С легким БАРом

Мы погрязли в новизме Всё время требуем новое и новое. Последняя модель яблофона создаёт километровые очереди, место в которых стоит дороже самого телефона. Машина отличная! Но стоит выйти следующему поколению той же самой модели и всё! Любимая, уже родная, машина оказывается старой развалюхой. Про play station вообще молчу! Я хотела купить Андрею ps5, но у него есть ЧЕТЫРЕ предыдущие модели🙀 Куда ещё?! Стоит только привыкнуть к одному, как тренд меняется и всё! Ты уже не актуальный, кринжовый экспонат! Я люблю людей и вещи очень долго. Телефоном пользуюсь до победного, одежду ношу до состояния трухи, берегу природу как могу и не разрываю отношения до самого последнего момента. Того момента, когда путь назад куда больнее любого будущего без этого человека. Такие мысли. Не депрессия. #недодепрессия

Можно подумать, что я пишу о себе и своем синдроме, но мне кажется, что я пишу о нас всех, ведь мы все по сути испытываем один на всех спектр чувств, просто в разных пропорциях и в разных условиях. Про условия прям отдельная тема. Общаясь вживую с разными людьми мы приходим к истинным смыслам и глубокому чувствованию. И вот, что я заметила: все мы в конечном итоге мечтаем встретить своего человека, родственную душу, вторую половинку. Девушки могут проявлять меркантильность или искать выгоду в отношениях, но если человек по душе, то они готовы закрыть глаза на его доход, внешние недостатки или наличие прошлых семей. Мужчины так же перестают видеть недостатки той дамы, в которую умудряются влюбиться. Так вот, все хотят любви с тем самым любимым человеком! Мне повезло, и я встретила родственную душу в 34 года. В сравнении с целой жизнью можно сказать, что это довольно рано. Секрет любви кажется простым: полюби себя и тебя полюбят, создай аватар любимого/ой и медитируй на этот образ, ходи по выставкам - тренируй визуализацию и тд. Тогда почему же на свете так мало счастливых пар? Мой брат сказал как-то, что без капли везения не получится найти свою истинную любовь, и что наша с Андреем встреча - это дар, который далеко не всем даётся. Тогда я задумалась, но не придала значения этой мысли. Только по прошествии полугода, прожив достаточно много ситуаций в общении и отношениях с людьми, до меня дошло наконец! Дар любви получат абсолютно все, ведь все мы изначально одинаковы для того, кто сверху и он раздаёт любовь с самого рождения. Разница лишь в том, сколько времени нам придётся прожить до той самой судьбоносной встречи. Дожидаются, к сожалению, не все... PS: на фото Кузя, лучший друг и отдушина сына.

Недавно летала на Сахалин. Потрясающее волшебное место. Остров на краю земли с невероятно красивой природой. Время принадлежало мне как никогда, события складывались наилучшим образом, люди... Господи, ну какие же прекрасные люди меня окружали всю эту неделю! Родные и любимые сестра с племянниками, тетушка, с которой мы 15 лет не виделись и бабуля, с которой я никак не могу наговориться. По телефону-то понятно, но личного общения не заменишь сотовой связью. Так вот, во всей этой красоте и благости я пару раз чуть не улетала в эйфорию (по-нашему гипомания). Если вы помните свой первый поцелуй или первую улыбку своего ребенка или лучший в мире секс, то можно умножить это на 100 и понять как на меня действуют красивая природа, новизна и любимые люди, которыми я восхищаюсь. Только по возвращению домой я поняла, что именно, а в моем случае КТО не дал мне улететь в дикий плюс (так я называю манию), кроме таблеток, которые я принимаю ежедневно. Дети! я путешествовала со своими детьми. 24/7 я проводила с ними, и это было лучшим решением! Зная, что на мне ответственность за малышей, мне было легче контролировать свои эмоции. Тут подчеркну, что чувства я контролировать не могу, а вот их проявление уже немного научилась. Да, несколько раз я закипала и давала волю эмоциям, не всегда позитивным, но в целом я очень довольна тем, как все прошло! Знаете, это было охренеть какое испытание - взять на себя смелость полететь без Андрея на неделю туда, где меня априори могло разорвать от чувств. Но мы справились, мы молодцы! Поддержка "своего" человека, который так же как и ты все знает, понимает и при этом любит тебя, это самое ценное для людей с психическими расстройствами. Это огромный труд, который мы должны ценить. Об этом пожалуй вечерний пост напишу.

ПРИНЯТИЕ После предыдущего поста захотелось поменять фото канала и поставить свой обычный аватар, который у меня во всех соц сетях. Открыто писать о таком тонком, как психика, делиться самым личным, прикрываясь фотографией кота, я считаю не честным. И да, теперь это пункт номер 1, который я заявляю одним из важнейших к исцелению - это полное принятие своего состояния. То есть если диагноз поставлен, а вы с ним не согласны, но при этом чувствуете все негативные стороны этого заболевания, то дело дрянь. Почему я так говорю) На самом деле есть и позитивные стороны БАР. И по мне одно одно из немногих заболеваний, в котором есть не только минусы, но и плюсы для пациента. Так вот о принятии. Этот шаг архиважен. Только тогда, когда вы сдадитесь, примите, что у вас это расстройство есть, что да, ваша психика имеет вот такой вот баг, начнется новый путь и вы сами начнете верить в то, что выздоровеете! Я этот шаг прошла, мне его было очень сложно принять и сделать. О том, как я первый раз попала в кабинет к психиатру это прям отдельная история на три статьи, и я их обязательно напишу. Принятие - самый важный шаг на пути к исцелению.

Чуть самое главное не забыла! Я забыла упомянуть, что за год моего личного исследования своих истинных желаний, далеко не каждая деятельность приносила мне хоть какой-то доход. Действительно, все детские желания, хотелки, в которых я по каким-то причинам отказывала себе до 36 лет, это вообще ни разу не про деньги. Вот даже дневник БАРмена я завела в первую очередь с целью поделиться опытом проживания расстройства психики. Может кто-то именно сейчас очень ждет информацию из первых уст, возможно кто-то ищет поддержку единомышленников по палате, возможно кто-то хочет узнать что-то о себе или о близком человеке, страдающем подобным синдромом, но стесняется спросить. А ведь это так важно! Вот представьте, если кто-то говорит вам, что у него со здоровьем что-то не то, например, давление высокое. Вам же понятно как человек +- себя при этом чувствует? Или он говорит, что у него все хорошо, но на прошлой неделе началась аллергия на березу. И вы тоже можете понять, что это такое. Несложно представить насморк, отек лица или глаз, и прочие «прелести» аллергии. Но когда вам человек говорит, что у него биполярное расстройство, клянусь, что 99% людей даже примерно не поймут, что это, о чем это и чего ждать от этого человека. Примерно никто не знает, какими действиями или словами можно такому человеку помочь, как реагировать и тд. Решила открыто признать, что я и есть тот самый человек с биполярным аффективным расстройством (БАР), я с ним живу и хочу помогать людям смягчить симптомы этого заболевания, а здоровым людям помочь смириться и правильно поддержать близкого друга с БАР, коллегу или родственника. Многие верят в то, что это заболевание пожизненное и сидеть нам на фарме до гробовой доски. Своим примером я хочу показать, что это излечимое заболевание. Но есть одно «но»: во-первых, я сама еще не победила БАР, а во-вторых, я буду сама себе терапевт. Я буду исцелять себя своим мышлением, позитивным настроем, поддержкой самой себя. Как бы ни поддерживали меня близкие, мне все равно иногда будет казаться, что кругом враги, что миру я не нужна. Это состояние глубокой депрессии, о нем я буду писать. Я поняла, что когда сам человек с синдромом становится себе врачом и помощником, тогда я нащупала ключик к исцелению. В своем блоге я буду описывать все, что со мной происходит, о чем я думаю, как я живу с биполярным расстройством. Можно ли его вообще вылечить? Я пока сама не знаю. Буду пробовать.

Конечно я не могла вас оставить без обзора своего козырного рабочего/творческого места, которое я создала таким, как я хочу. Это не то, что мне предложил Петя/Вася/Газпром, а прям вот рабочее место, за которым я себя чувствую максимально комфортно. Сегодня 29 мая, лето ещё не началось, а у нас на балконе уже +25, окна на распашку, под окнами благоухает сирень. Просто шикардос! Заваленный угол меня ни капли не смущает. Там наши зимние вещи в пакетах. Ну, что с ними поделаешь, пускай валяются! У меня очень старый, но очень большой стол, где лежат только мои вещи и ничего лишнего! Но даже если лишнее и появится, то это я его туда поставлю, ибо мне так удобно) Мне капец как важно, чтобы мне было удобно и не приходилось ни под кого подстраиваться, поэтому я практически всю жизнь работала строго на себя. Мне кажется уже офигенно получилось организовать пространство для творчества! Ах, да! Забыла добавить, у меня за спиной оч клёвый фотофон, на который ложится рассеянный солнечный свет, поэтому я могу делать красивые селфи хоть каждый день. Хотя я не знаю, зачем мне селфи в телефоне. Могу сюда иногда скидывать)

Это мой первый пост, в котором я хочу рассказать не с чего началась моя история, а как так вышло, что я завела блог, чтобы что-то там писать. В общем, мне захотелось разобраться в своих истинных желаниях, и я дала себе себе целый год, чтобы найти то, что мне действительно нравится делать, от чего я получаю огромное удовольствие! Причем мне было совершенно не важно, будет ли это приносить доход. Часто я ограничивала себя тем, что не могу заниматься чем-то, что не приносит денег. Год назад, я сняла галочку с пункта "бабло" в выборе дела, которым хочу заниматься. В итоге, я даже научилась жить вообще без дохода, жить на маленький доход и доход побольше. Поняла, что вообще нет особой разницы, зарабатываю я 50тр или 150тр. Глобально мой уровень жизни не менялся из-за разницы в сотку. Но за эту сумму я готова была ходить на работу практически каждый день, рано вставать, делать не всегда то, что хочется. Тут важно отметить, что я живу в семье, и мой доход это далеко не весь наш семейный бюджет. Освободив огромное количество времени, перестав ходить на привычную работу, я начала исполнять свои детские хотелки, стала пробовать что-то новое или даже забытое старое, вернула себе книги, а чтение для меня это особый вид удовольствия, начала танцевать, да много чего) И тут я вспомнила, что в списке детских нематериальных желаний был пункт "стать писателем"! Раньше, сильно раньше своих лет, я хотела создавать какие-то истории и интересно их описывать. Время и опыт позволили мне не фантазировать, а накопить свой собственный опыт. И вот мне 36, и со мной случилась одна очень интересная история под названием "биполярное расстройство". И слава Богу у меня куча свободного времени и я начну ее вам рассказывать здесь на Дзене. #биполярноерасстройство #маниакальнодепрессивныйпсихоз #депрессия #блогбармена #дневникбармена #мания