Заметки дигитала

Так сложилось, что у моих родителей было много ожиданий насчет меня. Это было связано с учебой, спортом и моим будущем, в принципе. И как следствие, похожие ожидания стали возникать и у других людей в моем кругу. Честно говоря, сейчас я понимаю, что это большое давление, что именно эти ожидания породили во мне страхи и дикое желание побежать, всегда быть первой и никогда не совершать ошибок. С возрастом становилось все сложнее и сложнее обслуживать эти ожидания, ведь если раньше было достаточно самой покушать, то потом ожидания стали расти...

Сейчас, занимаясь делами, к которым я раньше не имела никакого отношения и которые являются слишком серьезными для моей неуверенной личности, я понимаю, как много всего я боюсь. В моей голове роились мысли ужасные и еще хуже, о том, как все будет плохо, что надо с кем-то посоветоваться, все проверить, не все люди помогут, некоторые преследуют только свои цели и другое. А я только пыталась отправить письмо, оповещающее о суде. А уже столько страха. Даже милая девушка, принимающая мое письмо, казалось мне немного подозрительной и специально нечего не знающей...

Столкнулась с новой ситуацией в жизни, и, конечно, была не уверена, как стоит поступить. Я всегда ненавидела собирать, подавать и работать с бумажки, но приходилось… а теперь это вышло на новый уровень. Суд. Одно лишь это слово вводит меня в панику и ужас. К счастью, ничего серьезного, логически подумав и обсудив с людьми, у которых была похожая проблема, поняла, что весьма неплохо, и даже сама я справлюсь. Я была в себе уверена и искала профессионала, только чтобы составить правильно документы. И тогда я поняла, на сколько же я не уверена в себе...

Как же сильно наше восприятие меняется, когда в нас происходят изменения. Одним днем я могу человека ненавидеть, слать его ко всем чертям, а спустя какое-то время, когда я понимаю, зачем мне это было нужно, как так произошло и что это за человек, злость уходит. Не всегда, но она даже может перерасти в симпатию. Создается впечатление, что человек тебе помог просто своим существованием, что вы прошли с ним этот путь как товарищи. Не всегда, конечно. Иногда отсутствие каких-либо эмоций и реакций уже победа...

Все больше и больше стала замечать, что мужчины вокруг меня-дети. И я даже говорю не о моих сверстниках, юных парнях, у которых ещё гормоны играют. Я говорю о взрослых людях, одним ярким примером из которых является мой отец. Вроде, мужчина в районе 50 лет, но совершенно не приспособлен к жизни. Из способностей к выживанию только работа, весь быт, даже примитивное включение будильника, ему чуждо. И тот факт, черт тебя дери, что я девочка, даёт ему полное право требовать от меня полного ведения хозяйства на пару с сестрой, параллельно с учебой...

Думаю часто такое бывает, что человек не может ответить или решиться на что-то не из-за страха, а из-за двух или более личностей в нем, которые не могут прийти к согласию. И я говорю не о раздвоении личности, а о состоянии обычных людях. Чаще всего такую борьбу называют схваткой разума и сердца. А как по мне это очень утрированно. Потому что схватки могут быть разные: между моим ребенком и взрослым, слабой я и сильной, хорошей я и я стервой да и другие мои личности. Звучит странно, но я уверена,...

Всегда считала, что очень классно жить и не о чем не переживать. Не волнуешься, не тратишь на это свои силы и делаешь все играючи. Но одна ситуация показала мне, что иногда мы не понимаем в действительности чего мы хотим. Очень забавный случай. Всю свою школьную жизнь волновалась по поводу контрольных, самостоятельных и другой такой дребедени. Конечно, это была не совсем паника, а легкая тревога, которая заставляла меня каждую свободную минуту повторять материал. И я сдавала, все было хорошо, но чувство напряжения даже в моменты, когда я точно все знала, меня напрягало...

Как-то раз была на приеме, и меня просят расслабиться. Я ложусь, расслабляюсь…и меня просят вновь. И с такой ситуацией я сталкивалась и не раз. Мне стало интересно, и я решила разобраться. Оказалось, расслабиться это не синоним лечь и ничего не делать. Для меня это стало открытием. То есть, когда я отдыхаю, я не отдыхаю? Оказалось нет. Даже это я не умела делать. Было даже смешно. Лежа на диване, стараясь отдохнуть, только больше напрягаешься. Вот так ситуация. И после этого начался путь по поиску релакса...

Когда я была еще совсем ребенком, я посещала огромное количество кружков, секций и другого рода дополнительных занятий. И я не говорю, что была недовольна. Конечно, занятия начались не по моей воле, но все-таки я наслаждалась процессом, а изучение чего-то нового, а тем более победы в разных конкурсах приносили мне счастье. Я пробовала себя в разных видах спорта, и в силу своего характера или чего-то еще обычно, начиная что-то, другое не бросала. Вот так мое расписание оказалось забито под завязочку...

Фото на выпускной альбом. Кто бы знал, как много боли и унижения для меня несут эти слова. Фотографии сделаны уже много лет назад, но я до сих пор (благо уже не так ярко переживаю эти эмоции) помню, как некомфортно и неловко было стоять перед камерой в окружении 25 человек. Всю свою жизнь ходила в школу в джинсах и футболках. Может еще рубашки были по праздникам. Но фото на выпускной торжественное событие. Важно ведь! И ты стараешься, надеваешь платье, пытаешься собрать свои волосы хоть во что-то вразумительное...

Очень долго не могла решиться начать выкладывать свои записи на обозрение публике. Долгое время писала в стол, а чего только не было: зарисовки, рассказы, сценарии, на написание которых уходило по 2 года. Ужас…Когда я рассказываю свою боль кому-то, мне отвечали: так просто выложи, делов то. И тогда я обижалась, недовольно сопела и закатывала глаза. Просто! Конечно, если рассуждать здраво и объективно, что в этом такого? Минимум, никто не будет читать мои записи, максимум похейтят. Ладно. Не убьют же...

Этот пост послужил толчком к созданию этого блога. Эта тема волновала меня два года, и, в конечном итоге, я смогла выплеснуть свои мысли на бумагу. Это помогло мне прожить мои эмоции, поэтому, начиная с этого поста, я собираюсь писать обо всем, что меня цепляет. Надеюсь каждый сможет в чем-то увидеть себя, приятного чтения. Мне всегда было очень грустно, что моя мама меня не любит. Хотя не любит это слишком громко сказано. Она меня очень любила. Я начала понимать это поздновато, но лучше поздно, чем никогда...