Юмористические рассказы Плюшковца - кота писателя.

Первая часть : https://dzen.ru/media/catplush/hlebnyi-miakish-razdora-koshachia-istoriia-65167fdbba6338519a5152ef Дверь приоткрылась. Перс вытянулся, оперившись передними лапами о косяк. За дверью что-то тявкнуло. Перс в ужасе отпрыгнул назад. И в следующую секунду в коридор ворвалась мелкая гавкающую собачонка в красном пуховичке. Налетев на Перса, уронив и его перевернув на спину точно огромного жука, она принялась мусолить слюнявым языком его морду и грудь. Собачонка  была в раза в три меньше своего поверженного соперника...

История Перса и Льва. Я с тоской взглянул на высоченную картонную перегородку, установленную в дверном проеме. Она отделяла комнату, в которой я томился в одиночестве, от другой части квартиры, где теперь обитал мой новообретенный друг Перс. Он, в свою очередь, поддержал упаднические настроения вздохом: Я покосился на размещенный в углу плюшевый лежак и негодующе выпалил: Перс засопел носом, совсем рядом со стенкой, а затем проговорил: Из-за стенки раздалось переходящие в храп посапывание. Из картонной перегородки раздалось враждебное урчание, сопровождаемое скрипом клыков...

История Перса и Льва Стоп! Вы спросите о каком зудне идет речь? И что собственно мои зубы делают в Персячьей шерсти? Ха! Вы же понимайте, что связались с мастером интриг! Давайте отскочим немного назад в повествовании. В тот самый день, когда я переступил порог нового дома и встретил своего соседа по хозяйству – огромного рыжего котяру Перса. Или Персика как иногда его ласково называла наша хозяйка. Что сказать, я не люблю сопливые нежности поэтому с первого дня нарек его для себя Персом. После...

Кот Плюш заточил коготь, обмакнул в подкрашенное молоко и сейчас поведает вам новую историю. Историю котов - Льва и Перса! Все совпадения и действующие лица НЕ вымышлены! Как говориться в семье не без рыжего!.. Так и сказал мой папенька кот, когда я изволил покинуть лоно своей матушки-кошки, став пятым наследным отпрыском благородного шотландского-вислоухого рода. Я уже тогда знал, что меня ждет высокородная жизнь прожигателя жизни. Смутные воспоминания из прошлой дворовой жизни оставляли неприятное послевкусие двухнедельных сосисок из мусорки и дождевой воды из лужи...

Моя пятая, и самая жирная, точка тела толкала остальные части тела на тропу приключений. Мозг судорожно разыскивал в чертогах разума идеи на тему «Что бы такого поделать?». Лапы не поспевали за мыслями, и я просто метался по квартире, ежесекундно меняя направление, пока не оказался у открытого шкафа. Это было знамение! Великая Нарния сочла меня достойным и впускает в свои владения! Огромный зеркальный шкаф словно небоскреб нависал надо мной. Царство застарелых свитеров и растянутых штанов уже заждалось...

Думайте, что я во всех своих историях только и делаю, что страдаю и получаю от фортуны пинки? Ха! А кому сейчас легко? Думайте моему другу Мистеру Мышу легко, когда я вгрызаюсь в его мех зубами? А голубю, которого я... ладно, ладно, сейчас моралисты набегут... не кусал я голубя...Только облизывал... перо выпавшее...честно. Так вот, я вам расскажу историю из которой вышел истинным победителем! Итак, события разворачивались на трассе "кухня-спальня" в ночное время суток. У меня как раз в это время шел марафон - "поесть, поспать и снова по кругу"...

Продолжение истории «Пойдем, будет весело!»– говорили они". Часть 2. Набившись под завязку сочной травушкой и отрыгнув какого-то зеленого жука, и попутно припрятав в складку на животе порцию травы себе на вечер, я удовлетворенно похлопал по животу и обернулся в сторону своих человеков, как бы говоря: -Всё, коробочка полная. Пора возвращаться домой, Хьюстон. Взял образцы местной породы и готов проанализировать их вечером у себя в миске. Подавай сюда шаттл. Лучше бы помалкивал. Мой человек, услышав...

Очередные жизненные трудности начались с предложения хозяев прогулять-проветрить мои залежавшиеся телеса на улице. Мне так и сказали - «Плюш, запашок от тебя какой то застоявшийся, затхлый. Пора бы и выветрить из тебя всю «гнильцу» И загигикали от своей же шуточки. Конечно! Я сейчас только плесень от себя оторву, паутину скручу в клубочек и сразу попрыгаю во двор, чтобы проезжающие машины мне пыль в морду надували. Это ж для меня как манна небесная. Ну уж нет. Спасибо, я лучше в своем лежаке посижу, там у меня воздух ароматный – я сам его надышал...

Вместо ежедневных бьюти-процедур у меня ежедневное пополнение жировых запасов на кухне. Думаю – надо заняться собой, годы летят, а я не молодею, мне уже не первый год идет... А шестой... С этими мыслями я открыл комод , покопался в каких-то вонючих банках-склянках. Едва усы не завяли от запашка. Ничего не понял, закрыл ящик обратно, чуть не прищемил хвост. Красота требует жертв... * Пошел к своей миске, нашел там сметанку . То что надо! Подумал я.. Начал втирать ее в язык, чтобы все молодильные вещества...

Нет, это не лучшие, потраченные на моих человеков годы, как можно было подумать. Дело гораздо серьезнее! Представьте одну из самых дорогих вашему сердцу вещей, у всех они разные: фамильные часы/ памятное фото/ iPhone/дорогая машина и прочее, у меня это….. оранжевая бусина! Она просто великолепна! У меня бабочки начинают порхать в складках на животе при одной мысли об этом прекрасном создании. Есть еще бумажный помятый самолет, но он никогда не сравнится с этим оранжево-лучезарным чудом родом из...

Продолжение. ...Он так и замер в своей боевой позе, расставив крылья в стороны. Только застывшая на морде глупая гримаса выдавала его истинную недалёкую натуру. Клюв раскрыт и повернут набок, язык точно дождевой червяк свесился из пасти и прилип к стеклу. Воплощенный в жизнь образ «Слабоумия и отваги». Я изо всех сил старался не засмеяться. Зачем добивать юродивого, ему и так уже досталось. Но похоже случившегося предостережения оказалось недостаточно и голубь Лаврений кое как отлепив себя от стекла...

Продолжение... Голубь Лаврений, не обращая на меня внимание, с наслаждением причмокнул клювом и принялся облизывать каждый коготь на своей лапе. От омерзения меня аж передернуло. Наконец он закончил со своим отвратительным занятием и переведя на меня взгляд проговорил: - А ты знал, что голуби умнее котов? Последнее исследование ученых это выявило, - сказав это он отрыгнул крошку креветки, но не придав этому особого значения, уставился на меня с самым что ни на есть важным видом. - У тебя креветка на клюве колышется, умник...