Хаос Оули: Мистика и Страх

Мрак искажённых душ... (часть 5) Никогда не думала, что хруст маленькой ветки в таком далёком и глухом месте может не только звучать как давящий на перепонки и психику набат, но и вообще становиться смертельно опасным. Нет, даже больше: такой лёгкий и очень тихий звук хруста сломанной веточки становится на одну чашу весов, а на другую – моя жизнь. Всегда приходится платить за самонадеянность и через чур напыщенную уверенность, которая приводит лишь к разочарованию. И фортуна тут вовсе не причём, фортуна – девушка ветренная, и её можно понять. А вот человека, который наплевательски относится к собственной жизни и при этом с лёгкостью ныряет в смертельное мероприятие, даже не озаботившись хотя бы одномоментной паузой на мысль о плане «Б»… Да хотя бы вообще о начальном плане! Вызывает смешанные чувства, не правда ли? Ни с чем несравнимое чувство, когда ты находишься на грани жизни и смерти. Оно очень особенное, но я никому и никогда не советую его переживать. И, казалось бы, именно я должна была настолько привыкнуть к этому чувству, что даже могла бы и не заметить его появления. Но нет, именно сейчас я ощущаю эту грань максимально чётко. - Ну, здравствуй, моя милая. Я знал, что ты меня не забудешь и обязательно будешь искать нашей новой тёплой и максимально приятной встречи. Ну иди сюда…

Мрак искажённых душ... (часть 4) Какова бы не была мудрость о том, что можно долго смотреть на огонь, для меня это действие имело совершенно иной смысл. Я бы сказала, очищающий. Выйдя из этого проклятого, грязного, чёрного, убивающего подвала, я чувствовала, что не хватает какой-то детали для завершённости выполненного дела. Очень легко и просто пришла мысль, которая провела параллель между очищением и огнём. И вот, чтобы завершить своё дело и хоть как-то очистить душевные глубины, я просто подожгла дом, в подвале которого провела такой долгий год, который для меня казался бесконечной сменой жизни и смерти. Не могу сказать, что я изменилась в худшую или лучшую сторону, но изменилась точно. Не могу сказать, что я стала сильнее или стала более чёрствой, или, может, теперь у меня нет души. Нет, я могу сказать точно, что я стала гораздо старше, чем на один год. Сейчас, стоя перед разгоравшимся домом и чувствуя жар пламени, я не думала, что этим действием созову сюда всю округу. Мне даже было всё равно, появится кто-то или нет. Я просто стояла и ждала того момента, когда, наконец, я почувствую своё «очищение». Но оно так и не приходило. И тогда я поняла, что не это является точкой. Именно тогда, гладя на зарево в полном одиночестве, я поняла, что сгоревший дом — это ещё не «очищение», это только завершение какого-то этапа. Это просто ещё один этаж из глубокого подземелья, который я смогла преодолеть. И я должна пройти весь путь наверх, чтобы вернуться к нормальной жизни. Чтобы моё искалеченное «я» снова вернулось из тех глубин, в которое оно сбежало с самого начала, чтобы сохранить свою целостность. И этот огонь – это всего лишь ещё один «вздох», который придаст немного сил для следующего забега «по этажам подземелья». И когда я это поняла, то начала более внимательно смотреть по округе, более внимательно смотреть на соседние дома. Не бегут ли люди на пожар? Не бегут ли с гримасой озлобленности какие-то знакомые хозяев этого дома? И хоть сейчас предрассветное время, но в деревне ведь был праздник, и многие ещё могли не ложиться спать…