Заметки о биполярном расстройстве или школа психологической грамотности.

Когда появился другой диджей, который оказался в балаклаве, я подняла голову в потолок, потом на него и поняла: вот под твою музыку, я обещаю, буду разъёбываться всегда, как в первый раз, давай, понеслась. До его прихода мы делали перерыв, с его приходом мы останавливались только, чтобы заснять видео, а потом дальше двигаться. Нас даже начали снимать на камеру этого клуба минуты 2 нашего танцевального разноса. В общем по итогу я больше всего запомнила тех 3 парней и балаклаве и, естественно, диджея в балаклаве, который как всегда навёл шума. Опасны ли эти мои заскоки? Нет, ведь я же не кидаюсь на людей в масках, а просто больший интерес появляется. Желаю всем своих особенностей.💖

«Похоже я слегка упустила из виду пару моментов, нарушения психосексуального развития.» *Присутствует ненормативная лексика.* Не так давно я писала заметку о садомазохизме или же просто о парафилии. Писала о том, что это такое, как это происходит и т.д., но при этом написала, что у меня ничего нет. Ахах, мне что, стёрли память? Была у меня такая проблема с 11 до 17 лет, но потом отпала. Мне нравились люди существенно старше меня. То есть мои первые отношения были с человеком, с которым разница 6-7 лет, когда мне было почти 13. Разница была явной, заметной для обоих. Естественно семья с трудом сначала это всё понимала, но уже позже, приняли его как родного. Мы были в отношениях 2 года, разошлись когда мне почти исполнилось 15 лет. Ну тут и начался прикол. Я ещё училась в школе. 1. Однажды на улице я встретила парня, который мелькал в видео у одного довольно известного торчка музыканта. Подошла сфоткаться, потом он ушёл с другом, я домой. Я думала ему лет 20. Позже он случайно нашёл мой вк, мы списались, он думал, что мне лет 20. И наше «а я думал» улитучилось, когда ему оказывается 28, а мне(округлила) 15. То есть он в 2 раза старше меня(почти ровно). Ну я к тому моменту понимала, естественно, что мне же нравятся такие мальчики, типо ну, блять, нравятся парни, которые скорее всего уже в разводе. Меня это особо не напрягло, что неудивительно, он же(красавчик) сделал всё классно и правильно, а значит: аккуратно слил эту симпатию, на отсроченную симпатию или же просто обычное общение. Я это тогда поняла, ведь он был прав, всё правильно рассудил, но всё равно он мне был ну очень симпатичен. По итогу: я была у него в гостях, но по делу, у него в совершенстве был английский, а мне очень многое нужно было по учёбе предстоящей в колледже. Чуть выпили пива, поржали над всякой фигней, хорошо пообщались обо всём, и именно этот человек мне сказал слова, которых я от друга этого музыканта вообще не ожидала: знаешь, а ведь он кумир очень многих, эти видео, которые мы смотрим с тобой видели только трое—я, ты, он; и его образ жизни(который он пропагандирует) приводили его в тюрьму, рехаб и прочее, я не знаю, как у нас сложится, но помни какая всё это дрянь и грязь, он тем более тебе не годится в кумиры…Проводил меня до дома. Как сейчас помню, что меня до жути поразил сам факт того, что мы выглядим как ровесники, ну не прикопаться никак к этому. У него так, наверное, потому что худой, а худые мальчики всегда молодые; у меня же потому что без причины с 15 лет моё лицо особо не менялось. То есть в 15 я выглядела примерно также, как и сейчас. В общем такая симпатия у меня была в жизни, естественно, это моментально сочлось за парафилийную наклонность. Ну, что ж, ладно блять. Естественно сейчас у меня нет такого, что меня привлекают люди старше меня вдвое. У меня нет отклонений в выборе человека. 2. Ой, а это началось тоже примерно в 14-15 лет, когда видя это я начала получать удовольствие эстетическое. Не знаю, как бы это можно отнести к разновидности фетишизма, но это спорно. Однажды психолог спросила меня: что меня может привлекать из одежды?(была тема связанная с восприятием плохознакомых людей). Я представила человека одетого, попыталась выбрать что-то, но внезапно мой мозг сгенерировал этого человека в другом виде: это не только одежда, но поверх этой одежды много ремней(сейчас знаю этому название: портупея, гертеры), но и самое главное это маска( то есть балаклава). Я улыбнулась и сказала ей то, что представилось…Опускаем… Вся суть в том, что человека в портупеи или балаклаве я запомню гораздо лучше, чем того, кто стоял перед носом. История: мы были на тусовке в одном из техно клубов с другом. От нас был флёр после накура и выпитого сидра, а в моих глазах было видно: хаха, бля. Была в состоянии маниакальном в общем. Ну и мы пошли танцевать неизвестно сколько часов без остановки. У меня была высокая бдительность. Я выцепила взглядом трёх парней в балаклавах, потому что в мании влечения обостряются. Я могу сказать так, что одним глазом я смотрела в сторону толпы и друга, а другим, сука, на них.

Я вернулась домой, мама знала всю правду уже(так вышло), она на меня орёт, я агрессирую, психую, ухожу к себе, вырубаюсь на 7 часов. Проснувшись мама была мной недовольна, я не понимаю: что я такого сделала, но пытаюсь наладить общение. Настроение всё ещё хорошее, юморю, но раздражаюсь. Вывела подругу на ссору своим этим раздражением на неё. После ещё какое-то время меня крутило от постоянной деловитости, общительности и позитива с раздражением. Потом я пришла в себя, никак не оценив произошедшее, а просто продолжила жить. Знаете страх весь в том, что гораздо позже я перестала хотеть видеть что-либо и кого-либо (у меня были быстрые циклы). Я потеряла смысл. Я отогнала от себя всех друзей. Осталась одна. Причины так им и не назвала, ведь я не знала, как это всё называется. Начался период пассивности, который был не явным для глаз людских, но я точно ощущала, что постепенно сдаюсь… Скоро будет статья о депрессии. Мне точно удасться рассказать о том, что я делала с собой. Пора перестать испытывать чёртов стыд… Всем духовного роста.

Теперь я расскажу о том, как я не лечила биполярное расстройство с 10 лет до 16. Меня сломала болезнь в итоге, тогда уже точно надо было идти к психиатру. Сейчас будет лишь одна из историй. Историю назову: «Еба, ты не спишь вообще? Я написала этот хардкор, но я всё стёрла. Я чувствую стыд, но и гордость, от того что многое уже позади и я лечусь. Теперь просто объясню всё, но сглажено, мне жаль, но иначе я пока не могу. Моя борьба со стыдом ещё продолжается…. Мне 15 лет, у меня есть отношения с лучшим другом, который стал первым парнем в моей жизни. Хорошо учусь в колледже. Параллельно с этим я становлюсь энергичной, общительной, дружелюбной, фантазийной. Гуляю с парнем из колледжа его другом и своей подругой. Мы с парнем в хороших отношениях, но я их беру и обрываю и говорю: ура, зато теперь мы лучшие друзья. Начинается жёсткая бессонница, но сначала всего-лишь сутки. Начинаются тусовки. Восстановила дружбу с другом из школы. Маме говорю, что буду оставаться у подруги. Потом я решила подругу познакомить с другом из школы. Приехали к нему, там я пью много. Ощущаю половое возбуждение, прошу пойти в ванную, чтобы помыться и masturbation. Он, конечно же, предоставляет эту возможность. Случайно палит меня, как только я вышла из ванной, оцепенел. Улыбаюсь. Выйдя он отвесил мне довольно приятный комплимент, который мне только льстил и подпитывал мою эту чернь, которая только и хочет какого-то безумия. Позже я ем пиццу, с огромным аппетитом, запивая всё алкоголем. Он что-то там рассказывает подруге моей, подходит ко мне и говорит: Да, *моё имя*? Я с набитым ртом как зверь просто поднимаю голову, он меня с нихера целует в губы. Подруга в ауте, а он в мясо. Время 2 с чем-то. **************************** Время 5 утра. Мы остались у него. Подруга отдельно от нас, он уснул только через час, я же не спала, я общалась с кем-то постоянно в своём телефоне. Потом мы ушли. Потом я врала маме, что к подруге, но приезжала к другу из школы. Бессонница превратилась в 2 суток без сна. Приходил его друг, мы пили, пили, пили. Потом играли в плойку. Друг спал отдельно от нас. Мы же не спали вовсе. *************** Я видела рассвет стоя перед окном в то утро. Потом я собралась и ушла. Вечер. Я у подруги. Одеваю бордовое платье с декольте, накрашена ярко, туфли на огромном каблуке. Звонок в дверь, пришёл мой друг со школы. Мы все собираемся на большую тусовку в коттедже. Мы готовы к 3-х дневной тусовке. Я без сна 2 суток. Мы едем 3 часа на такси, вышли на заправке. Картина маслом: идёт мой друг, я на каблуках в платье и пальто, держу его под руку, подруга с другой стороны держит его под руку. Так мы идём до заправки и обратно. В машине пили, ели. В коттедже мы нажрались ещё больше. Я уже в умате, знакомлюсь со всеми. Мой друг со школы целует девушку, у которой есть парень, мы все смеёмся, кто-то сфоткал. Подруга пьёт с девочками. Я переоделась в костюм Покемона, общаюсь с каким-то парнем и засасываемся в мгновение(вот прикол, интересно как со стороны это выглядело)… Потом мы загадывали все друг другу разные задания, умат полный.. Продолжаю пить одна ночью, просыпается тот парень, начинает со мной. Мы не спим, все спят. Следующий день был тоже без сна у меня. Мы все бесились, снимали что-то, делали еду, я со всеми дружу. Мне нравится другой парень, мы с ним пообщались, потом я забила и продолжила пить. Вечер, общаюсь с каким-то типом, у которого неразделённая любовь с именинницей. Потом новый народ +6 человек. Мы тусим, знакомимся, общаемся. Момент: меня выбило в агрессию, я жутко распсиховалась на своего друга из школы, он на меня. Стоит мат перемат, моё сознание отключается полностью, потому что я несу уже бред. Его чуть не побили другие парни за один момент связанный со мной, но всё утихло. Теперь мы с ним не друзья. Отключаюсь я на 4 часа. Проснувшись, почти все спали, а я начала пить со всеми кто не спит. Спустя время меня вырубает снова. Я просыпаюсь уже в гипомании. Проснувшись вижу +40 звонков от мамы. Три дня прошло. Мы выдвигаемся втроём домой. С другом поговорили, но потом общение оборвалось на 1.5 года.

«Отсутствие лечения биполярного расстройства или ей пора лечиться» *Присутствует ненормативная лексика* В этой заметке я хочу рассказать о причинах и последствиях отсутствия должного лечения биполярного аффективного расстройства. Речь будет идти о людях, которые годами не знают, что с ними происходит или же о тех, кто добровольно отказался от лечения. В том числе и обо мне и моей одной истории. В основном причинами отказа от лечения медикаментами становятся: непринятие болезни, сомнения в болезни, нежелание принимать токсичные препараты, боязнь раскрытия расстройства перед другими людьми, недоверие к психиатрии и врачам этой области, отсутствие критики к состоянию. Нередко всё эти пункты давят на человека, который болен, ведь признание болезни приходит ко всем по-разному, но иногда они приходит, когда наступает в жизни реальный тупик. Из-за отсутствия лечения человек может огрести очень много проблем. Последствия отсутствия лечения биполярного расстройства: проблема, которая очень актуальна среди людей с БАР—суицид, попытки суицида, проблемы с законами, долги, проблемы во взаимоотношениях с людьми, неразборчивые половые связи, венерические заболевания(которые нередко ухудшают течение болезни), наркомания, алкоголизм; ещё, принято считать, что эти люди, зачастую, могут быть склоны к парафилии в состояниях маниакального аффекта. Суть в том, что отсутствие должного лечения приводит часто к суициду. Самое страшное что может произойти это не только суицид, но и то, что люди в мании переписывают квартиры на незнакомых людей, уезжают в неизвестном направлении, могут быть вовлечены в групповой секс, могут страдать от наркомании и алкоголизма, бросить работу или учёбу, разорвать общение с людьми, когда на душе тяжело; ведь они действительно склонны к таким явлениям в состояниях «подъема» или же «спада». Есть ли шанс убедить человека лечить биполярное расстройство? Есть. Вопрос лишь в том, что в такой ситуации может помочь психотерапия. Нет, конечно психотерапия не сможет заменить стабилизаторы настроение, но при терапии есть большой шанс, что человек признаёт болезнь, примет её, начнёт медикаментозное лечение. Поэтому психотерапия поможет человеку отнестись к этому с точки зрения, что это сделает его жизнь лучше и стабильнее. Что требуется человеку кроме медикаментов и психотерапии? Считаю, что людям с биполярным расстройством нужны «якоря» и рутинность. Якоря—это действия, который создадут в жизни стабильность. Например: йога(с осторожностью, ведь можно удариться в веру, и пиздец тогда); бег, в одно и то же выбранное время,очень помогает; рисование и что-то творческое; чтение книг; больше монотонных дел-уборка в доме, приготовление различных блюд и прочее. Существуют группы для поддержки людей с биполярным расстройством. Я нашла себе такую группу, остаётся лишь разобраться со встречами: что, когда и где. Моя психиатр сказала, что помимо лития и кветиапина мне нужна и такого рода терапия, потому что мои действия несут опасность, а терапия+препараты смогут сделать мою жизнь лучше.