Cloud

Если партнёр не даёт, то, что я хочу, то возникает ощущение, что он, конечно, понимает, что мне нужно, но просто почему-то этого не делает, просто не хочет этого делать или каким-то образом меня наказывает. Так как за этим стоят детские части личности, то решения, которые мы выбираем в отношениях, они тоже детские. Мы начинаем использовать те же реакции, которые мы использовали в детстве, когда не получали того, что нам не хватало. Мы можем причинять боль партнеру, закрываться в себе, становиться холодным и безразличным. Это очень разрушает отношения изнутри. В близких отношениях стратегия наказания не работает и приводит лишь к отдалению партнёров друг от друга. А когда партнёр не делает того, что вам нужно, это повод для вдумчивого неспешного общения, где целью будет взаимопонимание. В вашей паре присутствует наказание как способ реакции на действия партнёра? Может видели у других такой способ коммуникации? Какие чувства возникают, когда наказание направлено на вас?

Опубликовано фото

Обида показывает, что человеку не нравится происходящее, но он выбирает ничего с этим не делать, потому что считает, что обстоятельства сильнее его. Обида проживается как боль, которая застряла в теле, которую нельзя высказать. Она содержит в себе злость и предполагает отдаление, и в то же время говорит, что обидчик дорог, хочется чтобы он любил, уважал или заботился. Мы не обижаемся на тех, кто нам безразличен, на тех с кем не близки. Невысказанная обида усиливается, злости на обидчика становится больше, а любви все меньше. И потихоньку обида может превратиться во враждебность. Она напоминает, как плохо с тобой этот человек обошелся, как был несправедлив и нашёптывает держаться от него подальше или наказать его. Важно помнить, что когда мы обижаемся, мы сердимся на человека и в то же время этот человек нам важен! Нам небезразлично его хорошее отношение или его любовь. Хорошо бы помнить об этом и по мере сил и возможностей прояснять обиду, не выходя из контакта, не оставаться с ней в одиночестве.

Каким мы себе не позволяем быть? Этот вопрос бывает очень продвигающим в терапии. Часто мы не позволяем себе быть такими, какими нас не принимали в детстве значимые взрослые или какими мы сами себе запретили быть. Кому-то нельзя злиться, то самое "ты же девочка, девочки не злятся", кому-то нельзя показывать нежность и привязанность; "мальчики не плачут" - запрет быть уязвимым, чувствительным, нежным; когда маленькая девочка крутилась перед взрослым, а ее юбочка вдруг приоткрыла очаровательные ножки чуть выше, чем того хотелось бы маме и та ее пристыдила, какой вывод она сделает? Нельзя быть кокетливой или даже нельзя быть женственной. Кому-то нельзя быть близким, а кому-то самостоятельным и отдельным. Бывает, что стыдно быть состоятельнее, чем окружение, а кто-то не может простить себе отсутствие "успешного успеха" как у звезд. Этих запретов почти столько же сколько людей, и у каждого свои теневые качества, которые мы стесняемся предъявить даже самым близким людям. Часто защитные механизмы психики, которые не дают нам принять в себе отвергаемые части, оказываются настолько прочными, а опыт их применения таким длительным и отточенным, что они оказываются вне зоны нашего осознавания, вне нашей видимости. Более того попытка психолога показать человеку его, отвергаемые им самим стороны, может приводить к сильному гневу и отрицанию: "Что вы, это не я!", "Нет-нет, вы ошибаетесь!" А тем временем за отвергаемыми нами частями личности всегда, всегда есть огромный ресурс. В целом это и есть глобальная цель психотерапии - научиться пользоваться этими ресурсами, открыть их для себя. И в безопасной ситуации психотерапии сделать это много проще, и чем в реальной жизни. Задавайте себе почаще вопрос, где в моей жизни, в моих отношениях мне сложно, где больно, что не получается, каким мне нельзя быть, за что я себя критикую, а главное, каким я себе не позволяю быть, какие эмоции не позволяю себе проявлять. Напишите в комментариях, каким вам нельзя, а каким вы уже разрешили себе быть, какие эмоции сложнее всего проявлять.

Cтыд - злость, развернувшая в детстве на себя. Сталкиваясь в работе с невозможностью удовлетворить свои потребности: оказаться в искреннем контакте с близким человеком, построить искренние доверительные отношения/найти подходящую работу/ попросить прибавку к зарплате/записать песню/ выступить на конференции/подставь свое - под многими 'невозможностями' лежит уходящий корнями в детство и почти неосознаваемый флер токсического стыда. Человек ради связи с важным другим, чаще всего родителем, был вынужден отказаться от части себя, спрятать ее, отщепить, сделать ее как бы 'не я', 'это не про меня', 'чур меня, я не такой'. Естественно возникающая в таких обстоятельствах злость на другого, вынужденно останавливалась и даже разворачивалась на себя, превращаясь в токсический невротический стыд. Этот механизм лежит в основе множества сложностей в жизни и запросов в психотерапии. Здесь очень кстати вспомнить Парадоксальную теорию изменений - изменить что-либо можно только осознав и приняв полностью себя, все аспекты собственной личности и своего опыта. Ведь вытесненная или плохо осознаваемая часть влияет на восприятие себя, других, самого себя в контакте с другими и в контакте с миром. А через это восприятие соответственно и на поведение. Удивительно, как иногда прокрастинация улетучивается сама собой без всякого насилия и прокачки волевых качеств, когда в сессии удалось приблизиться, увидеть, принять и интегрировать одну из отвергнутых частей!