Дariawriter

Где-то в начале марта я не могла спать от леденящего выворачивающего все внутренности ужаса. Мне всё время казалось, что вот ещё чуть-чуть и нас, как приграничную территорию, начнут обстреливать. Перед моими глазами в жутком хороводе проносились картины разбомбленных детских садов, школ и жилых домов. Я натурально начинала задыхаться от осознания подобных перспектив. А потом потихоньку начали стрелять по Тёткино, Коренево и Судже. Про соседний Белгород и говорить нечего. При обстреле спиртзавода в Тёткино появился первый убитый среди мирных жителей. Вчера в Белгороде от обстрелов из соседнего государства по официальным данным погибло четыре человека. И вот сегодня, сидя на залитой солнцем детской площадке, я услышала БУМ. Громыхнуло неслабо. И знаете, как-то даже и не страшно было. Полная апатия. За Уралом у меня родственников нет, и уезжать мне некуда.

У моей дочери замечательный дедушка. Они вместе рисуют шаржи, лепят из пластилина, малюют красками и рубятся в шахматы. Это дедушка научил пятилетнюю Варю играть в шахматы. Дедушка всегда готов забрать внучку из сада, отвезти на очередной кружок, с самого утра привезти ведро клубники или первый огурчик с грядки. Дочь переняла от дедушки всякие хулиганские присказки и поговорки, забавные словечки. Вздыхает она точь-в-точь как дедушка, протяжно растягивая: «даааааааааааа». У моей дочери замечательный дедушка. Был. До сегодняшнего утра. Пишу и не могу в это поверить. Мне всегда казалось, что у них будет длинная история, полная приключений и взаимной любви. А их история закончилась сегодня. Всё как-то так хорошо ладилось с утра, настроение было отличное, а потом раздался звонок. Бывший муж только начал говорить, и я сразу всё поняла. Но до сих пор не верю. Только вчера дедушка обещал Варе забрать её на следующих выходных. Не знаю, зачем пишу. Просто очень больно.

«Но наше северное лето…» Как я люблю Пушкина, и лето, и полную голодную мертвую луну, и шум асфальта под колёсами, и трещинки, и ямки, и старую скрипящую машину. И жизнь люблю. Такую короткую, страшную и бессмысленную. Люблю её запах, и вкус, и цвет. Как мне хочется обнять этот мир в каком-то болезненном возбуждённом порыве. Как хочется закрыться от всех, уползти, спрятаться, забиться, не видя и не слыша больше никого, оставив себе только эту луну, закат над заросшей речушкой и отдалённый шум сирен. Ничего и никого мне больше не надо. И нужны все. Без исключения. Ворчливый сосед, пустые разговоры пьяных незнакомых людей на лавочке под окнами, толстый неуклюжий мальчик, волочащий за собой на поводке не в меру активного пса… И лето…Всё жужжит и гудит. Цветёт, пахнет и живет. Мимо с заливистым хохотом проносятся счастье и свобода, которые остались только в воспоминаниях и на старых школьных фотографиях. Но есть ещё Луна. И Речка. Запах лета и вкус жизни. И всё это пока ещё здесь. И это хорошо.

Мне удалось обмануть всех, кроме себя. Говорят, что со временем становится легче. Но это не правда. Со временем ты просто привыкаешь к постоянной ноющей боли. И даже иногда пытаешься её не замечать. Горе не проходит. Оно просто отступает куда-то глубже, чтобы вонзиться ещё острее. Я всё жду этой светлой тихой грусти, но пока боль всё сильнее выкручивает мне внутренности. Как будто мне нанесли несовместимые с жизнью травмы, но я почему-то всё ещё жива.