стратегическому партнерству и получению бонусов...

Добрый день, мои двуногие сотрудники! Директор Хайми вынужден прервать ваш сон и прочие дела для внепланового совещания. Ревизия за последний квартал показала критические ошибки в вашей работе, которые ставят под угрозу мое, директорское, здоровье и, как следствие, ваше спокойное существование. Вношу ясность в ваши должностные инструкции. Ошибка: Хаотичное и непредсказуемое наполнение миски, нарушающее производственный цикл моего организма. Речь идет как о пропуске плановых приемов пищи, так и о...