Быть себе опорой | Психолог Екатерина Дешева

В прошлой статье мы начали разговор о тревоге. О техниках, которые иногда помогают — и о том, почему они часто не решают проблему. Есть ещё одна надежда, за которую мы нередко держимся: если я пойму, откуда у меня тревога — мне станет легче. И на каком-то этапе правда становится. Появляется ясность. Связи. Ощущение: «у моей тревоги есть причины, я не схожу с ума». Это важно. Это даёт опору. Иногда — облегчение. А потом часто ничего не меняется. Через какое-то время люди говорят: «Я знаю, откуда у меня тревога...

Как бы так научиться не закрывать свои внутренние дыры другими людьми? Не любить своё тело глазами другого — потому что он сказал, что оно красивое, а из собственного уважения и ценности: потому что оно моё. Родное. Единственное. Не вкладывать свою ценность в чужие руки — ведь ими могут и одарить, и отнять. Тут уж как повезёт. А вместо этого — медленно и не всегда приятно взращивать ценность внутри себя. Если наш внутренний компас всё время повернут в сторону чужого мнения, мы неизбежно начинаем разрушаться от осуждения и отвержения...

Забота о себе — это не отпуск. И не ванна с пеной, которая на час делает вид, что жизнь стала легче. Хотя именно так сегодня чаще всего и звучит слово «забота»: что-то приятное, расслабляющее, отвлекающее от реальности. И в этом месте хочется быть честной: часто под заботой о себе скрывается не забота, а передышка от собственной жизни. Мы устаём. Находим временное убежище — отдых, сладкое, сериалы, паузу. Немного восстанавливаемся… и возвращаемся в ту же самую рутину. С теми же выборами. С тем же напряжением...

Мы привыкли думать, что часто выбираем не себя. Детей. Партнёра. Родителей. Других людей. Кажется, что в этом месте мы жертвуем собой — но если остановиться и посмотреть внимательнее, становится ясно: мы всегда выбираем себя. Просто не всегда того себя, которого хотелось бы. Когда кажется, что мы ставим чужие интересы выше своих, на самом деле выбор идёт внутри. Мы выбираем между разными частями себя. Иногда — это часть, которая боится. Боится разочаровать, быть неудобной, потерять любовь или одобрение...

Тревога — одна из самых частых причин, по которой взрослые люди приходят в терапию. И почти всегда они приходят с надеждой: «Скажите, что с этим делать, чтобы стало легче». Мы все ждём простых инструкций и щепотку магии. Но с тревогой — увы — это не срабатывает. Почему «рабочие техники» не работают Последнее время я всё чаще слышу — и от клиентов, и от коллег: «Тревога есть. Только, пожалуйста, не надо мне рассказывать, как дышать по квадрату и заземляться. Я всё это знаю. И да — мне это не помогает»...

Так часто мы оказываемся перед выбором: чьи-то интересы или свои собственные. На первый взгляд, всё очевидно — мы выбираем другого вместо себя. Ради детей, партнера, родителей. Кажется, это естественно — ведь они так важны. Но если углубиться, становится ясно, что на самом деле мы всегда выбираем себя. Каждый раз. Только не всегда того себя, которого хотелось бы. Мы выбираем между разными частями своей личности. Иногда это та, которая боится. Боится разочаровать, быть неудобной, не заслужить одобрения...

И даже не приятная ванна с пеной, которая способна временно расслабить. Да, «забота о себе» стала популярной темой, звучащей отовсюду, но за этим понятием нередко скрывается нечто поверхностное, больше похожее на бегство от реальности, чем на истинную заботу о себе. Что же часто подразумевается под заботой о себе? В лучшем случае, это отдых от собственной жизни. Мы устаем, находим себе временное убежище, чтобы восстановиться, а затем возвращаемся в привычную рутину, снова и снова откладывая настоящие перемены...

Полюбить свое тело не глазами другого, потому что он говорит что оно красивое, а из собственного уважения и ценности: потому что оно моё, родное и единственное. Не вкладывать в руки другому свою собственную ценность, ведь он может ею одарить, а может и забрать - тут как повезёт, а самому взращивать её внутри себя. Не настраивать внутренний компас на чужое одобрение и мнение, может быть тогда удастся и не разрушаться от осуждения и отвержения. Безусловно сделать это не так-то просто. В детстве нам крайне важны одобряющие, любящие глаза, всё время обращенные на нас, отражающие нас, принимающие нас такими живыми и не идеальными...