Муж привел жен на служебный корпоратив. Жена интересуется: - Вот та блондинка с декольте это кто? Муж: - Это любовница нашего генерального. Жена недовольно: - До чего страшная. А та брюнетка в мини? - Это любовница первого зама. Жена поморщившись: - Кошмар просто. А эта крашенная? - Это любовница главного инженера. - Просто ужас какой-то. А эта длинноногая девчонка кто такая? Муж, задумавшись о чем-то своем: - Это моя любовница. Жена с чувством глубокого удовлетворения: - Ну...
Неверность по расчету. Муж расспрашивает жену: - У тебя мужчины на стороне были? Жена: - Да, но только три раза и всегда вынужденно. Муж (заинтересовавшись): - Ну-ка рассказывай. Жена: - Помнишь ты заболел и врачи говорили, что положение безнадежное? - Ну. - А потом профессор тебя прооперировал... - Помню. - Так это был первый раз. - Ладно, допустим жизнь мне спасла, а ещё? - Помнишь тебе кредит не давали, а потом президент банка дал тебе взаймы на 30 лет безо всяких процентов? - Помню. - Так это был второй случай...
Все сделал, как жена велела. Времена СССР, мужик выиграл в лотерею главный приз автомобиль "Волга". Собирается ехать забирать, жена с тёщей его инструктируют: - Не бери абы что, бери машину черного цвета, только черного. Ты понял? - Понял. - Точно понял? Волга должна быть только черная. Если скажут нет таких, другой цвет не бери, забирай деньги. Понял? - Да понял, понял. - Ну иди. Приезжает мужик на выдачу призов, показывает счастливый билет и говорит: - Мне Волгу. - Забирайте. - Но только черную...
Жена-казачка. Собирается казак на войну, дома остаётся красавица жена. Баба в самом соку, может не дождаться. Чтобы обошлось без сенсаций, казак надевает на нее железный пояс верности, закрывает ключом и велит ждать. А ключ отдает своему младшему брату. - Держи, Степан, ключ возле себя, береги и никому не отдавай. Вернусь с войны, мне отдашь. - Ну а коли, Петро, убьют тебя на войне, шо тогда делать? - Раз убьют, отдашь женушке мой верной, пусть снова под венец идёт. А ключ сама отдаст мужу в брачную ночь...
Приходит Вовочка в школу, а на лице у него огромный синяк. Марья Ивановна и спрашивает: - Ты снова с хулиганами подрался? - Нет, это мама сделала. - Господи, за что родного сына можно избить? - Да, спросила ночью, сплю я или нет. Я ответил нет, и получил прямо в правый глаз. На второй день у Вовочки появился синяк под левым глазом. Учительница снова спрашивает: - Что на этот раз: снова мама или хулиганы? - Нет, папа. - А он тебя за что поколотил? - Мама снова ночью спросила, сплю я или нет, я промолчал...
Пожилой мужчина входит в церковь, направляется к священнику и пытается завести с ним беседу: - Можно ли поговорить с вами с глазу на глаз? - Вы желаете исповедаться в своих грехах? – спросил священнослужитель. - Ну, если Вы это так называете, тогда да. Старик начал свой рассказ: - Мне сейчас 86 лет. С женой я прожил до 50 лет, а потом она умерла. С тех пор секса у меня не было. На празднике ко мне подошел хороший друг и принес мне чудесную таблетку, посоветовал ее принять и оставил в компании двух прелестных девушек...
