я приду к тебе с клубникой🍓

Вы знаете, что такое пустота? Вот сейчас у меня такое состояние. Мы расстались с тем человеком, которого я любила больше жизни. Я хочу продолжать жить, но мое сознание полностью спутано. Надеюсь, что на сегодняшней консультации я разберусь со всем. Сейчас я могу писать. Я могу испытывать какие-то чувства и смогу вылечиться. Да, это сложно, но я попытаюсь. Он все еще не хочет меня отпускать, хотя это была его инициатива. Я же думаю, что лучше сейчас оборвать все. Все вернется обратно, но я сама выстроила свою стабильность и останусь в ней. Постепенно я выберусь и думаю, что вы тоже сможете.

Привет всем. Мне уже стало лучше. Я очень сильно боялась за свою жизнь, потому что моя голова не проходила. А еще мой друг сказал: "Вдруг у тебя менингит". Чем он думал говорить такое тревожнику? Я не знаю. Наверное, это все-таки был какой-то вирус, потому что после противовирусных мне стало легче. Тогда я поняла насколько ценю свою жизнь. Я всегда говорила о том, что хочу умереть, но на самом деле я боюсь смерти. Очень страшно покинуть этот мир слишком рано, хотя иногда он и на тебя давит. У меня появился человек, которого я очень люблю и я хочу жить хотя бы ради него. Он всегда будет моей мотивацией становиться лучше, потому что никто в моей жизни никогда меня не поддерживал. Очень жаль, что мы далеко друг от друга. Однажды я думала, что будет после того, как я умру и поняла, что хотя бы один человек будет по мне скучать, потому что всем остальным нет до меня дела. Это печально, но я уже привыкла обитать в мире, где все эгоисты. Но, возможно, где-то остались еще хорошие люди.

Пишу это пока еще могу писать. Около недели назад мне стало плохо. У меня все время болела и кружилась голова, была постоянная усталость и хотелось спать. Это и сейчас не прекращается. Сначала я не обращала на это внимания, но потом эти симптомы появлялись каждый день. Голова перестает болеть только во сне. Я считаю, что это побочки от антидепрессантов, которые я пью, но почему они не проявились сразу? Это странно. В моей голове много тревожных мыслей, но надеюсь ни одна из них не подтвердится. Завтра у меня будет консультация с психиатром, поэтому я надеюсь, что этот вопрос как-то решится и я найду способ выйти из этого положения. Надеюсь, что хотя бы у вас все хорошо. Будьте здоровыми и хотя бы немного счастливыми.

Сегодня я обещала рассказать про дневник самопрограммирования. Это такая вещь, которая может изменить вашу жизнь. Вы знаете, что наши мысли имеют свойство сбываться, поэтому если вы думаете о негативе, то, скорее всего, так и будет и наоборот. Расскажу, как веду его я. У меня есть для этого отдельная тетрадь. В конце я написала свои желания на будущее и дату их исполнения. Нужно писать в настоящем времени, как будто это уже у вас есть. Этот список может пополняться или вы наоборот можете убирать какие-то пункты из него. Главное условие - не заглядывать в него слишком часто и не зацикливаться на этом. Спустя какое-то время, вы можете посмотреть какие желания исполнятся, а какие нет. Очень важно знать какие желания истинно ваши, а какие вам навязало общество. После этого с начала тетради я ставлю дату, пишу три простых желания на завтра и три благодарности. Очень важно благодарить за что-то, это позволяет вашим желаниям сбываться. Следующим пунктом я описываю свой завтрашний день, каким я хочу его видеть. Делаю это тоже в настоящем времени. Через несколько дней вы увидите, что половину из этого или даже все начинает сбываться. Я сама постоянно удивляюсь этому. Вам необязательно вести дневник, так же как и я. Можете найти свой способ. Не пишите когда вы устали или в плохом настроении. Это опять же влияет негативно. Так же не пишите частицу "не" в своих желаниях, иначе все произойдет наоборот. Знаю, что иногда мыслить позитивно очень сложно, и я сама страдаю этим, поэтому пытаюсь изменить это. Вот такие простые способы для ведения дневника. Вы можете предлагать свои, я с удовольствием их почитаю

Сегодня я решила пересмотреть свои цели и добавить парочку новых. Дело в том, что я веду дневник самопрограммирования (в следующем посте расскажу, что это) у меня есть список целей. Недавно я была в Москве, мы ходили по разным местам и я внезапно вспомнила, что хотела всегда посмотреть на Москву-сити. Так в итоге у меня появилась цель не только побывать там, но и переехать, если не туда, то ближе к этому месту. Может, это немного самонадеянно, но ведь все мы любим помечтать? Я уже давно хочу уехать из своего маленького города, но в последнее время потеряла смысл к существованию и дело тут не в таблетках, а как раз в собственной мотивации. Тогда я поняла, что надо срочно что-то менять. Сейчас у меня есть две подработки, но они не приносят такого дохода, которого бы мне хотелось. Денег хватает только на лекарства, погашение долгов и какие-то базовые вещи. Даже при таком режиме я пытаюсь как-то копить. Конечно, это выходит очень медленно. Как хорошо, что у меня появился друг программист, который согласился меня обучать. В программировании я полный ноль и вообще считаю, что это очень сложно, но решила попробовать. Мне все равно нечего терять. Также я хочу вернуться к написанию книги, которую я начала уже давно. Я знаю, что сложно будет все это совместить, но попытаюсь делать маленькие шаги, ведь именно они приводят к выполнению своих целей. О всем прогрессе я буду отписываться здесь, так что пожелайте мне удачи и до встречи в следующем посте!

Я не раз замечала, что расставаться с чем-то или кем-то очень грустно. Мое настроение всегда было очень нестабильно. Сейчас, конечно, реже, но все же. Я расстраиваюсь из-за любой мелочи. Пометка: я нашла очень хорошего человека спустя долгое время, но расстояние разделяет нас. И сейчас, когда я возвращаюсь домой, я снова ненавижу расстояние. Я не знаю, когда мы снова встретимся. Быстро привыкаешь к нормальной жизни, но приходится возвращаться в ад под названием жизнь. Моя вера после таких ситуациий падает очень стремительно. Нет мотивации что-либо делать. Я хочу быть ближе, но у меня довольно шаткое финансовое состояние. Я работаю очень много, но получаю недостаточно. Этого мне хватает только на лекарства и обязательные расходы. Еще у меня долги по кредиткам и рассрочка. Я хочу разделаться с этим побыстрее, но пока это получается. А то вас мотивирует продолжать бороться?

Привет всем. Когда-то это был блог об аниме, но теперь вернусь с другим контентом. Год назад мне поставили диагноз - циклотимия, эта болезнь сопровождается постоянными перепадами настроения и еще кучей других неприятных штук (гугл в помощь). Но на самом деле это длится уже 12 лет. Тут я хочу начать писать о борьбе с депрессией и контроле своих эмоций, а также постараюсь мотивировать себя и, возможно, вас к достижению цели. Если вы готовы, то присоединяйтесь ко мне.