Болтливый киномеханик и книжный барон

Сегодня у нас не очередной бредовый боевик и не сопливая мелодрама. Сегодня -драма, триллер и ультранасилие в одном флаконе. Ганс Христиан Андерсен, "Стойкий оловянный солдатик". Да-да, тот самый, где игрушки оживают, а добрый сказочник устраивает геноцид оловянным людям. Если вы думали, что "Русалочка" - это жесть, то держитесь. Сейчас я вам перескажу эту историю так, чтобы вы поняли: Андерсен был тем ещё садистом, который ненавидел игрушки. Погнали. Приготовьтесь, я вхожу в образ. Итак, у одного пацана был день рождения...

Внимание. На сегодня поставил себе задачу - пересказать сказку братьев Гримм "Бременские музыканты" так, чтобы вы потребовали добавки. Будет иронично, абсурдно, саркастично, местами с матюжками (но художественно оправданными, да), так что цензоры будут корвалол вёдрами пить. Погнали. Всё ниже - художественный пересказ, любые совпадения с реальными ослами случайны. 1. Начало пути: побег от хозяев - или "Как осёл подался в рок-звёзды" Итак, жил-был Осёл. Старый, уставший, с мордой такой, будто только что узнал, что пенсионный возраст снова повысили...

1. Знакомство с городом Итак, картина маслом: город Калинов. Место, куда даже GPS боится прокладывать маршрут, потому что там можно навсегда потерять веру в человечество. Стоит себе общественный сад, вид на Волгу - красота, одним словом, пейзаж для суицида. И выходят на сцену два местных умника. Первый - Кулигин. Местный Кулибин-неудачник, который смотрит на мир через розовые очки, но при этом вечно ноет. Второй - Кудряш, типичный калиновский мачо: наглый и уверенный, что он тут главный альфа-самец, пока не приходит его мамка...

Ола, мои любимые психопаты! Если вы подписаны на канал, то диагноз ясен, как день. А если не подписаны, то вэлкам в наш клуб. С вами снова ваш друг, который сидит дома в 45 лет, потому что на нормальную работу не берут. Сегодня у нас рубрика: "Мифы древней Греции". Начнём с подвигов Геракла (он же Геркулес) как с самого знаменитого персонажа. Не зря его именем кашу назвали. Подвиг номер раз. Поехали! Итак, слушайте сюда, орлы и орлицы, тигры и тигрицы. Жил-был в Микенах один царь. Звали его Еврисфей...

Отложите свои делишки и уберите подальше котиков с телефонов. Сейчас мы разберём классику русской литературы так, как Горький и не продпологал, что так будет. Сегодня у нас в гостях - "Макар Чудра". Да-да, тот самый рассказ, который вы, скорее всего, прогуляли в школе, думая, что умнее старого цыгана просто нельзя быть. И знаете что? Вы были почти правы. Но сейчас мы ваш пробел в знаниях, из-за этого прогула, заполним. 1. Обстановка: ночь, степь, море и рассказчик. Итак, картина маслом. Ночь. Вокруг - туева хуча степи, которая, судя по описанию, шумит, как бабка на лавочке...

Итак, представьте себе пейзаж, от которого у современного риелтора случится инфаркт, потому что продать это невозможно. Стоит в чистом поле теремок. Какой теремок? Это такой архитектурный шедевр в стиле "на коленке выстругал". Ни велик, ни мал. Крыша дырявая, фундамента нет, из удобств - пауки по углам и сквозняк, который выдувает душу. И вот, мимо этого "элитного жилого комплекса эконом-класса" бежит Мышка-норушка. Бежит, значит, Мышка. Сразу вопрос: куда она, блин, бежит? Ну, допустим, от кота...

Итак, команданте! Сейчас я натяну на себя потертый пиджак конферансье из 90-х, отхлебну из стакана с мутной жидкостью и перескажу вам "Леди Макбет Мценского уезда" так, что Шекспир в гробу перевернется от зависти, а Лесков - от негодования. Предупреждаю: будет больно, смешно, абсурдно и местами откровенно пошло. Но это всё, блин, художественный замысел. ВНИМАНИЕ: Данный пересказ содержит нецензурную лексику (в художественно-оправданном объёме), сарказм и издевательства над трупами. Не читайте детям и особо чувствительным барышням...

О, ё-моё! Добрался до компа – а потому будет вам сказка. Не бойтесь, Шарль Перро не обидится, он вообще во Франции жил, у них там своя атмосфера. Внимание: текст содержит художественно-оправданную долю нецензурной лексики, абсурдные сравнения и оскорбление здравого смысла. Читать с пивом и сухарями. Сегодня я перескажу вас классику жанра, которую нам впаривали в школе как "урок послушания". А на самом деле это, сука, инструкция для выживания в мире, где мозги - это уже не опция, а платная подписка...

О, народ честной и не очень. Присаживайтесь поудобнее, берите попкорн и, главное, уберите детей от экранов. Сейчас ваш покорный слуга, мужик с циничным взглядом и стажем травли школьной программы лет этак несколько, разберёт очередной шедевр, который вы либо не дочитывали в школе, либо читали, но ничего не поняли сквозь слёзы. Сегодня на передо мной на столе - Антон Павлович Чехов и его жизнеутверждающая (на самом деле нет) история под названием "Анна на шее". Готовьтесь. Сейчас мы будем смеяться...

Сегодня в пересказе - шедевр народного творчества, хоррор с элементами драмы и психологического триллера, который ваши бабушки и дедушки читали в детстве под торшером. Встречайте - "Коза-дереза". Если вы думали, что это милая сказка про животинку - вы глубоко ошибаетесь...

Йо-хо-хо. Сегодня у нас "Три поросёнка". Не та скучная дичь из хрестоматии, где все такие милые и воспитанные. Нет. Сегодня будет история, от которой у вашей учительницы по литературе случится разрыв шаблона. Мы заглянем в самую душу трём братьям-близнецам с разным IQ, и одному волку, который всего лишь хотел пожрать, но нарвался на арматуру и кипяток. Погнали разбирать этот архитектурный цирк. Итак, жили-были три поросёнка. Клички: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Сразу хочу спросить: какая мать называет...

Часть 1.2. Трамвай, масло и отрубленная голова атеиста: как прошёл вечер на Патриарших Итак, я снова здесь! Голос на бумаге (вернее на экране), который рассказывает классику так, будто сам пил с Бегемотом на Патриарших. Напомню, где мы остановились. Берлиозу предрекли смерть от трамвая и Аннушки с маслом. Воланд поведал душераздирающую историю о том, как Понтий Пилат не смог спасти хиппи-философа Иешуа, потому что был трусливой киской. Итак, Берлиоз, которого уже натурально трясёт от разговора с...