Формирование здорового сознания

Чем занять детей летом, чтобы они не сидели в гаджетах? Лето - идеальное время для детей, чтобы развлечься, но оно также может стать временем, когда они проводят слишком много времени за своими гаджетами. Летние каникулы - это отсутствие школы и домашних заданий, и многие дети быстро начинают скучать без дела. Однако есть множество занятий, которые родители могут рассмотреть, чтобы занять и развлечь своих детей. 1. Занятия на свежем воздухе Один из способов отвлечь детей от их устройств - это занятия на свежем воздухе. Это может быть что угодно: поход, игра в мяч, плавание, езда на велосипеде или игры в парке. Эти занятия помогут вашим детям сжечь энергию и позволят им оценить природу, одновременно развлекаясь. Это не только отличная физическая нагрузка, но и пропаганда здорового образа жизни. 2. Искусство и творческие проекты Творчество - один из лучших способов развлечь детей летом. Дети любят создавать вещи, поэтому позвольте им раскрыть свой творческий потенциал, поощряя их заниматься искусством и ремеслами. Например, живопись, рисование, вязание, шитье, бисероплетение или гончарное дело - отличные примеры творческих проектов. 3. Чтение Чтение - это стимулирующее ум занятие, которое полезно для детей всех возрастов. Возьмите своих детей в библиотеку и позвольте им выбрать книги, которые они хотят прочитать. Вы также можете организовать книжные клубы, где дети смогут общаться и делиться своим опытом чтения. 4. Общественная работа Участие в общественной работе - это отличный способ научить детей ответственности и помощи другим. Участие всей семьей в таких мероприятиях, как уборка улиц, работа на благотворительных акциях или даже помощь в приюте для животных, воспитает в ваших детях любовь к общественной работе. 5. Игры в помещении В некоторые дни на улице может быть слишком жарко или идет дождь, поэтому приходится оставаться дома. Однако это не значит, что ваши дети должны сидеть перед телевизором или экраном компьютера. Вместо этого возьмите настольные игры, пазлы, карты или просто включите музыку и потанцуйте вместе. В заключение хочу сказать, что летнее время может стать для детей прекрасной возможностью заняться увлекательными занятиями и узнать что-то новое, вместо того чтобы сидеть за своими гаджетами. Родители могут помочь своим детям изучать новые интересы, занимая их активным отдыхом на свежем воздухе, художественными и творческими проектами, чтением, общественной работой и играми в помещении. Следуя этим советам, родители могут создать для своих детей приятный и продуктивный летний сезон, сделав его незабываемым и насыщенным.

​Игры для расширения словарного запаса ребенка Эти словесные игры не занимают дополнительного времени, в них можно играть по дороге в садик, в очереди, на прогулке. Как только заметили, что внимание малыша стало переключаться на посторонние объекты, игра прекращается. 1. Поводырь. На прогулке мама закрывает глаза, и ребенок ей описывает, что их окружает. 2. Описание объекта. Малышу предлагается обрисовать предмет, используя как можно больше неповторяющихся слов. Когда вы вместе с ребенком рассматриваете какой-то предмет, задавайте ему самые разнообразные вопросы: "Какой он величины? Какого цвета? Из чего сделан? Для чего нужен?" Можно просто спросить: "Какой он?" Так вы побуждаете называть самые разные признаки предметов, помогаете развитию связной речи. 3. За кем последнее слово. По очереди описываете объект, за кем останется последнее слово, тот и выиграл. 4. Ищем детали. Можно вводить в словарь ребенка названия не только предметов, но и их деталей и частей. "Вот автомобиль, а что у него есть?" - "Руль, сиденья, дверцы, колеса, мотор..." - "А что есть у дерева?" - "Корень, ствол, ветки, листья..." 5. Описываем свойства предметов. Названия свойств предметов закрепляются и в словесных играх. Спросите у ребенка: "Что бывает высоким?" - "Дом, дерево, человек..." - "А что выше - дерево или человек? Может ли человек быть выше дерева? Когда?" Или: "Что бывает широким?" - "Река, улица, лента..." - "А что шире - ручеек или река?" Так дети учатся сравнивать, обобщать, начинают понимать значение отвлеченных слов "высота", "ширина" и др. Можно использовать для игры и другие вопросы, которые помогают освоить свойства предметов: что бывает белым? Пушистым? Холодным? Твердым? Гладким? Круглым?.. 6. Придумываем историю. Мама начинает рассказывать историю, когда она делает паузу, ребенок вставляет нужное по смыслу слово. 7. Что может быть? Взрослый называет прилагательное, а малыш к нему - существительные. Например, «Черное». Что может быть черным? Ребенок перечисляет: земля, дерево, портфель, краски… Затем игра наоборот. Называется предмет, и к нему подбираются прилагательные. «Мяч, какой?» Круглый, резиновый, красно-синий, новый, большой… 8. Стань писателем. Предлагается 5-7 слов и из них нужно составить рассказ. Если малышу сложно «со слуха» запомнить слова, то можно предложить картинки. Сначала это может быть такой набор: лыжи, мальчик, снеговик, собака, елка. Затем задание усложняется: мишка, ракета, дверь, цветок, радуга. 9. Найти повтор. Мама произносит стилистическую неправильную фразу, а малыш пытается найти тавтологию и исправить ее. Например, «Папа посолил суп солью. Маша одевала одежду на куклу». 10. Игра в антонимы, в слова противоположные по значению. Взрослый называет слово, ребенок подбирает слово антипод. «Горячее-холодное, зима-лето, большой - маленький». 11. Игра в синонимы. Например, синоним к слову «палка» - трость, клюка, костыль, посох. 12. Игра «Добавь слово». Цель: подбирать глаголы, обозначающие окончание действия. Взрослый называет начало действия, а ребенок - его продолжение и окончание:- Оля проснулась и... (стала умываться). - Коля оделся и... (побежал гулять).- он замерз и... (пошел домой). - стали они играть... (с зайчиком).- зайчик испугался и... (побежал, спрятался) - девочка обиделась и... (ушла, заплакала).

Почему ребёнок тянет время? Имеем дело с неприятным для ребёнка занятием Ребёнок знает, что растягивая действие, он выигрывает себе время, чтобы ему не пришлось делать то, что является для него неприятным. Например, идти в школу или к врачу, расстаться с родителями или помочь в делах по дому. В таких случаях следует поговорить с ребёнком и попробовать понять, что вызывает неприятное чувство. Если дело в неприятном занятии, то предложите ребёнку так называемую мотивационную программу или маленький соревновательный момент. Например: «Если ты оденешься одновременно со мной, то успеем до выхода в детский сад посмотреть один мультик».

Почему я не чувствую любви к своему ребенку? Если иногда вам кажется, что вы не испытываете любви к своему ребенку, прочитайте этот текст. Возможные причины: - Вы сами выросли в атмосфере, где любовь открыто не проявлялась, до сих пор чувствуете себя недолюбленной дочкой; - Вы пережили трудную беременность, роды, возможно, переживали сомнения, стоит ли заводить ребёнка, думали об аборте; - Вам трудно распознавать и (или) выражать свои чувства; если вы чувствуете тепло к ребёнку, то его проще выразить уходом за ним, чем поцеловать, сказать ласковые слова; - Вам элементарно не хватает поддержки в бытовом, материальном плане. А если помощь есть, то, возможно, она не в той форме, которой бы вам хотелось. Пример: родная ребёнку бабушка может хорошо помочь, но и при этом может так вынести мозг маме советами, критикой и т.д. На няню денег в семье нет, и тогда маме ничего не остается как срывать своё напряжение на ребёнке. Нехватка внешней поддержки и внутренних ресурсов ведёт к сильнейшему эмоциональному выгоранию мамы, депрессии; - Долгое время вы находитесь в трудной ситуации (семейные конфликты, проблемы со здоровьем, финансами). Если при этом вы склонны к депрессии, тревожным состояниям, то просто физически вам будет не хватать ресурсов на полноценную заботу о ребенке; - В вашем детстве есть опыт эмоционального и (или) физического насилия в семье, хронического переживания травмы. Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться даже если ребёнок уже родился; - Если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль “няньки”. Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребёнка; - Ребёнок выступил как орудие привлечения мужчины, сохранения брака. Только представьте, сколько функций тогда на него ложится! - Очень распространенный случай - для вас очень важна карьера, социальная реализация. Тогда рождение ребенка и необходимость сидеть с ним дома буквально становится тюрьмой. Наверное, есть ещё много "почему". Не это главное, а то, что мы не имеем права судить и навязывать маме быть той, кем она сейчас не является. И на это есть свои основания. Материнство - это не разовое событие, это целый этап жизни женщины. На нём могут быть разные сложности, с самого начала. И важно не закрывать на это глаза. Одна из фраз, которую я с повторами встречаю на форумах: “Почему мне никто не сказал об этом раньше??”. В этом возмущении я слышу не только злость, но и призыв к тому, чтобы развенчать стереотип о том, что рождение ребёнка автоматически делает маму счастливой, а если нет, значит, с мамой не всё в порядке. Любовь к ребёнку - это не то, что выдаётся в роддоме вместе с пищащим комочком. Иногда к этому чувству нужно сначала добраться сквозь старые раны и бережно выращивать его заново. Вместо завершения хочу поделиться, как бы я ответила на вопрос “Я не люблю своего ребёнка.. Что со мной не так?”. “С вами всё в порядке, просто сейчас вам самой нужна поддержка. Быть хорошей мамой - это не значит быть мамой с глянцевых журналов. Это также и уставать, и чувствовать отчаяние, и хотеть самой “на ручки”. И вы имеете на это полное право. Нуждаться в помощи, просить и получать её. Найти причины вашего состояния и разобраться с ними. Вы уже любите своего ребёнка, переживая за него и заботясь о нём. Может быть сейчас пришло время вспомнить о себе? Не с привычным чувством вины, а с добротой. Согрейтесь сначала сами. Только так родится долгожданная материнская любовь."

Важность отца Роль отца в воспитании сына настолько огромна, что не всякий способен себе это даже представить. Естественно, младенец как таковой не рождается готовым мужчиной — эти качества он приобретает годами, видя перед собой живой пример отца. И чем лучше будет пример, чем быстрее отец поймет это и в полной мере осознает свою роль в семье и воспитании сына, тем лучше, тем эффективнее будет возрастание ребенка, тем сильнее будет влияние отца, тем выше будет авторитет мужчины, главы семейства. Возможности, упущенные в плане воспитания ребенка, к сожалению, не возвращаются. Не надо ждать, когда будет слишком поздно, нужно действовать — прямо сейчас.

Почему нытьё ребенка даёт эффект "взрыва" в голове Многие родители признаются, что с сильными и даже неконтролируемыми эмоциями детей зачастую справиться легче, чем с нытьем. Психолог Маргарита Городничева рассказывает, почему из всех эмоций именно нытье ребенка вызывает эффект "взрыва" в сознании родителя. Существуют разные уровни реагирования: Точно срабатывает "сундук с наследством". В стандартных советских детских садах нытье вообще не допускалось. Вообще не разрешалось. Не разрешалось. И родители, которые большую часть своего бодрствования провели в детских садах, автоматически, сами того не осознавая, не разрешают ныть своим собственным детям. Это не уровень разумной реакции, которая совпадает с воспитательной позицией и вообще со своими взглядами на жизнь. Это уровень немедленной, сиюминутной реакции, за которой мать даже не успевает уследить. Когда ребенок хнычет, мать получает сигнал, что он недоволен. И этот сигнал не на уровне слов (вторая сигнальная система), а на уровне эмоций (первая сигнальная система). И мама также может реагировать, против своей воли, прямо и эмоционально. Неконтролируемо. Неконтролируемо. Инстинктивно. Согласно этому типу реакции, мы отдергиваем руку от горячего. Не думая. Мы просто отдергиваем ее. Исследователи теории привязанности считают, что эмоциональная оценка событий опережает интеллектуальную. Она более общая, но действует гораздо быстрее. И не поддается контролю. Если бы хнычущий ребенок говорил все словами типа: "Мамочка, ты представляешь, как бы я хотел то-то и то-то!" вместо грозного: "Ну, мамаааааа!", наша реакция, скорее всего, была бы совсем другой. Рациональная. Более близкой к тому, что и как мы хотим делать с ребенком. Маме трудно терпеть сам звук нытья. Я слышала от мам (и от пап) при детальном анализе ситуации, что невыносим именно звук, тембр, частота. И я хочу остановить этот звук, выключить его любой ценой. Как лучше реагировать в ситуации с нытьем? Прежде всего, нужно научиться отключать механизм немедленной реакции. Для этого вам понадобится некоторое время, примерно 7-10 дней, чтобы понаблюдать за своими реакциями и отследить типичные моменты. Лучше всего записывать моменты, когда происходит "взрыв". На основе полученных результатов можно будет проследить закономерность и запустить реакцию предвосхищения собственного поведения в конкретных ситуациях с хнычущим ребенком. Для этого используйте нейтральное время. Расскажите ребенку о своей реакции: "Мне не нравится, когда я кричу на тебя. Это происходит, когда я слышу твой голос вот так". Запишите нытье на диктофон, пусть он услышит, на какой именно голос вы реагируете. Предупредите: "Я учусь справляться со своей реакцией, но это займет у меня некоторое время. Давайте договоримся об этом на тот период, пока я учусь". Как только ты почувствуешь, что собираешься хныкать, предупреди меня: "Мама, я собираюсь хныкать". А я буду предупреждать тебя: "Я буду злиться". Этот прием называется "поймать реакцию за хвост". Однако стоит сказать, что она работает с детьми от 3,5-4 лет с нормальным развитием речи. Если вы будете отслеживать реакции, количество вспышек будет уменьшаться. Очень хорошо работают практики внимательности.

Привязанность между родителями и детьми Привязанность между родителями и детьми - важнейший аспект развития ребенка. Она означает эмоциональную связь между ребенком и его основным воспитателем, чаще всего матерью или отцом. Сильная привязанность может помочь ребенку развить чувство безопасности и стабильности и заложить основу для здорового социального и эмоционального развития. Однако, несмотря на то, что сильная привязанность между родителями и детьми обычно считается хорошим явлением, она не всегда приносит пользу. Существуют ситуации, в которых слишком сильная привязанность может иметь негативные последствия. В этой статье мы рассмотрим некоторые причины, по которым это может произойти. Во-первых, чрезмерно сильная привязанность может помешать ребенку развить независимость и самостоятельность. Если ребенок чрезмерно зависит от родителей в вопросах комфорта и эмоциональной регуляции, ему может быть трудно научиться успокаивать себя и управлять своими эмоциями самостоятельно. Это может привести к ряду проблем, когда они станут старше, таких как тревожность, депрессия и трудности в формировании отношений. Во-вторых, слишком сильная привязанность между родителем и ребенком может привести к зацикливанию. Это означает, что границы между родителями и детьми становятся размытыми, и ребенок может взять на себя роль эмоциональной поддержки или даже стать суррогатным супругом. Это может быть особенно проблематично, когда ребенок вырастает и пытается сформировать свои собственные взрослые отношения. Им может быть трудно установить границы и поддерживать здоровые отношения с друзьями и партнерами. В-третьих, чрезмерно привязанные родители могут слишком активно участвовать в жизни своего ребенка. Это может привести к отсутствию доверия к способности ребенка самостоятельно принимать решения. Такое "вертолетное" воспитание может подавить творческие способности, любопытство и независимость ребенка, что приведет к отсутствию инноваций и неспособности эффективно решать проблемы. В условиях стремительно развивающейся глобальной экономики эти навыки крайне важны, и ребенок, лишенный хотя бы одного из них, окажется в невыгодном положении. Наконец, существует также риск созависимости, когда и родитель, и ребенок чрезмерно полагаются друг на друга в плане эмоциональной поддержки. Это может создать токсичную динамику, при которой ребенок может испытывать чувство вины или стыда, когда пытается отстаивать свою независимость, поскольку боится, что это причинит боль его родителю. В крайних случаях такая созависимость может сохраняться и во взрослой жизни, приводя к нездоровым отношениям, которые трудно разорвать. Привязанность между родителями и детьми необходима для здорового социального и эмоционального развития. Однако важно следить за тем, чтобы привязанность не была слишком сильной или интенсивной. Рекомендуется предлагать поддержку и руководство, прививая при этом независимость в раннем возрасте. Детям нужно пространство, чтобы исследовать и развиваться, не чувствуя, что родители нависают над ними. Построение крепких, здоровых отношений между родителями и детьми - это поиск правильного баланса между эмоциональной близостью и соответствующими границами - баланс должен быть найден.

🙂🙂🙂Подписывайтесь на группу в контакте: https://vk.com/detpsih62

Хорошо ли ребенку в детском коллективе? Эти две техники помогут вам понять, как ребенок чувствует себя среди детей в детском саду или школе. 1) Аппликация «Цветочный ковер» Приготовьте большой лист ватмана и цветы, вырезанные из цветной бумаги. Цветов должно быть много и они должны отличаться по цвету и размеру. Предложите ребёнку выбрать и расположить на большом листе цветочки для него самого и каждого ребёнка из группы. Тревожный сигнал, если цветочек вашего ребенка будет расположен далеко-далеко от всех, в некой изоляции (друзей нет, никто со мной не играет, я хочу быть подальше от всех). Или он, разместив всех на листе, вообще не захочет приклеивать свой цветочек (я совсем не хочу туда). Или для остальных цветов-детей он будет выбирать темные мрачные цвета (мне все неприятны). Или он сначала приклеит свой, но потом остальные цветы его закроют (меня никто не замечает). 2) Рисунок «Я в детском саду» Это упражнение хорошо тем, что подходит даже для малышей, которые еще плохо держат карандаш в руке и не смогут нарисовать, не смогут словами объяснить, что чувствуют. Детей постарше можно просто попросить нарисовать детский сад или школу. Этой инструкции достаточно. Дальнейшие разъяснения, что и как рисовать, будут мешать диагностике. Хорошо, если ребенок нарисует себя, держащимся за руки с другими ребятами. Нарисует рядом педагога. И все улыбаются. Даже если это момент урока, и дети нарисованы за партами — все равно улыбаются. Тревожно в следующих случаях: — Если ребенка не окажется на рисунке. Есть учитель, есть другие дети, а его нет — Если ребенок на рисунке вообще один, больше никого не нарисовал — Если ребенок в стороне от всех, или даже против всех — Если педагог нарисован с большим круглым ртом (орёт, однако…) (Исключение: урок музыки и все поют) — Если у детей огромные руки и прорисованы зубы – агрессия — Если вообще не будет никого на рисунке, а только здание или стены и мебель. Это формальный подход к выполнению задания, отстраненность, возможно потому, что с коллективом связаны болезненные переживания, которые вытесняются.

Хорошо ли ребенку в детском коллективе?

Физическое насилие тормозит развитие интеллекта. Очень непросто остановить свою руку, занесенную для шлепка, когда ребенок ведет себя плохо. В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной. Кажется, ничего страшного не случится: мы шлепнем нашалившего ребенка, и он поймет, что можно, а что нельзя. Но многочисленные исследования долгосрочных последствий шлепков (не битья, а именно шлепков!) — таких исследований уже больше сотни, а число принявших в них участие детей приближается к 200 тысячам — приводят к одному выводу: шлепки не оказывают позитивного влияния на поведение детей. Физическое насилие срабатывает как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной части психики, тормозит развитие интеллекта, увеличивает риск развития психических, кардио-сосудистых заболеваний, ожирения и артрита.

В заботах о ребёнке очень важно не переусердствовать и во всём придерживаться золотой середины: Не нужно чрезмерных забот, искусственных трудностей, рефлексии на тему «какие мы родители». С младенцами лучше избегать перфекционизма и не мотать нервы себе и второй половине по мелочам. Очень важно иногда делегировать друг другу полномочия и устраивать друг другу переменки: регулярно отпускать то маму, то папу развеяться и заняться любимым делом: спорт, встречи с друзьями. С появлением ребёнка люди очень меняются - женщины становятся умнее и увереннее в себе, мужчины ответственнее и заботливее. Так приятно увидеть эти изменения друг в друге, а не свести их на нет взаимными упрёками и обидами. По большому счёту, ребёнок в семье - это возможность для родителей ещё раз пережить детство - но на этот раз вместе. И если сделать это правильно, то захочется продолжения и дальнейшего увеличения семьи.