BREGINA

Дорогая моя, сейчас 2:15 ночи. Малыш наконец заснул после часового укачивания, и в доме воцарилась редкая тишина. Я сижу на кухне с чашкой остывшего чая и понимаю – мне нужно сказать то, что накопилось за этот год. То, что я не решался произнести вслух... Когда привычный мир переворачивается Помнишь, как мы мечтали о нашем малыше? Как строили планы, покупали кроватку, выбирали имя? Тогда казалось, что родительство – это только радость и умиление. Никто не предупредил нас, что вместе с безграничной любовью к ребенку придут и другие чувства...

Быть папой — не просто роль. Это путь. От страха «я не справляюсь» — к доверию. От фразы «пусть мама разбирается» — к глубокой связи. От реакции «что за капризы?» — к пониманию: «Он растёт, а я рядом». Эта статья — шпаргалка для пап, которые хотят понимать своего сына и не теряться в его эмоциях...

Ты смотришь на своего сына. Ему два года. Он может быть невероятно смешным, нежным, ярким. А через секунду — с криком падает на пол, швыряет игрушку, орёт из-за «не той ложки» или «не так посмотрел». Ты хочешь понять: Что с ним? Почему он так делает? Почему маму слушается, а меня будто игнорирует? Почему всё через слёзы, капризы, протест? Ты хочешь воспитать мужчину. А перед тобой — непредсказуемый комочек эмоций. Это письмо — чтобы ты увидел за всем этим систему, логику и огромную ценность своей роли как отца...

Он кричит «ма-ма!» и бежит к ней, даже если рядом ты. Ты берёшь на руки — он выгибается, зовёт маму, рыдает. А тебе внутри — обидно. Злость подступает: ну сколько можно? Почему он так цепляется? Не манипулирует ли? Не вырастет ли маменькиным сынком? Если ты читаешь это — значит, тебе не всё равно. Значит, ты хочешь понять. А это уже делает тебя мудрым отцом. ⠀ Давай разложим всё по полочкам: что происходит с ребёнком в 1,5 года, почему он «висит» на маме, и что будет, если “отучать” его через игнор и строгость...

Я бы назвала лучше статью «Мужчина в контрах». Ёмко и по делу. Вы встречали такого мужчину? Он может быть обаятельным, заботливым и внимательным. А потом внезапно отдаляется. Он легко знакомится, но когда дело доходит до сближения — он пропадает, закрывается, уходит в работу или хобби. Вас это ранит: Вы рядом — а его как будто нет. Он раздражается, когда вы просите «поговорить по душам». Он любит — но не даёт почувствовать эту любовь. Почему так происходит? Это не равнодушие и не «он просто не ваш человек»...

Вы когда-нибудь замечали за собой странное поведение в отношениях? То начинаете тревожиться, если мужчина не пишет пару часов. То не можете терпеть слишком близких людей и стараетесь быть «сама по себе»… То качаетесь между «он мне нужен» и «лучше уйду, пока не поздно»? Всё это — не просто капризы характера. Это то, что в психологии называется привязанностью, и начинается она в вашем детстве. Эту тему я начала в своем ТГ канале Брегина про отношения и хочу здесь раскрыть глубже. Привязанность — это ваш способ строить близость...

Ты не раз ловила себя на мысли: "Он меня не понимает." Ты говоришь — вроде понятно. Но он реагирует не так. Ты ждёшь — а он не догадывается. Ты стараешься быть мягкой, логичной, «по-взрослому»… А потом всё равно заканчивается недоразумением, обидой, напряжением. И ты снова чувствуешь это: "Наверное, я какая-то не такая." – Ты мысленно договорила всё внутри, а вслух произнесла только кусочек. Тебе кажется: ну а что тут непонятного? – Ты начинаешь объяснять, а потом перескакиваешь с мысли на мысль, теряешь нить, а партнёр — теряет суть...

– «Я же это имела в виду!» – «Ты что, не понял, что я хотела?» – «Ну это же очевидно!» Мы правда верим, что нас должны понимать без слов. Мы уверены, что если любим — то «чувствуем друг друга». Именно поэтому, когда нас не понимают, это кажется предательством. Но на деле — это просто ошибка коммуникации. И эта ошибка массовая, системная, и, увы, вполне закономерная. Нам кажется, что наши мысли понятны. Мы живём в своей голове и не осознаем, что другой не знает контекста. Тысячи внутренних ассоциаций, образов, предположений — мы считаем, что «всё логично»...

Любовь — одно из самых сложных и многогранных чувств, которое существует в человеческой жизни. С раннего возраста нам показывают различные представления о любви, начиная от сказок, где принц и принцесса всегда живут долго и счастливо, до фильмов, где любовь — это волшебство, всё поправляющее и всегда возвышающее. Но как часто мы действительно осознаём, что такое любовь и как она работает в реальной жизни? Можем ли мы различить, что на самом деле нас связывает с партнёром: истинная любовь или просто...

В отношениях мы часто сталкиваемся с необходимостью «подстраиваться» друг под друга. Однако очень часто происходит так, что мы не пытаемся понять партнёра таким, какой он есть, а пытаемся переделать его под наши ожидания. Эти бессознательные усилия могут приводить к многолетним недоразумениям, разочарованиям и, в конечном счёте, к разрыву отношений. Что мы пытаемся изменить в партнёре? Каждый из нас имеет внутреннюю картину идеальных отношений. Мы строим её на основе собственных переживаний, воспитания и опыта, который мы пережили в детстве...

Каждый день мы сталкиваемся с множеством конфликтов и недоразумений в отношениях. Часто кажется, что проблемы возникают из-за партнёра, из-за его слов или поведения. Однако редко кто из нас задумывается, что истинная причина — это не сам партнёр, а то, как мы воспринимаем его через призму собственных программ подсознания. Что такое программы подсознания? Программы подсознания — это те глубоко укоренившиеся убеждения и стереотипы, которые мы принимаем ещё в детстве. Это те установки, которые мы усваиваем от родителей, из общества, через личный опыт...

Я тоже всегда была удобной. Улыбалась, когда хотелось молчать. Соглашалась, когда хотелось бежать. Сглаживала углы, закрывала глаза, терпела, когда было неудобно, некомфортно, несправедливо. Иногда я называла это «гибкостью».Иногда — «дипломатичностью». — Но по-честному? Это был страх. Страх быть неудобной. Долгое время я думала, что это моя сила: я легко нахожу общий язык, умею поддержать, не провоцирую конфликты. Я считала себя «мудрой» женщиной, хорошим переговорщиком и дипломатом в работе. И я верила, что это достоинства...