ПСИХОЛОГ СИЛЬНОЙ ХРУПКОСТИ РОМАНИШИНА ЯНА

«Мне вроде всё дали. Но внутри — будто пусто» — «У меня не было ужасного детства. Никто не бил. Не кричал. Меня кормили, учили, заботились. Но я не помню, чтобы меня обнимали. Я не помню, чтобы мои чувства кто-то выдерживал. Я всё время была “нормальной”. И всё время — одинокой. Мне даже стыдно это говорить. Как будто я предаю родителей». Этот внутренний конфликт звучит у многих. Когда детство не было откровенно жестоким — но в нём не было настоящей любви, принятия, присутствия. Признать нехватку любви — страшно. Потому что это значит признать: “меня не заметили тогда, когда мне было важно быть увиденной”...

«Если я попрошу — я потеряю себя» — «Мне проще справиться самой. Даже когда тяжело — я молчу. Потому что если я скажу, что мне плохо, придётся объяснять. Или оправдываться. Или ждать. А ещё — появится тревога: вдруг я становлюсь слабой, неудобной, жалкой? Мне легче сделать всё одной, чем выдержать, что я в чём-то нуждаюсь». Так говорит неравнодушный, сильный, думающий человек. Не капризный. Не отчуждённый. А тот, кто слишком хорошо знает, что такое — не получить отклик на просьбу. В семьях, где: — “все сами справлялись” — просьба воспринималась как слабость — за просьбу могли унизить или посмеяться...

«Я даже не уверена, что хочу это. Просто знаю, что “так надо”» — «Я умею быть дисциплинированной. Умею планировать, выполнять, соответствовать. Но когда я пытаюсь понять — а что я вообще хочу?.. Там пустота. Или тревога. Или страх быть “неправильной”. Кажется, я даже желания свои фильтрую на “разрешённые” и “стыдные”. И те, что по-настоящему мои — я просто не чувствую». Так живут люди, выросшие в атмосфере, где желания не вызывали интереса — а раздражение. Где любые “хочу” были: — опасными (“не лезь”) — неуместными (“у нас нет денег / времени / сил”) — эгоистичными (“другие не просят — и ты...

«Сначала я была его вдохновением. А потом — стала “неудобной”» — «Он сразу говорил, что я особенная. Что никогда ни с кем не чувствовал такого. Писал, восхищался, присылал песни, цитаты, рассказывал, как я его изменила. А потом — отдалился. Резко. Почти без объяснений. И теперь я не понимаю: это было всё неправдой? Или я сама испортила?» Это не редкий опыт. Это — травматичная динамика отношений с нарциссически уязвимым партнёром. Она начинается как сказка. А заканчивается — в стыде, сомнении, обесценивании. Как это выглядит: — сначала вы идеализированы: вы — вдохновение, вы “не как все” —...