BipolarBear

Недавно пожаловалась другу, что в последнее время очень не хватает времени. А потом вспомнила дни в депрессии и поняла, что мне это нравится. Мне нравится, что мне не хватает часов в сутках, днях в неделе, недель в месяце. Дни в депрессии безумно долго тянутся. В ней я каждую минуту думаю, как было бы хорошо сейчас снова уснуть, чтобы только не чувствовать всю эту боль, чтобы не слышать внутренние голоса, твердящие о моём бесполезном существовании, о бессмысленности жизни. Иногда меня спасала работа, я могла отвлечься, хотя бы на время не слышать эти голоса и эту огромную чёрную дыру. Она как будто засасывает всю меня, как будто с каждым днём меня становится все меньше. Время так тянулось… я не знала, куда себя деть, а даже, если бы узнала, то не смогла бы подняться с кровати и приложить усилия что-то сделать. А сейчас… сейчас все иначе. У меня столько сил и столько желания жить. Именно - жить. Я всегда любила читать, меня это поглощало. Я начала творить. Я начала расписывать игрушки к новому году и даже купила все для вышивания. Наконец-то мне не хватает времени! Мне не хватает времени даже писать, каждый час расписан. Да, я все ещё в основном сижу дома и мало с кем встречаюсь из друзей и знакомых, но мне нравится это спокойствие, мне нравится уходить в себя и не слышать свои угрожающие голоса. Мне так спокойно и хорошо… я буду наслаждаться каждой минутой, проведённой в состоянии вне болезни. Мне так хорошо!

Заметка об одном из дней в депрессии. Мне стало очень сложно формулировать мысли, чтобы хоть как-то описать своё состояние. Так сложно и обидно жить с этим заболеванием. Пьёшь горсть таблеток каждый день в 4 приема. Соблюдаешь трезвость, соблюдаешь режим сна и бодрствования. Но ничто не может предостеречь от наступления нового эпизода. Вопросами «за что?», «почему именно я?» я уже давно не задаюсь. Эти вопросы не имеют никакого смысла. Что значит «за что?» Ни за что. Просто я такой родилась, такой живу и буду жить дальше не смотря ни на что. Это я настоящая, другой меня нет и быть не может. Если бы не это заболевание, которое закалило и научило справляться с самыми тяжелыми временами в одиночку, то меня нынешней бы просто не существовало. Вопрос «почему именно я?» вообще лишён всякого смысла. А кто? У каждого свой путь и своя ноша. И надо принять тот факт, что я и мое заболевание непрерывно связаны. Хоть и говорят, что ты - это не твоя болезнь.. да, это так, но, повторюсь, без неё не было бы меня такой, какая я есть сейчас. Болезнь очень часто определяет мои поступки, мои слова, мое поведение. И не смотря ни на что я не хочу быть другой, я не хочу другой жизни. Я сейчас пытаюсь достать из себя хоть какие-то мысли, но мне это крайне сложно даётся. Как будто вот-вот поймала ниточку мысли, но она сразу же вырывается, оставляя от себя обожженный след на ладони. В голове пустота, а, может, наоборот огромный клубок мыслей, который невозможно распутать…

Я не знаю, с чего и с каких слов люди начинают вести свой собственный блог. Если бы я это знала, то непременно бы написала вступительный пост, рассказывающий, кто я и что будет в этом блоге. Я давно веду дневник, записываю в него все свои мысли и переживания. А теперь мне бы хотелось узнать мнения других людей, больно уж я люблю подискутировать. Мне необходимо вести дневник, а в данном случае я хотела бы пробовать вести свой блог, чтобы я могла отслеживать свои мысли и состояние в каждом новом эпизоде. А, возможно, это даже поможет кому-то увидеть себя в этих постах, возможно, смогу быть поддержкой кому-то в тяжелые моменты. В начале болезни у меня была дикая нужда в поддержки близких и дорогих мне людей, но, к сожалению, даже когда ты сам не знаешь, что у тебя, не можешь это описать и понять, то о какой поддержке со стороны может идти речь? У меня Биполярное расстройство. Но, что ж, продолжаю жить, а теперь и писать, возможно, несвязные между собой посты и даже предложения. Пооогнаааалииии.