Приключения забавной четвёрки

После подгорелых, но все равно объеденческих сырников (я успел стащить крошку, пока никто не видел! УРА!) Хозяйка устроила Гоше… водные процедуры! Ну, то есть, повела мыть руки! Гениально! Сейчас от Гоши будет пахнуть не только инопланетным, но и мылом! А мыло – это почти как косточка, только жидкое! И скользкое! Наверное, его тоже можно лизать! Надо будет попробовать, когда Хозяйка отвернется! Я, как главный эксперт по мытью всего (включая тапки и собственные лапы в лужах), конечно же, рванул за ними! В ванной было как в джакузи! Буль-буль-буль! Вода летела во все стороны! Хозяйка хохотала! А...

Подъехала новая порция человеческой глупости – моя Люся хлопнула себя по лбу! Да так, что я подпрыгнула от неожиданности. Зеленый тоже посмотрел на нее с недоумением. Они, оказывается, руки не помыли! Ну, браво! И какую заразу вы мне в дом принесли?! Этого мне еще не хватало! Ну, давайте, шуруйте в ванную. Лучше поздно, чем никогда. Тузик, конечно, обрадовался. Он всегда радуется любой суете. Ходячее недоразумение. Они пошли в ванную. Я последовала за ними, держась на безопасном расстоянии. В ванной было шумно и влажно. Баба Люся намыливала руки этому зеленому чудику. Словно она ухаживает за каким-то… домашним питомцем...

— Ну, покушал? – с довольной улыбкой сказала Баба Люся, наблюдая, как Гоша отложил вилку. – Я старалась, сырники мои все хвалят. Гоша кивнул, ощущая приятное тепло в желудке. *«Анализ: потребление сырников привело к повышению уровня сахара в крови и энергии. Предлагается физическая активность. Возможно, прогулка по окрестностям для сбора данных о местной флоре и фауне».* И, вдруг, Баба Люся хлопнула себя по лбу. — Ой, матушки! – воскликнула она. – Да я ж совсем забыла! Как мы с тобой, Гоша, руки-то не помыли?! Что ж это я, старая, такая рассеянная! Гоша удивленно поднял брови. *«Запрос: "Руки"...

(начало истории здесь) ХОЗЯЙКА ВЕРНУЛАСЬ!!! И не одна! С новым человеком! УРА! Он зелененький! Как трава! Я люблю траву! Особенно, когда на ней до меня уже были другие собаки. Он пахнет… интересно! Ничего похожего я ещё не встречал. Надо обнюхать! Срочно! Хозяйка сказала: "Разувайся!" Он разулся! Значит, он будет жить с нами?! УРА! Он снял свои блестящие ботинки! Они такие… гладкие! Как… как… идеально отполированный нос Хозяйки! Надо лизнуть! Потом. Может, он поделится секретом блеска? Мы пошли в дом! По коридору! Мимо комнаты Хозяйки! Я люблю там спать, когда она не видит! Это моё секретное логово! Но Матильда не разрешает...

(начало истории здесь) Итак, это нечто втащили в мою квартиру. Я, конечно, подозревала неладное еще на улице, но масштабы катастрофы оценила только сейчас. Моя человек сияла, как начищенный самовар, и тарахтела без умолку. — Разувайся, Гоша! — заявила она. Гоша! Ха! Как будто это имя что-то меняет. Оно зеленое. Оно странное. Оно здесь. И оно, кажется, собирается остаться. Этот Гоша снял свои блестящие штуки с ног (что это вообще такое?) и поплелся за Моей Люсей по коридору. Я наблюдала за ним с табуретки на кухне. Мое место, между прочим! Стратегическая точка обзора. Он смотрел на все эти… вещи...

(Начало истории здесь) — Ну, чего застыл, Гоша? Проходи, не стесняйся! — Баба Люся ласково, но настойчиво подтолкнула своего нового зеленоватого знакомого через порог квартиры. — Разувайся давай! А то наследишь мне тут своими… этими… — она неопределенно махнула рукой на его блестящие ботинки, явно не находя им земного аналога. — Калошами заграничными! Грэг, он же Гоша, замер в прихожей. Анализаторы мгновенно сканировали пространство. «Запрос: "Разувайся". Действие: снятие защитных покрытий с нижних конечностей перед входом в жилую зону. Цель: поддержание чистоты? Нелогично. Зачем снимать защиту там, где она может понадобиться? Странный ритуал»...

Я спа-а-ал! И мне снилась такая косточка! Большая! С мясом! Я бежал за ней, бежал, почти догнал… И тут – БАБАХ!!! Громко! Интересно! Что это?! Хозяйка проснулась! И я проснулся! Хвост сам завилял – УРА! Что-то случилось! Хозяйка (самая лучшая Баба Люся в мире!) пошла к окну. Ворчит. Наверное, опять сырники сбежали. Или почтальон! Страшный почтальон! Надо его облаять! Но Хозяйка сказала: "Пойдем посмотрим!" УРА! ГУЛЯТЬ?! Нет, просто во двор! Все равно УРА! Матильда фыркнула. Она всегда фыркает. Вредная кошка. Но я ее все равно люблю! Иногда пытаюсь облизать – она не дает, дерется. Странная. Мы выбежали во двор! А там… Ого! Что-то дымится! Большое! И пахнет… странно...

(Читайте начало истории здесь) Так, начнем с того, что утро в моей квартире началось как обычно – с суеты этого двуногого существа, которое почему-то считает себя хозяйкой. Она опять что-то подпалила на кухне, наполняя мой воздух запахом гари. Ну что за неумеха? Потом уставилась в окно, видимо, высматривая того типа, что вечно сует бумажки в щель в двери. Скукота. Я, как и положено особе моего статуса, занимала стратегическую позицию на подоконнике. Отсюда открывался прекрасный вид на… ну, в основном на глупого пса Тузика, который дрых у моих лап и наверняка видел во сне какую-нибудь неприличную кость...

История №1, Часть 1 Ставропольское утро лениво разливалось по кухне бабы Люси вместе с ароматом подгорающих сырников. Сама баба Люся, бодрая старушка семидесяти двух лет от роду и с оптимизмом, не уступающим ее же жизнелюбию, пыталась разглядеть в окно, не идет ли почтальон. Зрение подводило, но жизненный опыт подсказывал: если что-то мельтешит у подъезда – это либо соседка с собачкой, либо тот самый почтальон с пенсией. Или с квитанцией за свет. Тоже важно. На подоконнике, презрительно щурясь на суету за окном, возлежала Матильда. Кошка всем своим видом демонстрировала, что мир вокруг – сплошное недоразумение, и только она одна здесь – островок здравого смысла и пушистого великолепия...