Кризисный дневник мужчины средних лет

Меня всегда за это ругали. Ты долго соображаешь, медленно читаешь, очень невнимательный и все время забываешь, что тебе говорят. Да пошли они все... Я долго жил с этими клеймами. В какой-то момент жизни мне это надоело и я начал огрызаться в ответ. Да пошли вы! Тогда односторонние претензии переросли в двухсторонние скандалы, но меньше их от этого не стало. Просто еще присоединились обвинения в агрессии. Я бесился, но сделать ничего не мог. Да, я действительно такой, ну и что с того? Медленный, невнимательный, забывчивый...

У меня никогда не было своего животного до 45 лет. Никогда. Все предыдущие были чьи-то еще - жены, родителей, деда с бабкой... Я жил с ними и они мне нравились. Кошки и собаки. С ними вообще классно жить, с меховыми ребятами. В 45 у меня появился свой кот. Да, взяла его вторая жена, но уезжая отдала мне и я понял - это он, мой первый кот! Это было классное чувство. Мы позже решили, что я могу его забрать себе. У меня появился меховой друг, о котором я буду заботится и возить с собой, если будет такая необходимость...

Я рос в семье, где драться считалось плохо, равно, как и кричать, плакать, громко разговаривать, бурно веселиться, злиться, горевать и много чего еще было под запретом, не смотря на то, что я был единственный в семье ребенок и все меня очень любили. Просто время было такое. И люди. Отец и мать меня никогда не наказывали. Ни разу. Этим занимались дед с бабкой, за которыми не ржавело влепить затрещину или очень больно ударить ладонью между лопаток. Так делал дед. Характер такого ребенка было сломать...

Я был несчастным ребенком. Так я считал лет с 35 до 40. Родители были виноваты, что не отдали меня на бокс или борьбу, как остальных ребят. Они были виноваты в том, что не научили постоять за себя. Еще в том, что всюду зажимали меня и пытались ограждать от всего того, во что я начал вляпываться уже в зрелом возрасте. Опыт есть опыт. Его все равно придется пройти и пережить, если хочешь стать сбалансированной взрослой личностью. Если хочешь. Но если нет, то можно мучаться дальше и биться мордой до...

Моя ненависть это то, что всегда со мной. она мобилизует и сковывает, придает энергии и опустошает, подсвечивает смысл жизни или лишает его. Она всегда изменчива. Как красивая, буйная, неуемная, капризная, страстная женщина. Она такая. Моя ненависть. Это ода ей. В первый разя я ощутил ненависть еще ребенком, в первом классе, когда один мальчик пытался обидел меня. Я схватил метровую деревянную линейку и ударил его по голове. Он ревел, а меня ругали. Хотя я просто защищался. В то время, ненависть была просто ненавистью...

Все имена и названия мест изменены, потому что просто мне так захотелось. Спойлер - главное в конце. Большую часть своей жизни я старался быть паинькой, там где нужно и не быть таким, где я могу расслабиться. Сейчас мне за 45 и подводя итоги возможной половине жизни (в лучшем случае; как сказал мне недавно один 33х-летний чувак) я осознал тот факт, что именно во втором случае у меня всегда все перло, а в первом - я сливал все, что только мог. Скажете, что до меня слишком долго это доходило? Да...