Иосиф Брин

Разбитая посуда — счастливая жена В прошлой жизни, моя жена точно была архитектором. Но точно очень плохим. Другого объяснения, почему она строит все эти фантастические сооружения из всего, что попадается под руку у меня нет. Притом, фантастичность заключается в их фантастической неустойчивости. Если она моет посуду, рядом с мойкой появляются пизанские башни из стекла и фарфора. Три стакана с тарелкой наверху — не самая сложная конструкция. Каждый раз строения приобретают новые формы. Иногда (часто), башни рушатся. Не проходит недели, чтоб в нашем доме что-нибудь не разбилось. Я все время проверяю, не притаилась ли где-нибудь стекляшка, которая ждёт момента, чтобы распороть мне руку или ногу. Но самое странное, что как правило, бьётся посуда, которая мне нравится. Мои любимые красные чашки для эспрессо, мои любимые большие бокалы для вина или красивые роксы. У нас не бьются чёртовы тарелки из Икеи, которые уже покрылись кракелюром и которым самое время разбиться. Сколько можно уже? Мы купили их лет восемь назад, как временные. Но всё, что мне нравится, бьётся со страшной силой. Нельзя привязываться к вещам, конечно. Вещи, это просто вещи. Какая разница из чего есть и пить. Правда же? Поэтому, чёрт с ним. Зато жена счастлива. Смеётся и радуется как ребенок каждой разбитой чашке. Это самое главное. Хотя я, всё равно не до конца понимаю одного. Почему когда мы пылесосим, нужно поднять всё, что стоит на полу. И поднять на то, что поднять нельзя. Ну то есть, на полу не должно стоять ничего тяжелее дивана. Если бы жена могла подвесить кровать к потолку, она бы точно это сделала. А так, на все тяжёлые предметы мебели поднимаются менее тяжёлые. И как вы уже могли догадаться, из всех этих стульев, стремянок, гантелей и прочего, строятся хоть и прикольные, но крайне неустойчивые башни. Жена мотивирует это тем, что так проще убираться. Но мне не составляет никакого труда отодвинуть стул, а потом поставить обратно. Но я в прошлой жизни не был архитектором. Я был лентяем, который не может пол нормально пропылесосить. Попробую раскидывать по полу тарелки из Икеи. Может наконец избавимся от них.

Моя жена — гениальный повар. Всё, что она готовит — невероятно вкусно. Но есть нюанс. Готовит она только простые блюда и только по тщательно отобранным рецептам. Рецепты, как вы уже поняли, отбираются по соотношению вкуса и простоты. Это значит, что если для приготовления блюда требуется чуть больше чем посолить, поперчить и в печь, рецепт идет в печь. А так как это большая часть рецептов, меню у нее не очень большое. Но зато каждое блюдо доведено до совершенства. Она готовит самые вкусные сырники, что я ел. Я не шучу. Прада на вид они не настолько хороши. В кафе, такое блюдо озадачило бы многих неискушённых гостей. Но я люблю все крафтовое и ремесленное. Я как-то пробовал пиво приготовленное из юбилейного печенья. Парой подгоревших сырников меня не напугать. Причина, по которой жена готовит только быстрые и простые блюда очень проста — она терпеть не может готовить. Но при этом неожиданно спокойно относится к готовке драников и пельменей, которые большинство людей любит только есть. Если жена налепила пельменей, то в ближайшие пару дней мы будем есть только пельмени. Потому что не нравится — готовьте себе сами, явамненанималась, вот почему. Но мы любим пельмени. Кстати, про драники. Почему-то это простое блюдо почти никто не умеет готовить. А там вообще ничего сложного. Но люди начинают мудрить. Трут на слишком крупную или слишком мелкую терку и добавляют лишние ингредиенты. Муку например. Это что такое вообще? Зачем там мука? Это ж не блины. Уверен муку в драники добавляют те же люди, что и репчатый лук в оливье. Раз уж вспомнил о блинах. Если вы не ели блины моей жены, значит вы не ели настоящих блинов. Каждый раз, когда я ем ее блины, мне в конце хочется попросить счет. В целом, я думаю она могла бы выпустить книгу рецептов. Очень маленькую книгу с очень большими буквами. Но это точно была бы идеальная книга для тех кто не любит готовить и ценит свое время. Или лучше сделаем с ней кулинарное шоу. Сначала, серий пять подряд, она будет готовить сырники — все будут смотреть, потому что каждый раз они будут разными — а потом она научит весь мир готовить идеальные Драники. И это будет совсем другой мир.

Сел в такси. Внутри пахло ладаном. Как в храме, подумал я. А потом еще раз подумал, что как в храме, когда увидел здоровенный крест свисающий с зеркала заднего вида. Всё это под хиты зарубежной поп-музыки. Обычный отечественный сюрреализм. Очень захотелось пристегнуться, но ремень на заднем сиденье не работал. Вот и вызывай после этого комфорт. На крест одна надежда

Яндекс станция заметно поумнела. Раньше: - Алиса, как ухаживать за чугунной сковородкой? - Чтобы сковорода прослужила долго, за ней нужно хорошо ухаживать. - А, ну ладно тогда. Сейчас: - Алиса, как ухаживать за чугунной сковородкой? - Чугунные сковороды нужно мыть только вручную, никаких посудомоек. Вымыть, облить крутым кипятком и вытететь насухо - обычным полотенцем, и для надежности еще бумажным. После этого нужно смазать ее растительным маслом, главное, не увлекаться, нужно просто нанести тонкий слой, а не залить ее... - Алиса, стоп! Слишком долго. - Чтобы убрать нагар со стенок сковороды, нужно прокипятить ее с уксусом, солью... - Алиса, стоп!! - ...и содой. Сначала насыпать 3-4 столовых ложки соли... - Алиса, замолчи! - Когда вода закипит, добавить 3-4 ложки питьевой соды и оставить на плите... - Алиса, пожалуйста! - Потом как следует вымыть сковороду. - Алисаааааа! - Хотите узнать, как убрать нагар с любой сковороды? - Нет! - Чтобы убрать нагар с любой сковороды...

Не то чтобы это тот контент, который вы заслужили, но мы же с вами друзья. А друзья делятся сокровенным друг с другом. Даже если друг этого не хочет. Даже если друг на это не подписывался и вообще хотел просто беззаботно щебетать по пустякам. Бывает такое, что нам нужно высказаться. И не со всеми вопросами можно пойти к психологу. Часть наших загонов мы должны оставить для друзей и близких. Потому что про себя друг может подумать «Ты, блин, издеваешься?». Но вслух скажет «Ты, блин, издеваешься?». Да, тоже самое. Потому что вы друзья и можете говорить друг-другу правду. Какой психолог так может? Если какой-то может, то я к такому точно бы не хотел попасть. Это было бы очень непрофессионально. Но друзья, это другое. В общем, волосы мои начали седеть довольно давно. Первая редкая, но уже тогда очень благородная седина, посеребрила мою голову лет в 20. Не знаю почему. Может кремния недоедаю, может регулярный стресс виноват (дизайнер интерьера регулярно испытывает не меньше стресса, чем пассажиры маршрутки в Абхазии), а может гены. К слову, меня это никак особо не беспокоит. Мне даже идет. Но тут случилось немыслимое. Признаюсь, в детстве у меня была мысль, что родители мне чего-то недоговаривают про мое происхождение. Потому что покрыт я был толстым слоем молодецкого пуха. У меня даже был тайный страх — я боялся, что когда вырасту, у меня будет очень волосатая спина. Как у вора в законе, у которого все зубы золотые. Кроме одного. Этот он потерял в жестокой драке. А теперь он через эту брёшь в золотых зубах постоянно сплевывает свою боль и тоску. Я был довольно впечатлительным ребенком. Но смиренным. Поэтому свою судьбу умудренного опытом кавказца я принял довольно рано. Какого же было моё удивление, когда оказалось, что с возрастом пух весь вылез, а туловище моё обрело вполне среднюю по средней полосе волосатость. Шли годы. И после тридцати на моей могучей, но абсолютно лысой груди начали расти волосы. Целых шесть! Почти медведь! Но с недавних пор, медведь белый. Короче, смотрю я тут на себя в зеркало после душа и вдруг краем глаза увидел какой-то блеск на груди. Попробовал смахнуть, но тщетно. Присмотрелся и увидел его. Серебряный, как рыбья чешуя волос. Торчал почти из сердца. Толстый и крепкий как леска. Как немое напоминание, о прожитых годах. Мне на днях исполнилось тридцать восемь и хоть в душе мне лет на десять меньше, к седению вниз я был не готов. Витаминов каких пожрать что ли? Или забить?