Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят

После постановки диагноза мне все говорят какая я молодец, что я так забочусь о себе, что я так держусь или говорят, мол да у меня тоже самое, не понимая вообще о чем речь. И у меня в голове отложилось, что я же сильная и силой держала все это, но последние несколько дней внутри меня росло напряжение и я не понимала "Почему?". Внутри какой-то страх и опять навязчивые мысли, что я не хочу обратно, пропал сон. Я думала, что если принимаю препараты, то уже качать не будет и что я уже как бы победила биполярку, хотя прошло всего три недели. Я не понимала почему все говорят про ремиссию, если она наступает почти сразу, по моим ощущениям. Теперь я понимаю, что это за напряжение было. Это просто неотъемлемая часть бара - фаза депрессии. Мне и плохо и хорошо одновременно. Хорошо от того, что я отпустила. А плохо, потому что сижу на полу в коридоре и от мысли выйти в окно мне хорошо, чувство облегчения. Я чувствую себя сейчас слабой, а не сильной и не хочу быть сильной. Мне не так плохо как обычно при депрессии, просто очень грустно, пусто, тоскливо, ничего не хочется, никого не хочу видеть. У меня везде выключен свет и я чувствую только, что в квартире пусто и я являюсь частью этой пустоты, растворяюсь в ней.

Сложно описывать эмоции и состояния словами. Их не хватает. Я по своему типу психики - истеричка, если грубо. Это значит, что все что происходит я воспринимаю либо как конец света, либо как лучшее, что было в моей жизни. Я могу плакать из-за красивого заката от счастья и убиваться из-за разбитой кружки. И так было всегда Я ненавидела школы, сменила их 4, я ненавидела дом. В школе издевались и было сложно общаться в целом, а дома было «холодно», темно и страшно, запах алкоголя, так что жилы скручивает от мысли, что слишком тихо стало. Если дома было слишком слишком тихо - это значит быть беде. Мать пьет, отец просто отказался от нас с сестрой. Мне пришлось занять позицию родителей лет с 14-15 для мамы и сестры. Сестру успокаивать и поддерживать, она же младшая. Переросло это все в контроль ее жизни. Мне было очень страшно отпускать ее куда-то одной, я дружила с ее подругами, всегда ходила за ней. Как мы все понимаем - это не норма. Мать спасать от запоев и попыток суицида, скорые, наркологии, короче постоянно держать руку на пульсе. Тот же контроль. И плюсом учиться в школе. Напряжение эмоциональное было всегда на пределе, его надо снимать. И способ я нашла. Я приносила себе физическую боль. Я резала руки. Умело. Не оставляя шрамов. У меня не было суицидальных мыслей тогда еще. Остался только один шрам, напоминающий о том холоде. Обратиться за помощью мне было стыдно. Но выносить настолько неблагоприятную обстановку я была не в силах. Уже тогда у меня появились НАВЯЗЧИВЫЕ МЫСЛИ, что я очень одинока. Примерно тогда начались перепады настроения. Лет с 16 я начала разбавлять чувство одиночества нераздельной любовью и алкоголем, долгими прогулками по подъездам, грустными песнями - депрессия. И тогда же я начала вести очень активную социальную школьную жизнь. Я стала президентом школы, играла в КВН, театральные постановки, вокал - подъем. Я делала все, чтобы не быть дома Моя деятельность зависла от этапа: депрессия - подъезд и слезы по ночам и частые болезни, подъем - бурная школьная деятельность. Но школа закончилась и начался институт, в котором я пустилась во все тяжкие))

КОГДА ЭТО ВСЕ НАЧАЛОСЬ - ТО? Честно сказать я не помню. Помню только, что весь подростковый период я была максимально чувствительной и все эмоции были выкручены на максимум: если любовь, то до гроба и даже безответная, если депрессия, то всю ночь могла реветь, если драйв, то на полную катушку барагозила. Не могу сказать, что я была трудным подростком. Как и все в поисках себя, ничего не понятно, как жить, кто я вообще. И на мое восприятие мира сейчас повлияло очень много факторов среды, в которой я росла, как и у всех. Но с возрастом это не прошло. Меня так же сильно эмоционально штырит от любого события в жизни. Кто-то сейчас может похвастаться успехами в работе, кто-то в семейной жизни. А я тем, что прожила очень много лет с расстройством, как оказалось в последствии, без таблеток, потому что разработала для себя кучу инструментов, которые меня выравнивают, и с их же помощью я помогаю другим людям. У меня биполярное аффективное расстройство. Ласково Барсик. Для полноценного лечения и выхода в ремиссию мне по мимо таблеток необходимо вести дневник настроения. Я хочу это делать тут. Возможно это поможет кому-то, но это точно поможет мне мониторить все изменения, не только настроения, но и личности. Это поможет мне понять, кто я есть на самом деле. Я никогда не выносила сор из избы, если можно так сказать. Всегда улыбаюсь и все как бы хорошо. Нет ни одного человека, который бы знал абсолютно все, что мне пришлось пережить. Нет ни одного человека, который бы видел все мои депрессии и попытки закончить эту жизнь. Но я так устала хранить это все в закромах памяти, устала быть хорошей и правильной. Поэтому название блога будет украдено из книги, из которой мне понравилось только название: «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят»