Лидия Гринева/Дети играют

Поговорим о роли игры в жизни ребёнка. Игра не только способ занять ребёнка, это ещё и язык детства. Через игру ребёнок не только развлекается, но и развивается: учится понимать себя и других, тренирует внимание, воображение, память, учится справляться с тревогой и примеряет на себя разные роли. Когда малыш строит башню из кубиков, он осваивает пространственное мышление и учится терпению. Когда он проигрывает сценку в магазине, он исследует социальные роли и пробует взаимодействовать с миром взрослых. Когда в игре кто-то умирает или оживает, ребёнок учится справляться с переживаниями, тревогой и страхом потерь.  С точки зрения доказательной психологии, подходов, связанных с когнитивно-поведенческой терапией и терапией, игра - это способ безопасного контакта с эмоциями. Она помогает развивать гибкость мышления и учит ребёнка понимать свои чувства и чувства других. Важно помнить, что свободная игра ничем не хуже развивающих занятий, а иногда важнее и полезнее. Когда ребёнок сам придумывает сюжет, выбирает роли и решает, что будет происходить, у него формируется внутренняя автономия, развивается креативность, укрепляется способность принимать решения. Что можете сделать вы, как родитель? 1. Позволять играть. Даже если это кажется вам странным. 2. Не вмешиваться, если ребёнок играет сам и увлечённо. 3. Иногда быть рядом, просто наблюдать, интересоваться, слушать. 4. Быть готовым поиграть, если ребёнок зовёт. И, очень важно, принимать его правила (не значит не предлагать свои). Каждая игра как шаг в сторону развития. Не спешите прерывать вымышленную реальность. Возможно, прямо сейчас, ребёнок переживает что-то важное.  Через игру формируется: — мышление — речь — память — внимание — способность к взаимодействию — эмоциональный интеллект — и даже умение справляться с тревогой.  Когда малыш катает машинку по полу, он учится выстраивать причинно-следственные связи. Когда мама и дочка устраивают «семью» в кукольном домике, идёт сложнейшая работа по освоению социальных ролей. А когда ребёнок играет в «строителей», «докторов» или «драконов» — он тренирует воображение, когнитивную гибкость.  Через игру ребёнок перерабатывает переживания. Именно в игре малыш может «переиграть» страшный момент, воссоздать конфликт, в котором он был слаб, и побыть сильным. Это помогает переработать эмоции, получить ощущение контроля и снизить внутреннюю тревогу.  Иногда дети играют в «больницу», в «смерть», в «войну». Это не повод запрещать — это повод присмотреться. Что важно ребёнку, какую эмоцию он сейчас проживает? Родителю не обязательно быть актёром. Иногда достаточно быть рядом, не вмешиваясь. Иногда, последовать за ребёнком и позволить ему быть ведущим. Главное помнить и понимать, что игра - это его способ осмыслять мир. Ещё Д. Винникотт говорил: «Если ребёнок не играет - это тревожит». И это так! Если вам кажется, что ребёнок «ничего не делает», «опять просто играет», вспоминайте, что именно в этот момент он становится собой.

Мама, мне скучно! нужно ли всё время развлекать ребёнка летом? Лето… казалось бы, время свободы. Но на практике, многие родители оказываются в роли аниматоров: «Придумай мне что-нибудь!», «Ну мне скучно!» и этот взгляд, полный ожидания: «Ты же за счастье тут отвечаешь» А теперь вдох-выдох: Вы не обязаны развлекать ребёнка всё время. Правда! Вот почему скука — это хорошо:  Скука — это пауза, в которой много места для фантазии. Но если каждый раз вы спешите её заполнить, то у ребёнка не остаётся шанса придумать что-то самому.  Иногда, «Мне скучно» = «Я потерял контакт с собой». Именно в такие моменты у ребёнка рождается возможность придумать игру, построить маршрут, обратить внимание на детали. Даже просто полежать на полу — и вдруг увидеть пыль под диваном как космический ландшафт. Как поддержать ребёнка и… себя:  Дайте время. Не пугайтесь молчания. Ребёнок может походить кругами, повздыхать, поныть и это тоже часть процесса.  Не надо быть развлечением. Скажите: — «Иногда скучать полезно. Посмотрим, что из этого получится?» — «Я рядом, если ты захочешь что-то вместе, но сейчас можешь понаблюдать за миром или придумать сам».  Если тяжело, задайте импульс, но не сценарий. «Хочешь, положу рядом коробку с лего?» «Можно выйти на балкон, там ветер играет с листьями». Не давайте решение, дайте вдохновение, направление, идею. Главное: Скука часто пространство для роста. Ребёнок, которому всё время придумывают, не тренирует мышцу воображения. А тот, кому позволили скучать, начинает слышать свой внутренний голос. И, кстати, родители тоже имеют право скучать. Даже в июле!

Как перестать кричать на ребёнка: не через запрет, а через заботу о себе? «Я не хочу срываться, но всё равно кричу...», примерно такая фраза звучит в ваших сообщениях и на консультациях, и почти в каждой: чувство вины, стыда и усталости. Но правда вот в чём: Крик - это не проблема силы воли. Это сигнал о том, что вы на пределе. Когда взрослый кричит, это не потому, что он "плохой родитель", а потому, что его нервная система не справляется. Перегруз, недосып, тревога, отсутствие поддержки, ожидания, которые не совпадают с реальностью, всё это постепенно доводит нас до точки кипения. Что поможет не срываться или делать это реже? Замечать сигналы раньше. Крик - это последняя стадия. До него бывают: раздражение, желание «всё бросить», мысли вроде «ну сколько можно». Попробуйте в эти моменты сказать себе: «Я начинаю закипать. Мне нужен пауза. Это не про ребёнка, а про меня и мой ресурс, мои ожидания». Не запрещать себе злиться. Эмоции не подлежат контролю. Контролю подлежит реакция, и она начинает меняться не с запрета, а с понимания: почему я так злюсь? Я рекомендую прям взять бумагу и ручку, сесть и написать: что на самом деле меня злит? Что раздражает? Поможет ли крик в перспективе или только в моменте? Какие были ситуации, где я обходилась без крика? И т.д. Дайте выход эмоциям и мыслям на бумагу, это снизит накал. Давать себе физическую разгрузку. Иногда лучше 5 минут покричать в подушку или выйти на балкон, чем потом срываться на ребёнка. Двигаться, вздохнуть глубоко, умыться и сказать себе: «Мне сейчас тяжело. И я в этом не одинока» (в таких моментах родительства). Честно поговорить с партнёром/близкими. «Я злюсь не потому что хочу, а потому что не выдерживаю. Помоги мне, пожалуйста.» Если срыв всё же случился…  Не стоит делать вид, будто ничего не было. Важно признать это: «Прости, я сорвался(ась). Я злюсь не на тебя, это потому, что я устал(а). Мне жаль, что ты это услышал(а)». Это учит ребёнка, что эмоции бывают у всех и они могут быть разными. И что после ссоры можно вернуться, восстановиться и быть рядом. Главное, что вы живой человек. И вы имеете право на усталость, гнев и раздражение. Но вы также имеете право на помощь, на восстановление и на поддержку. Перестать кричать это про про бережность к себе. Именно из неё и рождается спокойствие.

«Ты же девочка!», «Ты же мальчик!» или как мы неосознанно мешаем ребёнку быть собой! «Ты же девочка, не злись». «Ты же мальчик, не плачь». «Веди себя, как подобает девочке». «Мальчики так не делают». Наверняка вы слышали это в детстве. А теперь, возможно, произносите сами, даже не задумываясь. Потому что это звучит «правильно». Но правда в том, что такие фразы вовсе не безобидны. Они формируют рамку, в которую ребёнок вынужден втиснуться, чтобы заслужить принятие. А внутри него начинает расти стыд за то, какой он есть на самом деле.  Что происходит, когда мы говорим ребёнку быть «как девочка» или «как мальчик»? — Девочка стыдится своей злости, начинает подавлять чувства, прятать свою силу. — Мальчик боится слёз и нежности, не умеет просить помощи и становится жёстким, сначала к себе, а потом и к другим. — Ребёнок начинает думать, что есть «правильные» чувства и «неправильные», и его настоящие, конечно неправильные….  Но, чувства не имеют пола. Грусть, страх, радость, гнев, всё это базовые эмоциональные реакции. Они нужны всем людям, чтобы выживать, устанавливать границы, восстанавливаться, строить отношения. Когда ребёнок слышит «не плачь, ты же парень», он не становится сильнее. Он становится одиноким в своей боли  Исследования показывают: подавление эмоций связано с тревожными расстройствами, нарушениями привязанности, трудностями в построении близких отношений. И часто это корнями уходит в «будь как подобает».  Что говорить вместо?  «Я вижу, что ты злишься. Это нормально, что ты сейчас так себя чувствуешь».  «Ты расстроился? Я рядом».  «Хочешь обняться? Это можно. Это не слабость, это моя забота».  «Ты можешь быть собой. Я тебя люблю любым(ой)».  Давайте менять культуру общения, и делать не по принуждению, а по любви. Пусть наши дети вырастают с чувством: «Со мной всё в порядке». Это основа уверенности, уважения и к себе, и к другим.

В ваших вопросах часто звучит так или иначе вопрос об утешении детей, считаю важным об этом напоминать. Утешение, это то, чего часто современные родители не могут дать детям, потому, что не умеют. Им не дали их родители, а тем их родители и тд до 7-го колена. (пишу тут сразу обе части поста) Что говорили, и к сожалению всё ещё говорят детям:  меня это не волнует  не выдумывай  ну и что у всех так  мужчины не плачут  ты уже большой(ая) не реви  как тебе не стыдно  я для тебя всё, а ты...  следи что бы (брат/сестра/родитель и тд)... О чём это? Об отрицании чувств или о передаче ответственности ребёнку того, за что ему рано отвечать. И когда ребёнок знает, что его не утешат, не поддержат, а иногда и оттолкнут, то он больше не идёт к родителям за этим. В итоге, становясь взрослым, он видит жизнь как: борьбу, преодоление, выживание, непомерную ответственность (а это жертва - всё на мне, или спасатель - всё на мне, но из другой позиции, или наоборот избегание любой ответственности) и многое другое. Последствия какие?  Они забывают о своих потребностях, всё время сфокусированы на других.  Удовольствие вызывает у них вину.  Они игнорируют страх или наоборот он гипертрофирован (фобии).  Лучше одному, кругом одни враги, меня используют.  Не могут просить что-то, помощи например. Поэтому им проще требовать и это две крайности/ Что же говорить ребёнку вместо тех слов, что вчера были описаны? Я понимаю, тебе грустно (или другие чувства, проговорите их) Давай придумаем вместе, что мы можем сделать. Просто обнять и побыть рядом. И помните, что утешение даёт ему ощущение опоры, разрешение выражать эмоции, а не прятать, поддерживает вашу связь с ним как поддерживающую, безусловную, это очень важно. И немного затронем тему взрослых, выросших без утешения. Их много, так сложилась жизнь. Военное время, послевоенные годы, главное было выживание. Поэтому обижаться за то, что родители именно так воспитывали непродуктивно. Прощение, вот что нужно выросшим детям. Простить родителей, найти то, за что они благодарны и в своей семье организовать новые традиции, привычки и поддержку. Многие не справляются со своими эмоциями, когда дети плачут, истерят и тд. Важно вспомнить, что они это делаю потому что им плохо/больно, а не назло вам. У совсем маленьких детей это единственная возможность сказать «помоги мне, утешь меня». Вспоминайте, кто из вас взрослый. Вы можете подарить утешение детям. И себе. Утешая ребёнка, прочувствуйте этот момент, представьте себя на его месте, соотнесите со своим внутренним ребёнком, ребёнком которым вы были и поддержите себя так же, как поддерживаете своего малыша. Надеюсь было полезно? Ставьте реакции!