Телесно-ориентированный психолог Ангелина Болокан

Я их застукала. По крайней мере, так мне показалось: будто застала за чем-то интимным. Две взрослые женщины стояли у полки с печеньем. Одна держала две пачки и с тихим восторгом говорила: — Вот эти — с ореховым привкусом, а вот эти… Я так и не узнала, с чем «эти». Их глаза на миг встретились с моими — и в них мелькнуло что-то вроде стыда. Я поспешила уйти. Недавно другая женщина жаловалась мне: — У меня давление, диабет… — Ну так нужна диета, — сказала я. — Вот и вы туда же! — вздохнула она. — Врачи то же самое твердят. А я эту диету ненавижу. У меня еда — единственная радость. Тогда я не знала, что ответить. Теперь понимаю: бороться надо не с печеньем. Бороться надо с пустотой. Пустота — это не отсутствие еды. Это отсутствие всего остального. Когда уходят люди, дела, планы, даже надежды — остаётся только то, что можно взять в руки, почувствовать во рту, проглотить. Еда становится заменой прикосновению, разговору, смыслу. Она тёплая. Она немедленная. Она не требует ответа. И тогда печенье — не слабость. Это попытка согреться. Проблема не в том, что они едят «лишнее». Проблема в том, что больше ничего не греет. Может, вместо того чтобы отбирать у себя или других еду, стоит попытаться вернуть хоть что-то другое? Не диету — а внимание. Не запрет — а присутствие. Не «нельзя» — а «давайте вместе». Потому что пустоту нельзя запретить. Её можно только наполнить — чем-то живым. #психология #здоровье #еда #лишнийвес

3 день практики. #30дней #практика #телеснаятерапия #длятебя #самопознание #психология

30-дневная практика #психология #терапия #телеснаяпрактика #практика #женскаясила #самоценность #женщины #тревожность #психолог #отдых #самооценка

Я провела небольшой опрос: как люди чувствуют себя рядом с тем, кто выпил. Ответ был почти единогласным — 90% говорят: неуютно. Даже страшно. Многие отмечали, что в пьяном человеке появляется что-то чужеродное, животное, пугающее. Глаза бегают. Лицо искажается. Жесты — резкие, неестественные. И если копнуть глубже, многие согласятся: в этом состоянии есть что-то демоническое. Не обязательно в прямом смысле. Но ощущение такое — будто человек временно перестал собой управлять. А значит, от него можно ожидать чего угодно. А утром он сам скажет: «Я не понимаю, что на меня нашло. Будто кто-то другой действовал — не я». Может, этот дискомфорт — не просто реакция на пьяного, вызванная дурными воспоминаниями из прошлого? А может, это нечто большее — как будто духовное зрение на мгновение открывается и видит: рядом с тобой не просто человек, а человек, в котором что-то чужое временно взяло верх? И мы знаем, что выпивка приносит свои плюсы — расслабляет, снижает внутреннюю критичность, помогает в общении. Но стоит ли это такой ценой? Не лучше ли развить эти качества в себе с помощью психологии, молитвы, работы над собой? Этот путь дольше, но результат остаётся навсегда. И он безопаснее — и для тела, и для души. #психология #зависимость

Иногда кажется, что если твоя мечта не противоречит воле Бога, она исполнится сама собой. Что если у тебя есть дар, он откроется по воле случая. Что если это твой человек — он от тебя никогда не уйдёт. Но не зря же придумали анекдот о мужчине, который молил Бога о выигрыше в лотерее, но даже не купил билет. Наша человеческая природа очень инертна. Поэтому в Евангелии мы слышим от Христа: «Дерзай, чадо!» Он говорил это всякий раз, когда человек прилагал сверхусилия на пути к своей мечте. Вера и усилия — вот что главное. И, конечно, если то, о чём мы просим, то к чему стремимся, не будет нам на пользу, никакие усилия не увенчаются успехом. Однако наши старания никогда не будут напрасны: Господь всегда претворит их во благо, направив их в нужное русло. #психология #духовныйпуть #вдохновениедлядуши #сверхусилия

«Если согрешил против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобой и им одним»* (Евангелие от Матфея 18:15). То есть — не молчи, не накапливай обиду, но и не бросайся обвинениями. Поговори напрямую, с любовью и честностью. Но мы не умеем рассказывать близким о том, что мы чувствуем, о наших трудностях и проблемах, о том, что нас ранило, так нас этому не учили. Нам проще сразу собрать чемодан и с гордым видом выйти из этих «тяжелых» отношений. Почему? Так как подсознание знает, открой мы рот, расскажи о своих переживаниях, то может возникнуть конфликт, а как себя вести в такой ситуации — мы не знаем. Ведь нас учили быть хорошими, а не честными! Хорошая новость — сейчас возникло время доступных знаний на любую тему 😉 Так что пока распаковывайте сумки, давайте учиться: как начать разговор без скандала: Вместо «ты такой-сякой» попробуй сказать: «Мне было тяжело, когда… Я чувствовал(а)… Мне нужно…». Так другой человек слышит не нападки, а твою боль. Что делать, если накрывает эмоциями Если внутри всё кипит — остановись. Скажи: «Давай сделаем паузу? Мне нужно собраться с мыслями». Пауза — это не отступление. Это про зрелость, а не про слабость. Фразы, которые снижают градус: - «Мне важно, чтобы ты меня услышал(а)». - «Я не сержусь, я пытаюсь/хочу объяснить, как я себя чувствую». - «Давай поговорим, как мы можем это изменить?» 🔍 И самое важное Спроси: «Что мы можем сделать, чтобы в следующий раз всё прошло иначе?» Это переводит разговор с конфликта на поиск решения. #психология #конфликты #отношения #православие

У нас, городских, часто предвзятое отношение к огороду. Зачем спину гнуть, если можно купить тоже у "огородиков"? Плюс это занятие — прощай, маникюр! 💅 Но когда мы поселились в глуши, мой муж-художник вдруг решил, что нам нужны грядки. Я резко отказалась: на руках годовалый ребёнок, дом, клиенты — огород я точно не потяну. «Тогда я сам всё посажу», — сказал он. И не обманул. Посадил. И забыл. Через месяц подхожу к грядкам, а там чахлые посадки в сорняках. Стало мне их жалко... Скажу вам: психолог и художник — так себе огородники. Пару лет мы каждое лето разбивали грядки. Сорняков — жуть! Поливать надо, а мы оба не хотим. Скрепя сердце поливаем то я, то он. Однажды за сезон что-то даже выросло: три мешка картошки, салат, мешок морковки со свёклой. А потом мы уехали на зимовку в Индию и всё раздали соседям. 😂 Это весной остеопат запретил мужу копать. Говорит: «либо здоровая спина, либо огород». Я с облегчением подошла к заросшим грядкам... и вдруг захотелось вскопать. Старею, что ли? «Шут с ним, с маникюром! Соком лимона протрёшь руки — и через пять минут всё белое», сказала я себе и взялась за лопату. Нужно было не только вскопать грядки, но и расчистить от дерна проходы. Поставила правило: работать по силам — по часу в день. Оказалось, если правильно стоять — нагрузка как в зале. Лимфа сказала «спасибо», целлюлит исчез. Поясницу поправляла ЛФК. И вот в один день, я копалась в земле, вдруг поймала себя на мысли: «Господи, да это же способ открыть память рода!» Мои руки перебирают землю, как делали это сотни моих предков. Закрываю глаза — и вот они: мама с папой, за ними бабушки-дедушки, и дальше, вглубь веков... Мурашки по коже. Душа словно поет: «Благодарю за ваш труд! Благодарю Тебя, Господи, что позволил мне стать частью этой семьи». Сердце обращалось к каждому. Я отпустила чувства, позволила себе дышать с ними в унисон. Слёзы капали на землю... С того дня во мне поселилось спокойствие. Многое получается как бы само собой. И я чувствую, они рядом. Нет — они во мне — моя семья! И от меня зависит судьба их талантов. #психология #родоваяпамять

Знаете, почему строгость к себе помогает нам развиваться, а милосердие к другим — сохранять гармонию в отношениях? Наш мозг устроен так, что дисциплина и осознанность укрепляют префронтальную кору — зону, отвечающую за самоконтроль, планирование и принятие решений. Когда мы: - следим за своими эмоциями, - анализируем ошибки, - работаем над привычками, мы тренируем нейропластичность — способность мозга меняться и развиваться. Но важно не путать «здоровую строгость» с самокритикой, которая ведёт к тревоге и чувству вины. Задача — не ругать себя, а осознавать: «Да, я сейчас ошибаюсь. Но как я могу это исправить?» Когда мы сами стараемся стать лучше, мы начинаем замечать, что и другие люди: - борются со своими слабостями, - могут ошибаться, даже если стараются, - иногда ведут себя плохо не из злого умысла, а из-за страха, усталости или прошлого опыта. Это понимание связано с эмпатией — способностью чувствовать переживания другого. В нашем мозге за это отвечают зеркальные нейроны — они автоматически «отражают» эмоции окружающих. Чем больше мы работаем над собой, тем лучше осознаём: «Если мне бывает сложно, то и другим тоже». Как это применять в жизни? * Развивать осознанность (например, через дневник самонаблюдения). * Ставить реалистичные цели, дабы избежать излишней самокритики. * Помнить: ошибки — часть роста. * Прежде чем осудить, спросить себя: «А что он/она сейчас чувствует? * Практиковать «ментализацию» — попытку понять мотивы другого человека. * Помнить: многие люди уже стараются — просто у них может не хватать ресурсов пока быть лучше. #психология #самопознание #православие

Бывает так, что мы избегаем общения с теми, кто нам интересен, из-за страха быть отвергнутыми. Однако именно наша искренняя увлечённость другим человеком и неподдельный интерес к его опыту чаще всего располагают людей к нам. Попробуйте однажды подойти к тем, кто вам симпатичен. Если вам выпадет шанс пообщаться с интересными людьми, старайтесь больше говорить о них: расспрашивайте, чем они увлекаются, что любят, чем занимаются. Вы удивитесь, но именно это сделает вас приятным собеседником в их глазах. Люди не только любят рассказывать о себе, но и быть полезными. Поэтому смело признавайтесь, если чего-то не знали из услышанного, просите совета, благодарите за рассказанное. Искренне восхищайтесь, делитесь своими историями и радостями. Ведь чаще всего нас привлекает в других уверенность и любовь к жизни. Поверьте, после такого общения ваш круг друзей вполне может пополниться ещё одним человеком. Если же вам сложно чувствовать себя уверенно в компании тех, кто вам нравится, мой курс «Без комплексов» поможет вам это изменить. Старт 01.07.2025. #психология #самопознание #уверенность

В этот мир необходимо вглядываться. Созерцать природу. Настроения сердца. Так мы можем отыскать в себе чудо жизни — то, что, несмотря на привычность, никогда не перестаёт быть чудом. Это важно прежде всего для тех, кто хочет понять себя, обрести внутреннюю цельность. Человеческая реальность навязывает условности: «Ты будешь любим, если…». Стандарты красоты, успеха, достойной жизни. Но если вглядеться в природу, мы увидим абсолютную уникальность всего сущего. И человек в этом космическом разнообразии — единственный, кто способен это осознать. Размышлять, называть, чувствовать. Такого, как ты, не было раньше и не будет потом. Ты уникален! Ты не просто часть чуда — ты соратник Бога в творении! Тело сковано условностями, словно цепями. Ты уже и сам веришь, что тебе чего-то не хватает для счастья. Но я хочу напомнить тебе: жизнь слишком коротка, чтобы сосредотачиваться на недостатках! Прямо сейчас найди то, что считаешь прекрасным в себе или в ком-то другом. Может быть, это будут руки, цвет глаз или доброта, которая живёт в сердце. Всмотрись в это. Созерцая творение Бога — вдруг «просыпаешься», ощутив мгновение своей жизни как целую вечность. Вечность, в которой такого, как ты, нет, и никогда не будет. #психология #православие #саморазвитие #самопознание

— Мама, это ты виновата, что я взяла не тот велосипед. Мама, это ты виновата, что я надела не то платье. Мама, это ты виновата, что на мой рисунок попала вода. Дочь стала часто винить меня в своих ошибках. — Знаешь, доченька, ты должна привыкнуть к тому, что мама всегда будет в чём-то виновата, — с грустью сообщаю я. Отчего-то эта фраза её отрезвляет. — Мама, ну зачем ты так говоришь? Ты же хорошая, — защищает она меня. — Я говорю так, потому что работаю психологом, и ко мне часто приходят взрослые тёти, а иногда дяди, которые винят своих родителей в своих проблемах. — Не может быть! — Да, представляешь? Кажется, что взрослый человек должен был бы сам создавать свою жизнь, но нет. Даже взрослые дяди и тёти ищут причину своих проблем в папе и маме. «Это потому что мне папа не дал того, а мама этого». А знаешь, почему они так делают? — Нет. — Хочешь узнать почему? — Да. — Потому что привыкли обвинять их с самого детства. Вот как ты сейчас. — Я больше так не буду. — А как будешь? — Буду разрешать тебе ошибаться. — Спасибо, — улыбаюсь я. — А ещё как будешь? Себе разрешишь ошибаться? — И себе разрешу. — А ещё, знаешь, давай будем перед сном вспоминать, что каждая из нас сделала доброго друг для друга и семьи. Так мы научимся помнить хорошее. — Давай! Вот я уже знаю, что скажу: я тебе сегодня за собой кружку помыла. — Ты просто умничка! Это было замечательно. А ещё я помню, как ты помогла мне полить цветы. — А я помню, что ты меня сегодня поддержала, когда я потеряла… #психология #самопознание #семья #отношения #ответственность