BMovieNight

Петр Чащоба в кои-то веки обрел мир с самим собой и научился принимать себя таким как есть. Слишком долго рассказывать как он докатился до такой жизни, читайте предыдущие выпуски газеты, просто знайте, что Петр - не только спецназовец ГРУ, ответственный за исчезновение темной материи в видимой части Вселенной, но и трансженщина по неволе. И вот, в один прекрасный день, настаиваясь в очереди за пособием для систематично дискриминируемых, Петр Чащоба узнает, что трансженщинам выплаты не положены - они уже ущемляющее большинство, а сейчас в опрессинге находятся транстрансженщины...

Эфраим Элианорович Крабпапорт придумал самый лучший сценарий для депрессивного русского арт-хауса, который показывают в кинотеатрах на 20 человек максимум и сразу с встроенными английскими субтитрами. Это должен был быть трехчасовой черно-белый эпик под названием Последние колядки про юную, но лишаистую от сифилиса девочку, которая во времена голодающего Поволжья хочет поесть конфет. В министерстве культуры Эфраима огорошили - деньги налогоплательщиков, на которые все предыдущие 30 лет снимали кино...

Иду я по улице, никого не трогаю, вижу - лежит пирожок, разумеется, ловушка, но я тоже не лыком шит, шагнул в сторону и провалился в яму, а точнее в древний схрон ламп с джиннами. Думаю, не дай бог неаккуратно схватиться рукой, ведь желание придется загадывать, и пока вставал три раза случайно потёр одну из ламп правым полупопием. Оттуда выходит джинн и говорит - раз вызвал жопой, то и желание у тебя будет жопное. Как бы окей, назвался Алладином - залезай на ковер, но что такого загадать? Сейчас...

Евпраксия Штейнберг рыдала навзрыд и мелкими глоточками пила коньяк, собранный по капелькам из недопитых рюмочек в театральном буфете при филармонии. Евпраксию Штейнберг уволили. Взяли и ни за что ни про что уволили, вызвали на ковер к начальству, благодушно извините, но в ваших услуга-с более-с не-с нуждаемс-с. Вам на замену за цену месячной подписки в 199 рублей был нанят виртуальный помощник Прасковья, поддерживаемая нейросетями по последней моде. Евпраксия заикнулась, как же так, кто будет рассказывать...

На днях маман мне говорит: "Сынок, ты бы хоть вышел куда, погулять, посидеть в заведении, каковое недавно открылось и куда заглядывает молодежь". Таковым учреждением по уверениям хет-трик дис оказался BDSM клуб, расположенный в бывшем детском саду Капитошка и сохранивший ту же вывеску, впрочем неважно. И вот нахожусь я в подвале среди разномастной толпы людей, душно, темно и неловко. Стоит гомон, ничего не происходит, кто-то кричит "Есть садисты?" Гомон поутих. "На месте спрашиваю все садисты?" Тишина...

Давным-давно, ещё в первобытные времена жили по соседству два племени: хреноплетов и говноротов. Хреноплеты были известны тем, что вместо охоты, собирательства и поклонения фаллическим статуэткам, активно занимались придумыванием новых слов, что позже легло в основу речи праиндоевропейской культуры. Говнороты соответственно многословностью не отличались, и общались между собой исключительно кучками гавна, что представляло для хреноплетов своеобразный языковой барьер, так как те думали, что им просто срут под нос...

Хорошо, что Фредди Крюгер родился там, в США, а не у нас, иначе был бы Федя Шинкарев из какого-нибудь Весеннодольска, чья маман по дурости на железнодорожном переезде в Кошках запрыгнула в вагон к арестантам, да так и ехала до самого Абакана никому ни в чем не отказывая. Рожденного под забором сынишку она оставила под батареей в районной поликлинике, откуда его перевели бы сначала в дом малютки, где над ним издевались нянечки, а потом в детдом, где б над ним издевались уже воспитательницы. Рос бы Федя классическим чуханом сычеватого подтипа...

На вахте от старожилов доводилось мне слышать легенду об одной примечательной поморской деревушке, чье название по документам уже никто не помнил, потому что местные звали ее "Бродячее село". Прозвище свое оно заслужило благодаря своеобразному обычаю деревенских - когда в доме погибал один из его обитателей, то дом этот следовало немедленно разобрать и перенести в новое место, дабы дух усопшего не смог найти к тому дорогу обратно. Пренебрегших этим ритуалом неизбежно постигала кара худшая, чем смерть...

C Кондратенко Мухожором Полиактовичем, потомственным оборотнем, случилась беда. Его покусал человек. Теперь каждый раз, когда на небо всходило полное солнце (то есть каждый божий день), Кондратенко Мухожор испытывал непреодолимое желание хлопнуть пивка, взять семиместный Ларгус в кредит и посмотреть Венсдей, хоть ему и неинтересно, но на работе посмотрели уже все. Как только не пытался Мухожор искоренить в себе все людское - перебрал и нацизм и буддизм. и вегетарианство и молоканство. Пробовал даже заниматься авиамоделированием - бесполезно...

Машина времени - замечательное изобретение. Захотел - метнулся в будущее хвастаться отсутствием налогов на испускаемый при дыхании углекислый газ. Захотел - вернулся в прошлое, смотреть как Сергей Михалков тренируется, до толщины фольги вылизывая лист дюралюминия. В какой-то миг не выдерживаешь, говоришь, Серёжа, перестань стараться, ты не знаешь какое ужасное будущее тебя ждёт. Все над тобой будут смеяться из-за публичного осуждения Пастернака и Солженицына, но люди поймут, что ты был полностью прав только в 2038 году...

Не помню, может рассказывал, а может и не рассказывал историю про своего другана, которого супруга пилила за запах сигарет изо рта, и это был не Степа Хлеб. Так вот, каждый вечер он выслушивал от благоверной упреки, мол, такое ощущение, что друган сутками с пепельницей целуется, а на самом деле он целовался, причем с беззубой дворничихой из соседнего двора, но что-то я отвлекся. Решил друган попробовать методику курения анусом, и знаете, так у него поперло, что он и пить начал через первичный рот, и даже пищу таким образом принимать...

Илон Маск загорелся идеей осчастливить все человечество, и вполне логично предположил, что если он сможет облагодетельствовать самого недовольного, то сможет и всех. Специально для своего CEO Boring построили специальный прибор, назвали его в шутку счетчиком Бродского, кинул Илон его в свою котомку и пошел по миру - искать кому на свете жить тяжело. Наткнулся на дальнобойщика из Милуоки, который не мог позволить себе медицинское страхование и поэтому рожал почечный камень размером с чавычину икринку...