BruZga и Мир. Дарья Брюсова

В нос ударяет острый запах можжевельника, кофе и сосны. Я пришла сюда поплакать в одиночестве, в углу рассеянного света, но жар точно высушил все слезы, и я просто ложусь и закрываю глаза. Вдыхаю раскаленный воздух как можно глубже в надежде, что он выжжет изнутри мою боль и тоску, но он сжигает только легкие. Я представляю, как чернота внутри меня выступает на поверхности кожи, уродливыми чёрными каплями мазута, скользит вниз, к щелям среди досок, оставляя на коже узкие полоски ожогов. Вся моя горечь, боль, тревога просачиваются наружу, покрывают тело липкой тёмной паутиной. С каждым вздохом всё быстрее. Пока я не чувствую себя полностью окутанной уродливым коконом. Моё внутреннее уродство теперь выставлено на обозрение всем. Я распахиваю глаза и сажусь. Пот, соленый и прозрачный, совершенно обычный, покрывает росой все тело. Он отражает неяркий свет, перемигивается искрами в такт медитативной музыке. Но я не доверяю своим глазам. Мне срочно надо сбежать из этого жара, который выжег мне лёгкие и высушил слезы. Ледяная вода купели пронзает кожу сотней колючих игл. Холод сковывает горло, я снова не могу дышать, но в наказание себе самой ухожу с головой под воду. Пытаюсь смыть ледяной водой липкую тоску, выступившую на коже сотней мелких капель. Я все ещё не могу заплакать, но чёрный узел на сердце как будто немного ослаб. И может быть… может быть, если я сменю жар и холод ещё пару раз, то смогу выгнать из сердца свое отчаянье. #эмоции #чувства #брюсовамолчит #путеваянить

Трамвай. Я люблю ездить в трамвае. Это почти поезд. Но в него можно запрыгнуть практически из подъезда. И ещё он отвезёт по маршруту, на котором нет неизвестных остановок и нет места приключениям. Пейзаж за окном всегда городской и за столько отъезженных поездок до боли знакомый. За окном глазу не за что зацепиться, и мне остаётся только наблюдать за попутчиками в этом коротком путешествии. Сегодня напротив меня сидит мужчина. Он выглядит привлекательно, явно готовился к выходу из дома. Короткие тёмные волосы уложены гелем в творческом беспорядке. Судя по хохолку на затылке, беспорядка получилось чуть больше, чем планировалось, как будто ветер не удержался от дружеской шутки. Ему идут голубая рубашка, темно-синие брюки и темно-синие кожаные мокасины. Коричневый плетёный ремень гордо подчёркивает отсутствие пивного живота, хотя лет ему хорошо за тридцать и было время им обзавестись. Он выглядит не худым, а субтильным, хрупким. Может быть, так обманчиво его представляют солнечные пятна, упавшие на плечи, а может быть то бесконечно несчастное выражение глаз, которые смотрят в пол и лишь изредка оглядывают окружающих. Глаза красивые. Большие, карие. И наверное, могут быть теплыми, если прогнать из них эту ненавистную тоску. Высокий лоб собран в горькую складку меж темных бровей. Он нависает над ними, делая взгляд более пронзительным и более печальным. У него интересное лицо, странная смесь турка и славянина, возможно, родившаяся из легкой щетины. Мне легко представить его в образе странствующего менестреля, но отчего-то кажется, что в реальной жизни он совсем не умеет петь. Изредка мужчина потирает обручальное кольцо. И в эти моменты его прямой рот не кривится, лицо не хмурится, а ноздри крупного носа не раздуваются в гневе. Но вот глаза… Глаза наполняются совсем уж беспросветным отчаяньем. Мне хочется сказать ему, что все наладится, что у всех бывает тяжёлое утро и не самые счастливые дни. Но тогда я буду не лучше городского сумасшедшего, что сидит рядом со мной и что-то без перерыва бормочет себе под нос. Мужчина встает, чтобы выйти у метро. На каблуках я с ним примерно одного роста, и оттого ощущение его беззащитности накатывает на меня с новой силой. Перед выходом его взгляд не пересекается с моим в последний раз. Но я чувствую, что с этим отчаяньем он проживет весь день и с ним же вернется домой, проведет вечер и ляжет спать, чтобы проснуться завтра с ним снова. А может быть, это мои, а не его мысли. Может быть, это моя, а не его хмурая складка. И может быть, это мой молчаливый крик отчаянья. Трамвай везет меня дальше. Новые рельсы намного бесшумнее, и стук колес теперь не такой методично успокаивающий как в детстве. Я прислушиваюсь к нему, глядя в окно. Сегодня мне больше не хочется смотреть на людей. #трамвай #посмотривокруг #путеваянить

Сегодня я безмерно горжусь собой. Горжусь тем, что впервые за 2 года воспользовалась преимуществами офиса рядом с Парком Горького и, наступив на горло всем мыслям про эффективность, дозволенность и прочее, отправилась работать на свежем воздухе. Точно какой-то хипстер. Точно я умею использовать к собственной выгоде все преимущества современного мира и пользуюсь свободой, которую дарят технологии. А ведь поди ж ты... Солнце пригревает, в тени пока прохладно, цветут тюльпаны, плотный запах сирени разливается в воздухе, по дорожкам слоняются обмотанные лентами выпускников стайки парней и девчонок, поют птицы, шкрябают по асфальту сотрудники службы благоустройства... А я сижу на скамейке с ноутбуком, интернет раздает телефон. И на моей эффективности вся окружающая расслабленная обстановка сказывается очень даже благотворно.Потому как мне кажется, что я проживаю свою жизнь, а не упускаю что-то важное за стенами офисного здания.