Жизнь зависимого человека. Опыт, размышления, откровения.

Я буду выкладывать свои дневники и ниже писать комментарии к ним. Дневник 7 декабря 2020г. Если честно, то я собирался принять наркотики именно 25-26 декабря и планировал это. Вы видимо это поняли сразу и намекали мне всячески, что бы я признался. После нашего разговора не было тяги и во время разговора тоже. Такое ощущение, что я ее контролирую и вызываю сам когда захочу. Настроился на беспрерывное прибывание здесь в декабре-январе. Буду менять характер. Надо, так надо. Ведь если для этого надо около полу года, то это совсем небольшой вклад. Чтобы избавиться от всех зависимостей и жить в кайф каждый день, наладить свою жизнь. Интересная теория, возьму на заметку. Неудач не существует в животном мире, так почему не перенести эту модель на человеческую форму поведения. Приноровился читать книги и смотреть фильмы в палате. Если Сергей смотрит телевизор, я включаю фильм из списка и смотрю. Если спит или читает, я тоже читаю. Не могу читать книги, если работает телевизор. Сложно концентрироваться. В зале он работает постоянно. Сменить симку не вариант, но я всех заблокировал, если и не всех, то по ходу дела заблокирую. Наркоманы и алкоголики мне практически не звонят, за месяц всего пару раз интересовались, где я. Конец. Выше одна из первых моих записей в дневнике. Меня поместили в реабилитационный центр 4 ноября, спустя время я решил выйти на январские праздники и употребить последний раз и обратно вернутся на лечение. Как я глубоко заблуждался и обманывал себя, ведь одним разом это бы не закончилось. Хорошо, что психолог убедил меня в этом и я принял решение остаться в реабилитации на праздники. Тягу к употреблению веществ естественно я не мог контролировать, единственное что я мог на тот момент, это пробовать переключить свое внимание на что-то другое. Я употреблял синтетические наркотики пол года, но этого мне хватило чтобы превратиться в овоща и довести свой мозг до вегетативного состояния. Смысл жизни заключался в том, чтобы достать наркотик и употребить. И так изо дня в день. Это ужасное время, но я благодарен ему, ведь если бы я не опустился бы на свое физическое и эмоциональное дно, то не смог бы признать свое бессилие и не смог бы начать свой путь наверх, оттолкнувшись от дна. По поводу смены номер телефона я переживал больше всего. Мне не хотелось менять свой красивый номер, но это было на эмоциях и это было отговоркой. На самом деле сложно было ломать себя, свой образ жизни и мышление. Но по кирпичику, по маленькому шажку это возможно и не так болезненно. Вот и я, все таки, на следующий день решился и изменил номер дистанционно. Обрезал контакт со внешним миром, с моим окружением, в котором были в основно такие же как и я наркоманы и алкоголики. Те люди, которые ждали пятницу чтобы напиться, так как в субботу и воскресение очень много пили и им было плохо в понедельник. Я лет с 19 так жил и пил алкоголь по выходным, выходил на работу с перегаром или прогуливал , меня выгоняли и я искал новую. И так продолжалось примерно до 30 лет, пока я не познакомился с наркотиками и не слетел быстро в яму. Только сейчас я понимаю, что изолировав себя от своего привычного окружения, мне было легче меняться, ничего не тянуло меня назад. Ведь первое время при контакте с соупотребителями даже по сообщению в ВК или еще как-то, просыпается животная тяга к употреблению. У меня было так. Телефон я поменял, а соц. сеть нет. И мне написал человек с кем я употреблял последний раз. Он предложил привезти мне что-то поесть, но мне от такого контакта стало плохо, я хотел попросить его пронести что-то запрещенное, но я справился с этим и слава богу отказался от этой идеи. Мне помогло решение с сменой телефона, вк я потом заблокировал. И примерно на год, я полностью был изолирован от старого окружения. Как итог могу сказать, что с реабилитации начался мой путь выздоровления, где я учился быть ответственным за свои чувства, эмоции и свою жизнь. Сейчас прошло уже более 3 лет, но учусь и развиваюсь я до сих пор. Я нашел счастье и удовольствие в процессе развития в разных сферах жизни и я открыл для себя более интересный мир.

Всем добрый день. Я решил рассказать историю моей зависимости и как борьба с ней изменила мое мышление и жизнь начала приобретать новые краски. Я стал жить намного осознаннее и счастливее. Возможно для кого-то это станет интересной прогулкой по человеческому сознанию. А для кого-то мой опыт поможет пересмотреть взгляды на жизнь. Если вкратце, то я начал употреблять алкоголь с 12 лет, позже в более зрелом возрасте у меня из-за употребления начались проблемы, я подсел на наркотики уже ближе к 30 годам и через пол года употребления превратился в животное, после чего в один момент я испугался за свою жизнь и попросил помощи у родственников. В результате я прошел курс реабилитации, после чего уехал жить в Монастырь для большей изоляции и познания себя. Когда вышел из него через 3 месяца я уже стал строить свою жизнь заново и по другим принципам, благодаря накопленному опыту из проб и ошибок. Идея писать статьи пришла мне, когда мой психолог сказала мне, что мои рукописи и дневник можно издавать, так как эта информация будет полезной. Прошло много времени, перед тем как я вспомнил эти слова и я решил воплотить в жизнь эту идею. Посмотрим что получиться. У меня сохранились мои дневники после того, как я попал в реабилитацию. Я решил, что буду выкладывать их и давать какие-то пояснения, потому что чем больше я развивался в трезвости, тем больше у меня копилось опыта и знаний. Да и мне самому будет интересно погрузиться во все это и проанализировать все свои поступки еще раз, спустя время. В своих статьях я буду рассказывать о жизни в целом, обо всем что меня волнует, я буду высказывать свои мысли и идеи. Мне нравиться размышлять и выводить какие-то гипотезы, мне нравится работать над улучшением всех сфер своей жизни. Я стараюсь работать над своими дефектами характера и менять себя в лучшую сторону, жить более духовной жизнью, помогать людям безвозмездно и не ждать ничего взамен. Помогая другим, жизнь наполняется новым смыслов, уходит внутренняя пустота, которую я раньше заполнял алкоголем.