Черт Райский

«Ни какой любви, только одиночество» -Фауст, поговори со мной. ~Забыл о своем девизе? -Да забыл. -Слишком тепло. ~А что если это и есть прогресс, рост? -Откат. ~Возвращайся. -Черствым не надо быть, буду мразью, всегда хотел быть таким и даже завидовал тем кто может так. ~Играй на чувствах, а сам не чувствуй если этого хотят. ~И не заиграйся сам, не повторяй ошибок снова. ~Чего ты вообще хотел, о чем думал? -Ни о чем, просто был, просто наслаждался, чувствовал тепло. ~обжегся -в том то и дело что нет. -но пора уходить, как бы это не было грустно. -я не забуду тепло, дни, ночи. -спасибо, я буду сильнее. Сердце во мне не стучит, обрастает новыми шрамами, новый шрам, новый виток. Завершился? Закрылся. Хочу закрыться. Да на какое то время, но сейчас именно так. Первый день всегда тяжелый, завтра будет лучше. Спи сладко моя кошка. Возможно я уже это говорил кому то, но снова скажу, с уверенностью. -Ты лучшая что была со мной. 11.04.26

Мысли с Фаустом Все встает на свои места А я по прежнему познаю что то новое для себя, что то старое забытое, что то новое еще неизведанное Моменты, эмоции, тепло. Я помню, я рад этому и очень благодарен. ~Но ты снова приходишь к обратной точке. -Сильнее? ~Да, но справляться с каждым разом труднее, но привыкаешь и справляешься. Желания и мечты остаются и да я все еще хочу запомнится больше хорошим чем плохим воспоминаниях душ с кем я был рядом. Запахи кальяна окутывает не просто кухню, квартиру. Соседи интересуются что за новый микс так вкусно пах, хотят попробовать. Знакомый сладкий запах в лифте, знакомый, но чужой. Любимый плащ, бутылка вина, чай, ее браслет который она оставила у меня, забыла? Подарила? Оставила на удачу. Со мной бутылка вина, нет, от бутылки осталось пару глотков. -Как запомнится в душах близких? -Ограбить банк? -Подарить подарки? -Эмоции? -Или просто быть рядом? В потоке людей чувствую себя как рыба, куда то плыву, эти маневры, но не задеваю ни кого. Серая масса выбралась в затертый до дыр парк. А я выгуливаю свой тестостерон, давно ждал этой теплой погоды. ~Куда идем? -Может на лавочку моего белого демона? -Она занята, забавно, она не может принадлежать кому то. ~Забавно, ты про лавочку или? -Родился -Пожил ~Почувствовал? -Умер Демо жизни 13 лет, спасибо *Боль Обретение себя. ~Ну и как тебе, обрел, нашел? -Все еще ищу, сам не знаю чего, а если и найду то ни кому не скажу. Дела были всегда. Люди, новые души. ~Тогда почему чувствуешь себя в клетке? ~Сам создал? -Нет. А сейчас просто запах весны- костер, теплый воздух. Вот вот снова распускаются зеленые листья. И при этом вайбе, снова вопрос. А в чем смысл жизни? Я всегда говорил в эмоциях. ~эмоциональная ты шлюха -грубо ~а в чем тогда? -я не знаю ~потому что его нет. Я знаю что нельзя пить с плохим настроением. Да а с хорошим какой смысл? Браслет на руке, ты со мной. Душный парк, так много людей. Куда вы все идете. Грустно приходить в пустую квартиру. ~нет не грустно, там будешь ты, это твои стены, твое место силы. Маленький летний демон растет в большого хозяина. Границы дозволенного стираются с каждым месяцем, граница эмоций, желания. В новой жизни я не понимаю что хорошо а что плохо. ~тебе хорошо? -да, но это все странно. Новая реалия принимается с каждым моментом труднее, страннее. Я достаточно спокоен, временами весел. Но чувствую что теряю хозяина и рвется снова наружу этот мелкий не опытный демон. -А может снова вернемся к тому что не надо пить? И я не говорю о каком то большом количестве алкоголя. Нет даже бокал вина. Один бокал может сильно качнуть. Правда хорошо жить без допинга, но этот вкус вина. Сегодня просто один из дней новой жизни, продолжение ее. Пора допивать последние глотки вина и идти в свою крепость. Сохранять то что есть, не делать хуже, быть, жить, страдать и да конечно любить. Все хорошее заканчивается и я понимал что это настанет. -4 мое любимое число. -4 месяца тепла. -Спасибо. Наверно правильно поступить по скорпионьи просто исчезнуть, хотя я сам бы не хотел себе такой участи. Ты девочка умная, красивая, безумно теплой энергии когда ты хочешь открыться и я рад что я чувствовал это с тобой. Навсегда да, пусть будет так пошло, но навсегда моя Любимка.

Иногда человек принимает терпение за любовь. Он остаётся там, где его ломает. Смотрит на холод и убеждает себя, что это просто усталость. Делает вид, что всё нормально, хотя давно понятно: его там почти не слышат. Внутри крутится одна и та же пластинка: «Сейчас просто тяжёлый период». «Нужно подождать». «Я должен быть сильнее». Я тоже так думал. Но правда оказалась гораздо проще и неприятнее. Любовь не должна быть режимом выживания. Если рядом с человеком ты всё время напряжён, если перед каждым словом приходится думать, если твоё настроение зависит от того, в каком он сегодня настроении — это не глубина чувств. Это страх остаться одному. И в какой-то момент приходит странная ясность. Одиночество не самое страшное, что может случиться с человеком. Самое страшное — сидеть рядом с кем-то и вдруг понять, что для него ты давно лишний.

Человек часто путает терпение с любовью. Он остаётся там, где ему больно. Оправдывает чужую холодность усталостью. Закрывает глаза на то, что его давно не слышат. Он говорит себе: «Просто сейчас трудный период». «Нужно подождать». «Я должен быть сильнее». Но правда в том, что любовь не требует выживания. Если рядом с человеком ты всё время напряжён, если каждое слово нужно фильтровать, если твоё настроение зависит от чужой перемены ветра — это не глубина чувств. Это страх остаться одному. И однажды приходит ясность: Одиночество не самое страшное. Самое страшное — быть рядом с кем-то и чувствовать себя лишним.