bodraya о жизни

КОГДА-НИБУДЬ Когда-нибудь закончатся слова и облетят с деревьев листья. На улице начнется дождь, гроза, и будет чему в жизни научиться. Когда-нибудь наступит тишина в моей ужасно маленькой квартире, И скажет резко друг(ну то есть ты)“прости меня, но я замерзну в твоём мире”. Я буду медленно пересекать дорогу, пытаясь не попасть под взгляд толпы. И буду ласково стихами трогать твои уж очень милые , привычные черты. Пытаясь осознать, что происходит, я буду биться в твоё сердце птицей, И буду набирать твой в сотый раз ,конечно, номер, осознавая-не смогу с тобой проститься. Мы будем видеться с тобою каждый день, живём ведь рядом, очень близко. Ты будешь резко опускать глаза, пытаться пролететь и раствориться . А я.. что я? Я буду лишь мечтать, что объяснишь ты, почему ушёл. Мой друг, не перестану повторять, что понимаю- жизнь не шоу . И ты захочешь резко повернуться , сказать “прости меня, я не хотел”. Но я не развернусь, через плечо шепну , что дружба не для наших тел. Закончились слова, опали листья ,ведь это осень, милый человек. Пришла пора чему-то научиться , и осознать, что в жизни есть предел. Предел мечтаний, пафосных разлук, предел друзьям, неосторожным фразам. Но даже если ты предашь, мой милый друг, не буду я как ты, заразой.

ЧУВСТВА Немного строчек о том, как это круто- чувствовать. Как же прекрасно-слушать музыку, голоса близких людей и ощущать каждую нотку, пробирающуюся под кожу, плывущую по венам прямо к сердцу. Это удивительно- чувствовать поддержку и заботу любимого человека, утопая в его теплых объятиях, чувствуя его запах-такой родной и дорогой сердцу. Чувства бывают разными, и мы привыкли делить их на «хорошие» и «плохие». Благодаря "хорошим" чувствам хочется творить, радоваться и жить на полную катушку, в то время как "плохие" вызывают у нас апатию, нежелание совершать даже самые базовые действия, вводят в тоску. А что если убрать это разделение и посмотреть на «плохие» чувства с другой стороны? Я решила попробовать (спойлер: мне понравилось). Например, чувство пустоты, возникшее из-за выгорания и сдачи. Когда я ощутила его в своем теле, мне стало страшно. Кажется, что это конец- я ничего не хочу и не могу ничего делать. Грустно. Пусто. Одним словом- ничего. Некоторое время я закапывалась в этих ощущениях, но взглянув на Пустоту с другой стороны, я поняла, как много можно делать благодаря ей: работать с удовольствием, тренироваться без усталости, пробовать что-то новое. А самое главное- постепенно начало приходить понимание того, что я способна на большее. Энергия от этого чувства кажется бесконечной… После этого небольшого эксперимента и полученных от него ощущений, появилось желание углубиться в получение этого крутого навыка- смотреть на все чувства под разными углами.

Я ЗАПРЕЩАЮ СЕБЕ БЫТЬ Я уже и не вспомню, когда это началось: может быть в детстве, когда на меня ругались за то, что я плачу по пустякам, а может когда будучи подростком, я делилась своими мечтами и планами на жизнь, а мне говорили «хватит летать в облаках», может в момент, когда в кругу друзей я рассказывала о том, как сильно люблю писать стихи, а люди вокруг посмеялись и сказали опуститься на землю и заняться чем-то полезным. Не знаю когда точно, но я запретила себе быть собой, по кусочкам, по маленьким шажкам, воспринимая слова других на свой счет, скрывая свои чувства. Запретила себе плакать, когда больно (а вдруг мой парень подумает, что я психованная), запретила себе улыбаться, когда радостно (а вдруг люди подумают, что я с шизой), запретила себе жить, оглядываясь по сторонам. Я погрузилась в страхи «а вдруг они подумают», «а вдруг они скажут», не осознавая того, что в большинстве случаев людям вокруг не так уж и важно то, как я веду себя, во что одеваюсь и даю ли волю своим эмоциям. Понимание этого далось не легко, но я точно знаю, что именно в этот момент, здесь и сейчас, тихими шагами я приближаюсь к открытости перед собой и Миром, и это радует. Я чувствую, что эти небольшие, но сложные шаги в страхи, помогут мне открыть свое сердце и не бояться быть собой. Здесь и сейчас, через года и вечности. Я разрешаю себе быть. И я не остановлюсь в начале пути.

УЯЗВИМОСТЬ Открытость Миру, жизни, людям…звучит красиво, да? Одурманенная красотой этих слов, я думала, что это легко: сказать «я открыта перед собой и Миром», и сразу же бабочки запорхают в душе, Мир расцветет новыми красками, и вырастут крылья. Но сколько бы я себе не внушала то, что я позволяю себе быть уязвимой, у меня не получалось раскрыть это в себе. Ведь настоящая уязвимость — это не просто слово, которое можно повторять каждый день и благодаря этому ощутить это чувство. Высокая требовательность к себе, неприятие своих чувств вынуждает нас вытеснять свои слабые места. Мы создаем красивый внешний образ себя и пытаемся ему соответствовать, не показываем свои «слабости». Мы тратим много усилий на то, чтобы скрыть не только от чужих глаз, но и от себя, свои “изъяны”. Открыть свое сердце, быть честным перед Миром, людьми, а самое главное- перед самим собой, мы считаем слабостью. Но стоит посмотреть в это глубже, приходит понимание того, что уязвимость — это сила и свобода, чувство, которое можно приобрести, пройдя через страх увидеть себя истинного, страх испытать боль, страх незащищенности перед другими. Разве слабый человек сможет открыться, принять свои недостатки и показать их не только Миру, но в первую очередь самому себе? Когда мы перестаем обороняться, и понимаем, что нам не от чего защищаться, принимаем свою уязвимость, приходит ощущение того, как это прекрасно - разрешать испытывать себе любые чувства и эмоции. Да, для меня это дается очень сложно, но, когда в моем сердце появляется это чувство, я осознаю, как это красиво и приятно – чувствовать себя уязвимой, доверяться течению жизни. И ради этой легкости и свободы хочется двигаться дальше, открывая свое сердце большему опыту.