Психолог Даценко/Охотник за сценариями

Продолжаем рассуждать: почему мы спустя время сталкиваемся с тем, что партнер, еще недавно такой идеальный и во всем подходящий, «полностью меняется»? Речь шла о том, что зачастую мы с самого начала хотим понравиться другому и стараемся изо всех сил, как будто встаем на цыпочки. А потом устаем и постепенно становимся самими собой. Но это, как справедливо отметили в комментариях, не единственная причина. А вот это уже более сложная история. Бывает так, что человек бессознательно сначала очень сильно очаровывается, настолько, что почти ослепляет себя восторгом...

Мы часто вступаем в отношения с ощущением, что наш партнер – просто какой-то идеал. А спустя время наступает разочарование. Самая распространенная причина: при знакомстве мы создаем образ человека, который на самом деле вовсе не про него, а про наши собственные ожидания. Мы видим то, что хотим видеть. Эту тему мы обсуждали в одной из прошлых статей, и в комментариях прозвучало утверждение-вопрос: есть ведь и другие причины, когда не все так линейно? Безусловно. Есть и менее очевидные моменты. Порассуждаем? Это ловушка, в которую попадают многие...

Сначала он кажется почти подарком судьбы. Красивый, умный, интересный, говорит правильные слова, понимает все с полувзгляда. Может, еще и смеется заразительно, ухаживает правильно, машину водит красиво, и вообще – ну вот он, тот самый человек, которого так долго ждали. А потом проходит время – и как будто кто-то подменил. Оказывается, и смеется он странно, и привычки у него раздражающие, и тюбик зубной пасты закрывает не так, и говорит не совсем то, что сначала слышалось. И появляется горькое ощущение: человек как будто испортился...

Эти принципы я сам применяю в общении с детьми. И вижу, что они работают в любом возрасте. Если просто запрещать, ребёнок слышит только «нельзя». Но когда вы добавляете объяснение: «почему это не так», «почему может быть опасно», чем это можно заменить» – вы не блокируете интерес, а помогаете видеть причинно-следственные связи. Попробуйте вместо «нет, нельзя» сказать: «Это может быть опасно, давай посмотрим, как можно сделать по-другому» Не бойтесь признаться ребенку в том, что вы чего-то не знаете...

Мир изменился: у нас все меньше времени на живое общение с ними, у них – всё больше внешних источников информации. Проблема не в том, что подростки «стали другими». Дело в нас: мы ждем определенного «этапа», к которому якобы надо подготовиться, а время уходит. Ребенок сравнивает ваши слова с тем, что узнает сам. И если ваши ответы не совпадают с реальностью, то воспринимает это как обман. Важно понимать, что ребенок не различает разницу между вашим «не захотел говорить» и «солгал». Для него это одно и то же – вы не сказали правду...