@DanirPsychologist

ОБЪЯВЛЕНИЕ: ТРЕБУЕТСЯ РЕДКИЙ ЭКЗЕМПЛЯР "НАСТОЯЩИЙ" (ВЕРСИЯ С ПЕРЦОМ И АБСУРДОМ) Внимание, женская вселенная объявляет в розыск не предмет, а явление! Речь не о «мужчине мечты» — это скучно. Речь о человеке-событии, чье появление заставляет вашу жизнь сделать сальто назад от удивления. 1. Он не «решает проблемы». Он их... съедает на завтрак с острым соусом абсурда. Представьте: ваша машина сломалась. Обычный мужчина починит. Наш — ФИОЛЕТОВЫЙ. Он не починит. Он устроит на обочине перформанс «Прощай, стальной конь!», завернет двигатель в фольгу как произведение искусства, а до дома вы доберетесь на попутной телеге с фермером, распевая народные песни. Проблема не решена — она отменена за ненадобностью. · Его суперсила: Превращать свинец будней в конфетти. Ваш провал на работе? Он не скажет «ничего страшного». Он устроит церемонию сожжения плохого дня в микроволновке с последующей дегустацией того самого вина, что вы берегли «для особого случая». А сегодня — и есть тот случай! 2. Его сила — не в бицепсах, а в умении сказать: «Я дурак», не теряя при этом корону. Мы устали от каменных лиц! Дайте нам мужчину, который может расплакаться от финала мультфильма «Король Лев», а через час голыми руками загонит обратно выпавшую полку с посудой, которая гремела, как саундтрек к апокалипсису. · Провокационный вопрос: Что сексуальнее? Молча заменить проколотое колесо или, ковыряясь в нем, громко и детально проклинать всех изобретателей шин, а потом, встретив ваш взгляд, расхохотаться и сказать: «Ну что, принцесса, вызываем эвакуатор и едем за мороженым?» 3. Он — не «опора». Он — трамплин в безумие и главный фанат ваших странностей. Он не «предлагает руку и сердце». Он предлагает: «А давай в три ночи поедем смотреть на заброшенный завод?» Он не просто «поддерживает» вашу идею сменить работу. Он рисует вам бизнес-план на салфетке, где вы значитесь как «Великий Жрец Креативного Безумия». · Юмористическая проверка на совместимость: Если после рассказа о вашем сне, где вы были бегемотом-шпионом, он не моргнув глазом спросит: «И какое у тебя было задание?», а не посоветует сходить к психологу — это он. Ловите. 4. И да, про внешность. Нам не нужен Аполлон. Нам нужен ХАРИЗМАТИЧНЫЙ БЕЗДЕЛЬНИК. Он может быть в растянутой футболке и с пятном от кофе, но, если он несет в себе магнитное поле уверенности и остроумия — он затмит любого фитнес-инфлюенсера. Его лучший аксессуар — не часы, а уморительная история о том, как он сегодня пытался приручить соседского кота с помощью валерьянки и чуть не устроил меломанию во всем дворе. Итог: Нам нужен не мужчина. Нам нужен соавтор хаоса, главный инженер по счастью и дипломированный специалист по смеху. Тот, с кем даже конец света будет похож на грандиозную, веселую и немного нелепую вечеринку. Готовы к такому? Или вы все еще ищете «надежного и серьезного»? Скучно! А если серьёзно, то какой типаж или же идеал мужчины вам понраву?

"Почему девушки не клюют, или Откровения психолога, который сам себе голову ломает" Пролог: Одинокий мужчина с дипломом психолога. Признаюсь: я устал от одиночества. Хочу на свидания, хочу прогулки, но если честно желаю то чувство на душе, что у меня есть та.. которая позвонить и спросить: "А помнишь какой сегодня день?" 🤣🤣 Я психолог. По идеи, должен разбираться в людях. Но мои клиенты хотя бы платят за мои советы, а вот девушки в Twinby они просто исчезают, оставляя меня в раздумьях: «Это я такой умный, или у меня на аватарке что-то не так?». --- Часть 1. Соцсети – мой личный ад. Я ненавижу соцсети. Но работаю в них психологом. Это как быть веганом на мясокомбинате – противно, но деньги платят. Когда я захожу в Twinby после рабочего дня, у меня включается профессиональная деформация: - Вижу анкету с подписью «Ищу принца» – и сразу хочу спросить: «А папа у тебя, случаем, не алкоголик?» - Читаю «Люблю жизнь и улыбки» – и представляю, как эта девушка через год пишет мне в личку: «Почему все мужики козлы?» Но главное – я скрываю, что психолог. Потому что стоит мне это сказать – и девушка либо: - Начинает тестировать меня («Угадай, какой у меня тип личности?» – детка, я не гадалка); - Вываливает на меня все свои травмы («А вот мой бывший…» – окей, сессия стоит 5000 в час); - Пугается, будто я уже вижу её скрытые комплексы (хотя пока вижу только фильтры в Twinby). --- Часть 2. Анкета: Будь собой… но не настолько. Девушки, что нужно написать в профиле, чтобы вы наконец откликнулись? - «Ищу серьёзные отношения» – звучит как «готов жениться через неделю»; - «Просто познакомлюсь» – значит, «ищу секс на одну ночь» (хотя, возможно, я просто стесняюсь); - «Люблю душевные разговоры» – а кто их не любит? Даже маньяки в сериалах любят поболтать перед тем, как… ну, вы поняли. Я пробовал честность: «Устал от одиночества, но не настолько, чтобы терпеть - истеричек, нервных, где мужчина лишь груша для.. -самодостаточных и самостоятельных, где мужчина должен знать своё место👆 - проработанных🤣🤣 ,на самом деле такая чушь) - тех самых прожжённых, кто понял как теперь обращаться с мужчинами🤣🤣🤣 и Если ты адекватная, давай проверим, есть ли между нами химия. P.S. Нет, я не буду анализировать твои желания». Результат? - 5% – «О, психолог! У меня как раз тревожность…» (Нет, я не работаю за лайки); - 25% – «Ты слишком резкий»; - 70% – Исчезли в неизвестном направлении. --- Часть 3. Секс на первом свидании – экономия времени. Давайте начистоту: секс – это лакмусовая бумажка отношений. Если после первого свидания: - Всё было огонь – можно думать о чём-то серьёзном; - Было «ну такое…» – зачем мучить друг друга дальше? Но стоит мне об этом заикнуться – сразу: «Ой, ты что, сразу об этом?!» «Я не такая!» «Ты что, извращенец?» Хотя, если честно: девушка не переспит с тем, кто ей не нравится. Даже если он будет месяц водить по ресторанам и исполнять её хотелки. Так почему бы не проверить совместимость сразу? P.S. Если после секса она говорит: «Это было ошибкой» – значит, ошибка была ещё на этапе моего свайпа вправо. --- Часть 4. Живые встречи vs. Вечная переписка** Я ненавижу переписываться неделями. Это как читать меню в ресторане, но так и не попробовать еду. Мой подход: "одна переписка чата – и встреча". Но девушки… Они как будто собирают доказательную базу перед свиданием: - «Давай сначала поболтаем…» - «Мне нужно время, чтобы привыкнуть…» - «А вдруг ты маньяк?» (Спойлер: если бы я был маньяком, я бы не предупреждал). Дорогие дамы, сколько уже можно? В переписке я могу казаться идеальным, а в жизни – оказаться занудой с плохим юмором. Давайте проверим это сразу! --- Вывод: Может, я просто безнадёжен? Подведём итоги: - Я честный– но это пугает; - Не люблю игры – но без них кажусь «скучным»; - Предлагаю встречу сразу – но это «напор»; - Говорю про секс открыто – но это «пошлость».