Телесно-ориентированный психолог Ангелина Болокан

се конфликты растут из неудовлетворённых потребностей. И кажется, для нас, верующих, такой проблемы быть не должно. Ведь в идеале потребности ближнего для нас важнее собственных. Но в реальности конфликты в семьях верующих людей случаются не реже, чем в остальных. Почему? Дело в том, что наше тело оснащено автоматическими механизмами. Решения, действия, защиты — оно реагирует за доли секунды, опережая наше сознание. Именно поэтому так важно развиваться не только духовно и душевно, но и телесно, и психически. Трудно ждать от машины, запрограммированной на автопилот, спонтанной реакции или неожиданного манёвра. Но именно этого мы часто ждём от своего тела! А если принять, что тело — это прекрасно сконструированная «машина», которой нужен умелый водитель, жить станет намного проще. Первый шаг к миру в семье — научиться слышать себя. Под «слышать себя» я подразумеваю умение замечать тот момент, когда тело посылает сигналы: раздражение, страх, неуверенность. К сожалению, мы привыкли их игнорировать. Это результат воспитания, когда родители не знали, как объяснить нам наши переживания. Чаще наши чувства просто отрицали: «Хорошие дети не злятся», «Нужно быть сильным». Теперь мы делаем то же самое с собой. И чтобы изменить жизнь, достаточно начать развивать один навык: слышать, что происходит со мной, и откликаться на это. Пример из жизни. Муж приходит домой, мечтая об ужине, чистоте и тишине. Но дома — беспорядок, шумят дети, ужина нет. Его потребность — в заботе, уюте, отдыхе. Неудовлетворённость может мгновенно разжечь гнев: «Она меня не ждала, не любит!» Возможная потребность жены — в помощи и отдыхе. Возможно, она больна, на грани выгорания, ей физически тяжело прикасаться к бесконечной посуде. Ей нужно, чтобы муж пришёл и поддержал. На этой почве может разгореться скандал. Крик, хлопанье дверьми, обиды. А потом — плачущие дети и родители, которые не могут смотреть друг на друга. А может быть иначе. Муж, переступив порог, чувствует, как нарастает злость. Он заходит в ванную, закрывает дверь и молится, прося у Господа помощи успокоиться. Затем он прислушивается к напряжению в теле и проговаривает его: «Я пришёл домой и хотел найти уют, еду и тишину. Но жена встречает меня иначе. Первая мысль — значит, не любит, не хочет позаботиться. Но так ли это? Разве она не встречает меня чаще с теплом и готовым ужином? Значит, сегодня что-то не так. Может, ей плохо? Могу ли я сейчас позаботиться о ней сам? Приготовить ужин? Да, могу. Это будет лучше, чем ссора. Моё напряжение уйдёт через час, а последствия скандала будем разгребать долго, и они больно отразятся на детях. Господи, усмири мою ярость, помоги спокойно поговорить, приготовить ужин и провести мирный вечер». Выйдя из ванной, он уже спокоен. Обращается к жене с теплом, спрашивает, как прошёл её день. Узнаёт, что ей было тяжело. Целует, готовит ужин, даёт ей лечь спать пораньше, а сам проводит вечер с детьми, отложив телефон. И на следующий день он увидит отдохнувшие, счастливые глаза жены, которая вечером встретит его с такой любовью, что он почувствует это всем сердцем. Умение остановиться, услышать сигналы тела и обратиться за помощью к Богу — это не слабость. Это мудрость, которая спасает отношения и дарит мир вашей семье. P.S. Как телесно-ориентированный психолог в православной традиции, я помогаю научиться слышать эти сигналы и находить в них опору для любви, а не для конфликта. Если тема откликается — пишите в комментариях, будем разбирать её глубже. #психология #семья #православие

Слышать себя – это не про эгоизм. Это про заботу. Это возможность услышать важные сигналы: усталость, страх, стеснение, тревогу и откликнуться на это. Такой просто прием приносит опору. Вносит ясность и помогает жить свою более эффективно жизнь. #психология

Моей дочери скоро 7 лет. И теперь перед Причастием ей нужно будет исповедоваться. — Ну, мама, я не хочу рассказывать незнакомому человеку о том, что я сделала плохого… — В том-то и дело, доченька, — ответила я. — Когда мы рассказываем о своих поступках именно незнакомому человеку, нам становится очень стыдно. И это чувство стыда помогает нам меняться. Я много раз замечала это и в себе. Пока я не исповедую какое-то поведение, которое мне не нравится, — оно будто имеет надо мной власть. А после исповеди — эта власть исчезает. Вот, например, тебе трудно перестать мучить котика. Если ты расскажешь об этом батюшке, тебе будет очень стыдно. И в этот момент рождается настоящее желание больше так не делать. А где есть желание меняться — там сердце уже тянется к Богу. И дальше начинается самое важное. Мы вдруг видим, как непросто исправлять себя. Мы можем оступиться. Снова повторить то, что нам в себе не нравится. И снова прийти на исповедь. И снова будет стыдно. И снова появится сильное желание измениться. Так до нашего разума постепенно доходит: «Да, это поведение мне действительно не нравится». И тогда можно задать себе следующий, уже взрослый вопрос: а зачем я вообще так делаю? Допустим, мучаю котика. С виду — никакой пользы: котику больно, мама ругается, мне стыдно. Но если честно — что хорошего происходит для меня в этот момент? Например: мама обращает на меня внимание. Или мне становится не так скучно. — Так? — Да. И тогда можно предложить голове другую, более здоровую схему: «Когда мне нужно мамино внимание — я подойду и попрошу: обними меня, поцелуй меня». И я обязательно это сделаю. Потому что когда ты мучаешь котика — я обращаю на тебя внимание, но мы в этот момент отдаляемся друг от друга. А когда ты просишь — мы становимся ближе. — Понимаешь? — Да. — А ещё можно порисовать или позвать меня провести время вместе. — Но если я так начну делать, мне не нужно будет в этом исповедоваться… — Ты права, — ответила я. — Если перестанешь — не нужно. Но бывает так, что без исповеди, как ни старайся, ничего не выходит. Потому что на исповеди священник читает разрешительную молитву. И она освобождает человека на духовном уровне от того влияния, которое через помыслы снова и снова толкает нас к плохим поступкам. А на Причастии человек соединяется с Богом телом, душой и духом. И это даёт очень мощную помощь в борьбе с тем, что годами не получается изменить только усилием воли. Потому что мы — не только тело. Мы ещё и душа. ❤️ #причастие #исповедь #психология

Мы часто ожидаем от других того, чего они не могут нам дать. Обижаемся на них за это. Осуждаем. И из-за этого можем терять не только веру в других, но и веру в себя. Всё потому, что не всегда адекватно воспринимаем окружающий мир. Нам часто кажется, что если напротив нас стоит человек, у которого две руки, две ноги и одна голова, то и в этой голове должно быть похожее мировоззрение. Наша «нормальна» автоматически должна быть нормой для другого. Я помню один эпизод из своей семейной жизни. Мы ругались с мужем из-за того, что он сказал мне: «Я к тебе привык». Для меня это признание прозвучало как приговор нашим отношениям. Я совсем не понимала, почему его это не пугает. И хорошо, что в какой-то момент меня осенило спросить его: «А как ты понимаешь слово “привычка”?» И вдруг выяснилось, что для него привычка — это безопасность, уют, дом, семья. А для меня это слово означало охлаждение, потерю интереса и новизны. В лексиконе каждого человека примерно две тысячи слов. И если хотя бы двести из них мы понимаем по-разному, становится очевидно, что основная причина конфликтов между людьми — это столкновение разных образов и смыслов. Там, где стоило бы уточнить: что именно ты вкладываешь в эти слова, что ты сейчас хочешь донести, и как именно я это слышу, — жизнь могла бы стать намного проще, яснее и спокойнее. Для себя я сделала один важный вывод: если человек поступает так, как мне непонятно, я не хочу тратить энергию на осуждение. Скорее всего, мои суждения всё равно будут неточными. Если есть возможность и необходимость, я постараюсь выяснить, где между нами произошла неточность в понимании. В противном случае — я считаю, главное — не судить. Оставаться в состоянии внутреннего покоя. Потому что именно из него рождается способность к живому и честному диалогу с реальностью. #психология

Финансовая уверенность 1 января — лучший подарок. #психология #новыйгод #траты #рекомендации #финансоваяграмотность #финансы #деньги

1. Ловите один импульс к покупке. 2. Примените к нему все 3 шага. 3. Поделитесь в комментариях, какое чувство хотели купить? 👇 #финансоваяграмотность #лайфхак #психологияденег #осознанность

Бюджет даже при одном доходе — не про экономию на всём. Это про свободу, безопасность и уважение в семье. Вы управляете деньгами, а не они вами. А какие у вас ассоциации и ощущения в теле возникают при словосочетании «семейный бюджет»? #семейныйбюджет #психология #семья

#психология #самопознание

Иногда мы держимся за свои промахи так крепко, будто это часть нашей личности. Но правда в другом: ошибки — это лишь следы пути, а не приговор. 5 причин, почему стоит наконец отпустить себя читайте выше⬆️ И да — жизнь становится легче, когда перестаёшь постоянно тянуть за собой мешок из старых обид. #психология #ошибки #прощение #простисебя #успех #жизнь #опыт #рекомендации #советыпсихолога

Под одним из моих роликов оставили комментарий: «Развелось вас умников». И знаете, это удивительно точное и даже прекрасное определение того, как работает наша психика, когда сталкивается с необходимостью меняться. Эта фраза — чистый, незамутненный голос нашего внутреннего сопротивления. Он ярко показывает, насколько мы не свободны даже в выборе своих жизненных ориентиров. Мы редко задумываемся, почему с возрастом перестаем учиться по-настоящему новому, предпочитая комфорт старого. Ответ прост: психике выгодно удерживать привычную модель. Её главная задача — не счастье, а выживание. И ей все равно, какого качества эта жизнь. Если вы до сих пор живы, у вас есть еда и крыша над головой, значит, ее программа сработала безупречно. Ей не важны глубина ваших отношений, уровень удовлетворенности или даже хронические болячки. Ведь и болезни часто становятся частью выживательной стратегии, привычным способом существования. И вот когда появляется кто-то, кто предлагает другой путь, психика включает защиту. Она не анализирует, она просто отторгает угрозу перемен. Эта агрессия, выплеснутая в фразе «развелось вас умников», — крик старой программы, которая яростно защищает свой, пусть и несовершенный, мирок. С одной стороны, прекрасно, что сегодня у нас есть доступ к огромному количеству знаний о работе психики и тела. Мы можем понять, почему жизнь не складывается, и изменить это. Но мы этим почти не пользуемся. Знания остаются теорией. Почему? Потому что учиться — это мучительно трудно для мозга. Ему придется разбирать на кирпичики старые, усвоенные убеждения и все поведение, выстроенное на их основе. Затем — встраивать новое мышление, новые реакции. На это нужны огромные ресурсы, время, осознанность. Нужно выстраивать новые нейронные связи, а для мозга это все равно что прокладывать новую дорогу через густой лес. Естественно, он хочет отвернуться и пойти по старой, накатанной тропе. И, чтобы долго не ходить вокруг да около, сразу предложу практику, как с этим работать. 😉 --- Практика: «Диалог с Сопротивлением» Теория без практики мертва. Давайте попробуем не бороться с этим внутренним голосом, а услышать его. Вам понадобится 10-15 минут тишины и два стула. 1. Осознайте сопротивление. Вспомните ситуацию, когда вы хотели что-то изменить (начать заниматься телом, пойти на терапию, сменить работу), но чувствовали тяжесть, апатию, раздражение или мысленно говорили что-то вроде: «Да кто они такие, чтобы меня учить?», «И так сойдет», «Это не для меня». 2. Посадите «Сопротивление» на стул. Сядьте на один стул. Закройте глаза и почувствуйте, где в теле живет это сопротивление? Часто это тяжесть в груди, ком в горле, сжатые челюсти или камень в животе. Сконцентрируйтесь на этом ощущении. Теперь представьте, что этот комок тяжести и раздражения — ваш внутренний Страж. Пересядьте на пустой стул напротив. Вы теперь — он. 3. Задайте вопросы «Стражу» (вернувшись на свой стул): · «Что ты защищаешь?» · «Чего ты боишься, если мы поменяемся?» · «Какую пользу мне приносила старая модель?» (Часто это экономия сил, иллюзия безопасности, избегание стыда или неудачи). · «Что плохого случится, если мы станем счастливее?» Не анализируйте ответы, просто записывайте первые пришедшие в голову слова. Они могут быть нелогичными: «Отдохнем», «Никто не будет ругать», «Не придется ошибаться». 4. Поблагодарите его. Вернитесь на свой стул. Поблагодарите своего «Стража» вслух. Скажите: «Спасибо, что все эти годы ты старался меня защищать и беречь мои силы. Я понимаю твои страхи. Но теперь я взрослый(ая), и у меня есть больше ресурсов. Давай попробуем по-новому, я буду осторожен(на)». Эта практика не уберет сопротивление мгновенно, но она легализует его. Вы перестанете тратить силы на борьбу с собой и начнете договариваться с той частью психики, которая, по сути, просто хочет вам добра — пусть и очень архаичным способом. Начните с малого — с диалога. И тогда дорога к переменам станет чуть менее трудной. #саморазвитие #психология

То, что кажется логичным, часто мешает жить Иногда мы проходим мимо самого важного — не потому, что не замечаем, а потому что разум защищает привычный уклад. Он строит логичные, но ложные убеждения: «Ты уже ничего не изменишь», «Это не для тебя», «Лучше остаться, как есть». И я знаю о чем говорю, пережив четыре года созависимых отношений. Там, где были постоянные измены, психологические унижения, а разум убеждаж меня, что все не так плохо. На самом деле, глубинное знание — не в логике, а в целостности: когда тело, чувства, интуиция и разум говорят в унисон. Но чаще всего именно разум заглушает внутренний голос, боясь неизвестности. Мы цепляемся за старые роли, отношения, убеждения — не потому, что они хороши, а потому, что они знакомы. А перемены требуют отпустить то, что давало иллюзию безопасности. Если вы чувствуете, что «застряли» — возможно, пора не слушать разум, а расспросить свое тело, сердце и тишину внутри: что они давно хотят вам сказать? #осознанность #психология #внутреннийголос #страхперемен #самопознание