бланк

в идеальности нет ничего здравого, люди стремящиеся к идеалу всегда более нервные и раздражительные, перфекционизм мне представляется аппендиксом в головах людей, перфекционизм во всем, чем-то походит на псих.заболевание. люди бросаются на других за плохо сложенные вещи, мятую одежду, кривые надписи. раздражают других своей нарочитой педантичностью. люди равнодушные к несуществующему идеалу куда разумнее. спокойнее. их нервная система не раздражена каждодневным выискиванием грязи и мятых футболок. есть другие дела. есть один день для уборки и бытовых дел, а парочка пятен на полу и джинсах-не проблема. этот здоровый пофигизм сложно заполучить. обычно косит в одну или другую сторону, но стоит стараться, стоит понять, что если в вас нет этой аккуратности, этого взгляда-рентгена, что видит грязь и требует срочно убрать, то оно вам и не нужно. не стоит перекраивать себя. мои попытки обернулись ужасом, как и любые попытки пойти против своей истинной природы. твое настоящее я всегда победит и стоит как можно раньше приспособить его к жизни, а не пытаться кардинально менять.

вчера были разговоры в которых попытки услышать друг друга присутствовали. всегда ощущаются маленькой победой, будто кто-то аккуратно собрал мои слова и положил другому в рот, а человек попытался распробовать. все что происходит до ужаса сложно и просто, как и вся жизнь. «за этой дверью коридор, но могло быть что-то еще» звучит, как понимание самого существования. всегда есть что-то еще и не стоит предполагать, если точно не знаешь, ведь вариантов слишком много, мозги не способны переварить все. стоит заглянуть за дверь, если хочешь знать или перестать себя обманывать, что хочешь. я пью энергетики, покупаю фастфуд с ощущением полного осознания вреда и пользы. не бывает только счастья-это минутный вздох, не бывает только удовольствия, но можно выбрать путь, где радости будет больше настолько, чтоб получалось смириться с грустью. я это и стараюсь. идет время, но я точно знаю, что оно придумано кем-то, в моем мире время нужно только чтоб успевать на поезда и встречи.

первое 9 мая не в москве, первый дождь в моей жизнь на этот «праздник» и наконец намного органичнее, природа знает о страданиях земли и ее жителей в тот день, жаль люди не знают. я ненавижу 9 мая. ненавижу за то, что это превратили в мерзотную клоунаду с палатками жраки, бухачем и детьми в форме. вдумайтесь, это была война, где погибли миллионы, а они наживаются на этом горе, колбаса, печенье с георгиевской ленточкой и надписью «9 мая», может лучше с твоим членом, директор компании? чем старше я становилась, тем больше отвращения появлялось в гуляния в этот день. мне мерзко за ветеранов, которых, как елочные игрушки сажают на трибуны и заставляют смотреть на танки и самолеты в которых погибали их друзья. мне мерзко от наклеек на машины, мне мерзко от тех кто их производит, мерзко от объявления на «озоне» на главной о 9 мая и вещах с тематикой в предложке, мерзко от идеализации и воспевания войны, вы все кто клеят на машину надпись «можем повторить» сдохнет в первый огонь. у меня очень однозначное понимание войны, война-зло, игрушка для недоразвитых детишек и дедов, а в этой игрушке погибают миллионы, погибают из-за человеческого тщеславия и эгоизма. мы все должны скорбеть в этот день, если продавать товары со стилистикой, то все бабки ветеранам, если устраивать парад, то только «бессмертный полк». люди умерли и будут умирать и даже если ваша невероятная техника спасет пару жизней, то она сама убьет не меньше. если у вас есть дети и вы наряжаете их в военную форму, задум

хочется отыскать гогена в себе. кого-нибудь более самоуверенного, самовлюбленного. мне прямо не хватает. этого всего с «само». хочется быть для себя первой и единственной любовью на всю жизнь. без метаний взглядов на других творцов и красивых женщин. сегодня солнечно. солнечно, прекрасно. мое время ограничено. или нет? быть может это я себе поставила ограничения ссылаясь на стук ноготочков по столу. стоит открыть уши. чтобы услышать свой собственный цвет. стоит быть чуть более. лучше так, чем чуть менее. насколько разносторонним нужно быть, чтобы шагать только по одной тропинке с голубикой ? хотя я бы предпочла жимолость. в моей голове постоянно: «я думал, ты сделаешь это..». разочарованный взгляд. в голове закрепилось какое я разочарование, несбывшихся мечт кладбище. неудачно сотворенное мясо. но то что я неудачная, не означает то, что я неудачница.

мы все ошибаемся. тихим вечером я роняю кружку, она разбивается. «надеюсь, что ты не поранилась» «все хорошо» «это самое важное». было такое яркое солнце и такой туманный закат. самое важное в ошибках, чтобы после них с вами все было хорошо. чтобы ваши ошибки делали вас ещё больше вами. чтобы вы не боялись их признавать. а если дома нет ещё одной кружки, то чай можно пить и из стакана. главное быть с человеком, кто ощущает вас. принимает ваши ошибки, как счастье, ведь без этих ошибок прошлого перед ним не стояла бы та самая я. ваши ошибки сделали вас вами. они спасли вас, ведь кто знает, что было бы будь вы другим человеком. 

Последний раз я была дома в прошлом году. Под домом я имею ввиду не место, где живут люди породившие меня, под домом я подразумеваю, твоё помещение. С твоим запахом, вещами, продуктами, ложками, тарелками, ванной и пастой. Больше никогда я не была настолько дома, да, цвет стен был не тот, как жаль, что руки не дошли покрасить, был вечный развал, но я была, а это самое дорогое, знаете, даже духовки не было, только плита и все. Мне нравилось там, несмотря на зелёный цвет кухни и протекающую ванную. Я была. На стенах снимки, рисунки, вырезки из журналов, надписи. Рейл, как я его обожала, все здесь, все висит, все твоё. Я была настолько собой, что наконец взяла собаку, взяла ответственность за чужую жизнь, но его пришлось отдать, рыжая сосиска Иан, никто не мог произнести его имя с первого раза, почему-то. Живя дома, я начала есть, ела много, готовила с удовольствием: бекон и яйца, суп, лапша, каждую неделю десять липтонов в банках, пицца. Друзья приходили и ночевали, когда негде было или когда хотели. Я могла быть там собой. Сейчас я больше не дома.