День с Лизой

Вот и первый вопрос: Когда ты все успеваешь?! *** Я не могу сказать, что я вот прямо все успеваю 😁 На днях как раз составила список (очередной) того, чем я занимаюсь... Получилось 19 пунктов, из них только три "единовременные" - сделал и забыл. Остальные - чтение книжек, несколько курсов кроме магистратуры, работа над диссертацией, контент для канала и бусти и что-то там еще. Раньше я бы схватилась за голову и пару дней попсиховала - ну где взять столько времени??? Ведь еще и работать надо, и поспать бы не мешало 🤯😭 Но все изменилось, когда я перестала спешить. Да, приходят мысли вроде "ты нифига не успеваешь, ааааааа!" Конечно, приходят. Ну и пусть приходят. Я их замечаю, даю им место (придумала, что у меня на столе стоит для них маленький стульчик): "посиди пока тут, а я своими делами позанимаюсь сейчас". И спокойно выбираю, чем заняться именно сейчас. Раньше я пыталась составить для себя жесткое расписание - четко определить время, когда я читаю конкретную книжку, например. И когда (часто) что-то выходило из-под контроля, я сильно нервничала. А сейчас - неа, не нервничаю. Двигаюсь в темпе вальса и мне нравится. Нравится, что всегда есть выбор - не только какую книжку почитать, но и выбор между "позаниматься" или "поваляться". Сама себе не верю, но я даже высыпаюсь сейчас 😁 *** Вы тоже можете задать вопрос тут: @askmeaboutit_bot

Чем еще я занимаюсь кроме работы и учебы 🤣 (Вот сейчас - вообще не про психологию!) Есть такой текстовый редактор - Obsidian. Я три раза его устанавливала, но потом удаляла. Мне казалось, что я в нем вообще не смогу разобраться. Но необходимость заставила 🤣 Дело в том, что у меня много разных файлов, которые сложно разложить по полочкам папочкам. Приходится либо запоминать долгий путь, что где лежит, либо дублировать какие-то файлы в несколько папок. Ну, например, у меня есть разные студенты, а работаю я по одному и тому же учебнику. И мне удобно, если файл с учебником в той же папке, где и все остальные файлы, связанные именно с этой группой или с этим учеником. Так вот, Обсидиан - очень крутая штука, так как внутри него можно не просто хранить файлы, но и связывать их между собой, и из любой заметки я могу перейти в любой другой файл по ссылке. И не надо плодить копии! В общем, установила, разобралась в базовых штуках и влюбилась 🤣 А потом пришла еще одна большая любовь - плагин Excalidraw (внутри Обсидиана). Он позволяет работать с визуализацией заметок. Это - 🔥🔥🔥! Не только потому что красиво, но мне, например, намного удобнее запоминать, усваивать, разбираться, если передо мной не просто текст, но и всякие стрелочки, рисунки, схемы. Бывает, что я конспектирую/представляю какую-то лекцию в образах. И вот для такой работы Excalidraw незаменим. Кстати, вот эта картинка с точкой выбора - я ее как раз сделала именно в Excalidraw 😊 Некоторые мои коллеги, кому тоже этот плагин нужен в работе, сейчас обращаются ко мне с вопросами, что там и как. У меня не всегда есть время ответить, поэтому я решила записывать короткие видеоуроки. И я запилила блог на Бусти! 😁 Так что если вдруг кому интересно, то вот: https://boosty.to/sharing_experience Часть видео в свободном доступе, но будет и платный контент 😊

У меня дошли руки - я настроила бота! Теперь у вас есть возможность задать мне любой вопрос совершенно анонимно, написав его в чат с ботом. А я буду отвечать уже здесь, в канале 😊 Знакомьтесь, @askmeaboutit_bot

А сегодня - короткая мысль: Я - не идеальна. А даже если бы я и была идеальной, у меня может быть неидеальный день 😊

Это к предыдущему посту, вчера нарисовала 😊

"Прилетит вдруг волшебник..." Да блин! Да сколько можно, Лиза?! Я тут вам пишу про осознанность, ответственность за свою жизнь, про опору на себя, а не на внешний мир, а вчера совершенно отчетливо поняла, что в некоторых аспектах своей жизни я сама по-прежнему жду голубой вертолет, бесплатное кино и 500 эскимо! 😂 Не знаю, сколько бы я шла к этому озарению, если бы не работа психологом. Я не учу других, как им "правильно" жить, у нас - тандем, мы работаем в команде. И эта работа - двусторонняя, я тоже постоянно во внутреннем движении и поиске ответов. И результаты нашей совместной работы - это изменения не только в жизни моих клиентов, но и в моей собственной. Это фантастика! Так вот, про волшебника 🪄✨ Как часто вы слышите или сами говорите что-то вроде "да блин, он снова опоздал на встречу, меня прям бесит!" Кажется, все логично. Кто-то совершил действие, от которого мне плохо. На самом деле, описывая ситуацию именно так, мы отдаем ответственность за свою жизнь и свое состояние/настроение другим людям. Почему так? Вот, что я думаю 👇 Вся наша жизнь - действие, человек - актор, деятель. Я не могу контролировать свои мысли, чувства, эмоции, но я могу контролировать свою реакцию на них (т.е. - поведение). И если в одном предложении описаны действия и чувства, но действие "отдано" другому, этот другой и становится главным действующим лицом! Он снова опоздал, меня бесит (тут - вообще "меня", понимаете?) "Меня бесит" - тут у меня нет вариантов, какое-то нечто, не спросив, просто взяло и растрясло меня как тряпочку... Понятно, что другой человек своими поступками может причинять нам боль и страдание, так уж устроен мир, что "шит хаппенс". Но даже в таком случае мы можем оставаться акторами своей жизни. Это не всегда уменьшит боль, но точно даст больше возможностей. Как? Все так же - при помощи слов. Я разозлилась, когда он снова опоздал. Казалось бы, в чем разница? А в том, что так я перенастраиваю фокус и могу двигаться дальше: А что меня так разозлило? Я ценю свое время и мне жаль, что я потратила это время в ожидании (впустую). О, вот оно! "Я трачу свое время" Ок, и что мне важно? Дождаться другого, но при этом не вязнуть в ожидании? Ок. Чем я могу заняться, пока жду? Что не будет казаться "потерянным временем"? Э, так у меня всегда есть книжка! И я спокойно жду, наслаждаясь чтением 😊 Вот они - те возможности, о которых я говорила выше. П.С. Очень часто, кстати, мы ждем Бога на том самом голубом вертолете, чтобы Он что-то исправил. Молимся - "Боженька, дай нам то-то, сделай для других/другим то-то..." Я все больше убеждаюсь в том, что Он дает мне силы и поддержку, но отвечаю за свои решения - только я.

В АСТ-е мы очень часто говорим о том, что мысли - это просто мысли, а не руководство к действию. И недавно наткнулась на такую фразу - "мозг нас часто обманывает"... И вот не могу с этим высказыванием согласиться. Потому что, если я поверю в эту мысль, то я сойду с ума в попытках понять - мой разум сейчас говорит правду или меня обманывает? И если мой разум меня обманывает, то как вообще на него опираться и как тогда жить? Постепенно углубляясь в концепции АСТ, я прихожу немного к другому выводу. Наш разум говорит правду, беда только в том, что мы не умеем расшифровать само послание. Мы как будто забыли свой настоящий внутренний язык. Да, мой разум может подкинуть мне мысль "даже не начинай это делать, у тебя все равно не получится!". И я могу принять ее за чистую монету - поверить ему и не начну делать что-то (и упустить важное для себя). Или я могу сказать "э, дружочек, не-не-не, ты опять мне тут что-то втираешь, иди-ка ты лесом!" и начну совершать это действие из чувства протеста и противоречия (раз он врет, значит, мне точно надо это попробовать!). А на мой взгляд, важно расслышать, что там за смысл? Про что мой разум сейчас на самом деле? Нужна расшифровка 🧐 И если я присмотрюсь и прислушаюсь, то скорее всего это снова про страх совершить ошибку и больно удариться. Мой разум не обманывает меня, просто он свое беспокойство и заботу выражает вот такими словами. И если я понимаю причины этого беспокойства, я могу здраво взвесить все варианты, оценить риски и принять осознанное решение - начинать мне делать что-то или нет, насколько это действие соответствует моим ценностям и ведет меня к той жизни, какой я хочу жить.

Восхищение и благодарность В молодости я очень любила проходить разные опросы и тесты, мне было интересно, что я за человек, что расскажут про меня мои ответы. Сейчас я к опросам отношусь так себе. Мне часто не хватает контекста в вопросе, в разных - конкретных - ситуациях я на один и тот же вопрос могу дать диаметрально противоположный ответ. И потому мне было очень сложно приступить к исследовательской части диссертации. Мне казалось, что вряд ли кто-то заморочится и будет отвечать. Но сейчас! Я получила уже приличное количество заполненных форм (его еще недостаточно для диссертации, но намного больше, чем я ожидала). И главное даже не в количестве, а в том, какие чувства я испытываю, обрабатывая результаты! Благодарность - незнакомые мне люди (не всех, но большую часть я не знаю, к тому же опрос анонимный и только некоторые знакомые сами сообщили о своих ответах) потратили полчаса из своей жизни на мои вопросы. И когда я читаю "свободные ответы" (где не было ограничения "редко/никогда/часто/всегда, а нужно было дать свой личный ответ) - я поражаюсь, какие глубокие, искренние, серьезные вещи мне пишут. Мне становится очень тепло и душевно. Как будто я со своими респондентами познакомилась ближе. И мое исследование приобретает для меня самой больше смысла, я уже вовлеклась с головой, мне ужасно не терпится увидеть, что же получится в итоге. Я очень благодарна всем, кто уже принял участие, и тем, кто еще будет отвечать. Не только за ответы, но и за вот это потрясающее чувство искренней заинтересованности, тепла и радости 🥰 П.С. Если знаете того, кто уже прошел опрос, передайте, пожалуйста, ему/ей мою благодарность и признательность. Всем, кто просил обратную связь, я обязательно напишу, как только обработаю результаты.

Восхищение и благодарность В молодости я очень любила проходить разные опросы и тесты, мне было интересно, что я за человек, что расскажут про меня мои ответы. Сейчас я к опросам отношусь так себе. Мне часто не хватает контекста в вопросе, в разных - конкретных - ситуациях я на один и тот же вопрос могу дать диаметрально противоположный ответ. И потому мне было очень сложно приступить к исследовательской части диссертации. Мне казалось, что вряд ли кто-то заморочится и будет отвечать. Но сейчас! Я получила уже приличное количество заполненных форм (его еще недостаточно для диссертации, но намного больше, чем я ожидала). И главное даже не в количестве, а в том, какие чувства я испытываю, обрабатывая результаты! Благодарность - незнакомые мне люди (не всех, но большую часть я не знаю, к тому же опрос анонимный и только некоторые знакомые сами сообщили о своих ответах) потратили полчаса из своей жизни на мои вопросы. И когда я читаю "свободные ответы" (где не было ограничения "редко/никогда/часто/всегда, а нужно было дать свой личный ответ) - я поражаюсь, какие глубокие, искренние, серьезные вещи мне пишут. Мне становится очень тепло и душевно. Как будто я со своими респондентами познакомилась ближе. И мое исследование приобретает для меня самой больше смысла, я уже вовлеклась с головой, мне ужасно не терпится увидеть, что же получится в итоге. Я очень благодарна всем, кто уже принял участие, и тем, кто еще будет отвечать. Не только за ответы, но и за вот это потрясающее чувство искренней заинтересованности, тепла и радости 🥰 П.С. Если знаете того, кто уже прошел опрос, передайте, пожалуйста, ему/ей мою благодарность и признательность. Всем, кто просил обратную связь, я обязательно напишу, как только обработаю результаты.

Побаловалась с Телеграфом, неудобно 😁 Внимательный читатель увидел опечатки, а в телеграфе не нашла как их исправить 😁 Буду по старинке, сразу сюда писать 😳😁

Эхх, сложная штука жизнь! То я переживаю, что в канал надо написать, а вроде нечего, то - прямо не знаю, из чего выбрать 😂 Эта история - про сотрудничество в конфликте. Ситуация: Плохо организован процесс удаленной работы с научным руководителем. 2,5 месяца в моем личном кабинете не появлялась фамилия моего научрука. То никого, то какие-то неизвестные мне люди... А пока научрук не указан, он не может проверить отправленные задания. А у заданий есть срок... У меня начинало "подгорать"... Обращалась несколько раз в службу поддержки, толку - ноль. Несколько дней назад собрала все ответы и решила "додавить" - и службу поддержки, и кафедру. Но мое давление ни к чему не привело. Меня отфуболивали с размытыми формулировками, и никто не мог сказать, когда кончится эта карусель. Доааа, в тот момент захотелось взять билет, приехать на кафедру, наорать на всех, стучать кулаком по столу и требовать, требовать, требовать!!! Какого фига???!!! Написала в чат группы, "выпустила пар" - написала, что меня все это бесит, что приличных слов уже не осталось, и что сейчас пойду писать письмо ректору. Капслоком! И села даже писать письмо... Но тут меня осенило, что усиление давления с моей стороны (хоть и с законным требованием того, на что я по договору имею право) приведет к еще большему напряжению. Представила себя с вклокоченными волосами, громко вопрошающей "доколе?!"... И мне эта картинка показалась "такой себе". Вдох-выдох. Еще раз. И еще. И получилось у меня письмо не ректору, а на кафедру. И я "перевела" кафедру из противников в союзники - я написала, что я чувствую сильное беспокойство, что понимаю, как они там все заняты, но очень прошу их помочь, потому что обращаться выше - ужас как не хочется (🙃). Последнее я писала не как скрытую угрозу, а так и есть - я, действительно, не хочу идти куда-то еще и разбираться. Отправила вечером, когда рабочий день на кафедре уже закончился. Результат меня потряс: в 8 утра в моем почтовом ящике было письмо от кафедры, что научрука моего назначили/утвердили, что через пару часов информация на сайте обновится и я смогу спокойно работать. И - вишенкой на торте - "по всем волнующим Вас вопросам можете обращаться сразу к нам, на кафедру" 😀 *** Когда я встаю не напротив оппонента, а рядом с ним, то мы смотреть начинаем в одну сторону - в сторону проблемы, которую необходимо решить. И из конфликта переходим к сотрудничеству.

https://telegra.ph/Voshishchenie-i-blagodarnost-11-24