Дарья Титова

Мужчины… женщины… отношения! Знаете, несмотря на то, что мы отличаемся, как все это утверждают, в отношениях мы все хотим одного и того же — ощущения близости, поддержки, заботы, спокойствия и безопасности, ощущения, что нас ждут, любят и ценят. Потребность в любви и привязанности — это базовая потребность человека, и от этого не убежать! Есть одна метафора, которую я обожаю, и считаю, что она сполна отражает то, что должны давать отношения: любимый человек и отношения с ним — это тихая гавань среди бушующего океана И каждый партнер стремится обрести эту близость и защитить ее, и каждый партнер очень тяжело переживает, когда эта ниточка близости начинает рваться. И именно в этом момент и начинаются гендерные различия, которые отражаются в том, как каждый переживает и выражает свои эмоции, касательно этого болезненного надрыва нити Женщинам, конечно, тут попроще, им «разрешено» быть уязвимыми и эмоциональными, а вот с мужчинами культура и социум обходятся сурово — для них уязвимость/слабость (эмоциональная) = стыд, вина. В связи с чем часто эмоции (сигнализирующие утрату близости) начинают подавляться, отрицаться и обесцениваться (причем не только собственные, но и партнера), отсюда проблемы в обсуждении чувств, потребностей и переживаний И здесь начинается порочный круг: триггер, который говорит о том, что близости что-то угрожает — чаще женщина начинает что-то делать, решать, пытаться прояснить, поговорить, выразить недовольство (одним словом достучаться), она дает выход эмоциям — а мужчина, которому «нельзя» быть таким эмоциональным и уязвимым, чаще начинает уходить от конфликта, отстраняться, закрываться, ждать пока эмоц. буря пройдёт Но как бы, кто и что не выражал — у каждого сильная боль и тяжесть, которая находится внутри (даже если по лицу и действиям видно, что ему/ей «все равно»)! Каждый искренне думает, что он делает, как лучше, чтобы сохранить отношения. Больше о психотерапии пар и отношениях у меня в телеграмм-канале, подписывайтесь, буду рада вас видеть и слышать!

Зависимость и созависимость. два состояния, в которых прибывать невероятно тяжело и вторая лучше лишь тем, что нет настолько сильно разрушительных физических последствий Немножко в термины: думаю, что такое зависимость, в объяснениях не нуждается разве, что хочу здесь ввести немного классификации 1) химические (где есть психоактивное вещество — любое: алкоголь, различного вида наркотики, ну и кофеин с никотином сюда же) 2)и поведенческие — где объект зависимости не вещество, а поведенческий паттерн (гэблинг (азартные игры) трудоголизм, шопоголизм, зависимость отношений, игровая и тд, тд, тд их очень много) Хочу сегодня уделить внимание больше созависимости где созависмость — это, простыми и любимыми моими словами, зависимость от зависимого человека, у этого понятия есть и научное и более широкое определение, но на мой взгляд именно это хорошо описывает, что происходит с человеком проживающим рядом с алкоголиком/наркоманом ведь ужасает тот факт, что в каждой третей семье есть член семьи с хим. зависимостью, и другие его члены, почти неизбежны становятся созависимыми У детей, выросших в таких семьях, столкнувшихся с этим, очень много вины, стыда, страха, беспомощности, веры, разрушенных надежд, контроля, гнева, и , в целом, не прожитых эмоций, взятой на себя чужой ответственности и отсутствие достаточной опоры, безопасности, любви, поддержки, принятия и заботы. и это далеко не весь список Проблему данного состояния создает еще тот факт, что наличие члена семьи с зависимостью — это одна из самых табуированных и заросших стигмой тем // тебе плохо а сказать ты никому не можешь, об этом не принято говорит, ты один с этим, ведь страшно, что скажут, что подумают, что не примут, засмеют, обесценят, это стыдно, страшно и больно Но в этом всем есть и обратная сторона медали, мы можем любить этих болеющих родителей/ заменяющих взрослых ведь зависимость — это БОЛЕЗНЬ, а не дурная/вредная привычка И когда мы любим становится еще хуже, ведь как можно любить такого человека? как я могу скучать по нему, как я могу горевать по нему? можно и возможно!!! и в этом нет ничего ненормального, неправильного, постыдного Внутри может рождаться много чувств и мыслей, где может рождаться внутренний конфликт… как можно любить и ненавидить человека одновременно? это разъедает изнутри и здесь очень важна следующая мысль, можно любить человека и ненавидить его болезнь! Когда нам кажется, что нет никого в нашем окружении, кому можно это доверить, на самом деле очень часто эти люди есть, но уже мы боимся — очень важно все равно об этом говорить, идти в это уязвимое место, если не с близкими людьми, то можно попробовать начать с психолога, а еще есть группы анонимных взрослых детей алкоголиков/наркоманов. и будет лучше, даю слово, даже когда кажется, что никто не поймёт — поймут, откликнуться и поддержат! Нам только кажется, что таких людей мало, но их оооооочень много, каждый третий, живет с больным человеком!!!!!! если вы сталкивались с этим непосредственно/косвенно, хочется дать вам очень много поддержки, принятия и сочувствия, а кому-то дать разрешение сказать об этом Вы не одни и это важно помнить! важно об этом говорить, делиться, и работать с этим! вы уже невероятно и достаточно сильные и смелые, чтобы сказать, и как минимум от того факта, что живете с этим и пытаетесь справиться! P.s и это касается не только созависимых, но и зависимых Больше о психотерапии, отношениях и зависимости в моем телеграмм-канале, подписывайтесь, буду рада вас видеть и слышать!

Как перестать ругаться с партнером? борьба за связь. большинство трудностей и разногласий в отношениях. Большинство конфликтов и ссор происходят на самом деле не из-за того, что стало их объектом (носки, посуда, отмененная встреча и тд) Груба говоря: вся «ругань», которая начинается с… невыгуленной собаки, не вымытой посуды, забытого данного обещания (подставь свое, как говорится) вовсе, по сути, не является истинной проблемой, а является лишь триггером, который запускает негативный цикл вашего взаимодействия Под циклом я подразумеваю: что-то произошло (триггер), 1 партнер как-то это воспринял, что-то подумал, почувствовал и сделал (наорал) 2 — как-то воспринял этот ор, тоже что-то подумал, почувствовал и выдал свою реакцию (наорал в ответ) — и так по кругу пока кому-то это не надоест и кто-то первый не хлопнет дверью ну и слово негативный, думаю, тоже становится понятно, потому что описанное выше вряд ли можно назвать чем-то позитивным Почему же то из-за чего мы ругаемся — не является истиной причиной, а лишь триггером? потому что наша реакция, которую мы выдаем на триггер, она вовсе не относится к самому триггеру — это во-первых, может быть реакция на небезопасность привязанности, то есть у нас происходит что-то, что угрожает нашим отношениям и нашей связи, или второй вариант, это протест против разлуки И тогда все повседневные практические задачи, вызывающие трудности — становятся ареной для выяснения отношений, потому что больше видимо для этого пространства и времени нет. А проблемы решаются намного проще, когда они не угрожают безопасности привязанности/связи, когда они не превращаются в борьбу за власть, самоопределение или определение отношений Например: когда проблема с семейными финансами — это проблема с финансами, а не триггер для негативного цикла когда невымытая посуда — это невымытая посуда, а не триггер, который означает, что он опять меня не уважает, ничего не хочет делать, сколько можно, может нам вообще расстаться и тд, и тд (примерно так это выглядит все в голове, но очень быстро и вряд ли у многих осознанно — а именно к этому надо стремиться) НО когда это в голове все так выглядит, то есть угрожающе, тогда очень сложно не реагировать так, как реагируем мы в итоге,а вроде все началось всего лишь с посуды, хотя дело, на самом деле, далеееекооо не в посуде еще больше про мир романтических отношений в моем телеграмм-канале, подписывайтесь, буду рада вас там видеть!