Kapelka_soul

Взаимность – такая редкость и такое счастье. Даже взаимная ненависть имеет больше шансов на счастье, чем безответная любовь. Самое страшное – это безразличие. Полное. Как внутри, так и снаружи. Если всё напускное, то это игра, жестокая, болезненная. И не думайте, что больно кому-то одному. Оба страдают. Кто как умеет. Но молчание и холод разрушают изнутри. А с другой стороны – закаляет ранимые души. Главное – не зачерстветь совсем. Это страшно. Любые крайности ужасны. Нужен баланс. А это мудрость. Не каждому к ней суждено прийти. К сожалению, или к счастью… Грустно, но это жизнь, в которой каждому из нас нужно пройти свои уроки, чтобы приблизить себя к совершенству. Может, не сейчас, даже не в этой жизни. Примите каждую ошибку, каждую неприятность как знак от Вселенной. И да будет с вами сила достойно всё преодолеть.

Капля дождя. Я - та самая Капелька, которая, как и капелька дождя- возникает из ниоткуда... как капелька света,- может согреть и изнутри, и снаружи,...как капля влаги, -может проникнуть незаметно во все потаённые уголки ... И вот начинается дождь...Ты даже не успеваешь понять: "а будет ли он на самом деле?" Не сумеешь никогда точно засечь его начало....лишь поймёшь, что он начался —только когда первые капли начнут уже стекать с ресниц и запрыгивать под воротник... Ты морщишься от холодных капель, остудивших на секунду твоё разгоряченное тело...Теперь тебе точно не до сна.. Вот впереди показался нужный подъезд...Бежишь к нему, чувствуя, что промокнуть всё же придется... По спине бегут мурашки....Одежда потяжелела от воды.. А капли тем временем продолжают своё путешествие, уже не зная никаких преград... Они ловко запрыгивают к тебе под ворот рубашки и катятся, соединяясь, по твоей груди.. От холодных капель тебя охватывает мгновенная дрожь,... пульс стучит в висках, ...и будто кто-то шепчет : "теперь уже всё равно.."... Капельки дождя уже стекают с волос, щекотят уши, пытаются затечь под пояс... И в этот момент залетаешь в приоткрывшуюся дверь подъезда.... Тебя охватывает странное волнение, и даже негодование: "Как обычная вода заставила почувствовать тебя настолько беззащитным, всего лишь едва к тебе прикасаясь?! " Подъезд, ступени...темнота... Внезапно нахлынувшая духота подъезда вдруг начинает сдавливать дыхание... и заставляет (невероятно!) тосковать о дожде.. .

Итак, мы встретились... Радостно улыбаясь и робко потупив глаза, мы движемся навстречу друг другу. Расстояние между нами все меньше, и глаза все же надо бы поднять. Ты смотришь на меня своим глубоким изучающим взглядом, в глубине твоих глаз поблескивают яркие искры. Я безмерно смущена и, улыбаясь, жду, что же ты скажешь.  - Ну, здравствуй! - прошетал ты, - Неужели мы всё-таки встретились с тобой?!... - Привет. - с трудом выдавила я, к горлу подступил комок. Справившись с волнением, я продолжила: -Да, встретились. Ты рад? -Знаешь, еще перед нашей встречей, я был уверен, что не выдержу, и в первую же минуту схвачу тебя в охапку и начну страстно целовать. Мои щеки покрылись багрянцем и стало нечем дышать.. -А сейчас? -А сейчас я чувствую себя стеснительным 17летним подростком... Ты не закончил, смущенно улыбнувшись,подался вперед и прошептал: - Ты очень красивая, и именно такая, какой я себе и представлял. В это мгновение глаза наши встретились. Мы не могли долго отвести взгляд. И, поддавшись какому-то внутреннему толчку, ты заключил меня в свои объятья и нежно поцеловал в губы. От удивления зрачки мои расширились, на щеках появился густой румянец, и я инстинктивно приоткрыла рот в ожидании продолжения... Прошло минут пять, десять, а может и целая вечность, когда мы наконец смогли оторваться друг от друга, раскрасневшиеся, с ярко светящимися безумными глазами, но счастливые.  Повисло неловкое молчание. Внутри каждого из нас бушевал ураган страстей. И тут я вдруг вспомнила, что не собиралась целоваться на первом свидании. Что же со мной такое происходит?  Ты, будто прочитав мои мысли, сказал: -А я ни о чем и не жалею. В этот момент, глядя друг на друга, мы одновременно рассмеялись. И почувствовали, как появившиеся в самом начале неловкость и смущение как рукой сняло. -Ну что, пойдем, погуляем? Мне столько всего нужно тебе рассказать! -Идём. - ответила я. И мы вместе двинулись в сторону парка, располагавшегося неподалеку. Улыбка уже не сходила с лица, стало легче дышать, и только бабочки в животе прыгали с такой силой, что немного кружилась голова...

Всё начинается с любви.. 2часть Порой в жизни нам не хватает возможностей остановиться, сделать паузу, подумать о себе, провести рефлексию всего, что тебя окружает, а порой просто замедлиться и насладиться моментом «здесь и сейчас». А жизнь и так не стоит на месте. В итоге всё часто приходит к тому, что мы в 40-50 лет даже не знаем, кто мы и чего мы хотим, вдруг осознавая, что вокруг всё не то и не те… Любовь к себе - это услышать себя настоящего сквозь пелену ненужных, порой ужасающих советов других людей, стереотипов, навязанных обществом, хотелок, так успешно привитых рекламой TV, интернета и масс-медиа.  Любовь к себе - это сделать шаг навстречу себе, своим мечтам и желаниям. Откуда, вы думаете, берутся болезни? Экология? Бесспорно. Но почему же тогда некоторым всё же удается прожить до 100 лет? Болезни, наследственность, плохое питание? Конечно. Но кто объяснит тот факт, что дети Великой Отечественной войны, всё свое детство питаясь опилками, в холоде и голоде, выжили и часть из них здоровее нас 30-летних?? У некоторых до сих пор есть свои зубы! Представляете? Я не собираюсь умничать и разглагольствовать, что поняла всё в этой жизни, мол, слушайте меня и делайте, как я вам велю. Всё вообще не так. Я лишь хочу, чтобы некоторые люди, хоть немного задумавшись, оглянулись назад, сделали правильные выводы из своей жизни, и зашагали в будущее обновлёнными, с пониманием, кто они, и хоть немного стали счастливыми. Ведь никто не знает, что будет потом, сколько каждому из нас отмерено жизни, и кого куда может забросить судьба.  В это нещадное время потрясений, страха, ненависти и войн хочется уметь быть полезным для себя, построив мирный и гармоничный островок жизни там, где ты сейчас находишься. Мы не знаем, что будет завтра, но от нас уже зависит здесь и сейчас. Исправление почерка, изложение мыслей на письме - это взять под узды свой характер, научиться работать руками, в конце концов, а это встретить старость без альцгеймера из-за непрожитых мыслей, суметь хоть раз остановиться или хотя бы замедлиться – это нормализовать работу нервной системы и ритмы сердца, заметить тех, кто рядом с тобой.  Это лишь мои выводы к 35 годам. Мой путь к себе еще только в зачатке, но он начался. Чего я и вам желаю.

Всё начинается с любви... Часть 1. С любви к жизни, к людям, себе... Вот просто задумайтесь, каким бы себя хотели видеть, допустим , через несколько лет? Через год? Уставшим, замотанным, больным? Нет, конечно. Вы бы однозначно захотели почувствовать себя успешным, здоровым и, как минимум, хотя бы улыбающимся и спокойным. Помните, как в мультфильме Кунг-фу Панда: "внутренний покой". Мне очень нравится этот мультфильм, и он не только для детей. Не знаю, как там всё устроено, но я всегда при просмотре его плачу. От осознания глубины сказанного, от понимания, казалось бы таких элементарных вещей, но одновременно столь важных в нашей жизни. А это ведь основа. Ни один дом не начинают строить с крыши. Всегда фундамент, пол, стены и только затем крыша. Так вот наши мысли - это стены, наше мышление - фундамент. Помните такое высказывание "у меня сносит крышу". А когда именно её начинает сносить? Когда стены шаткие, неустойчивые, плохое крепление. Стресс, паника, ощущение безысходности и депрессии. "Меня накрывает" - это по сути обрушение стен, падение крыши. Кстати, эта идея у меня появилась только сейчас, во время написания этого текста. Боже, как же важно всё-таки иногда начать писать. Я с раннего детства обожала читать, затем переписывать что-то. Ну помните же 90-е-2000-е годы? Эти бесконечные музыкальные сборники, анкеты и т.п. (для тех, кто не в теме: тексты понравившихся песен мы переписывали в тетрадку, чтобы выучить наизусть, а потом идти по улице всей компашкой и горланить во всю глотку)) Надо сказать, почерк с детства у меня был не ахти. Вот не знаю почему, воображение - огонь, а как доходило дело до письма, все вкривь и вкось. И уже где-то к 5 классу я стала пытаться копировать буквы, элементы букв от моих одноклассников, подруг, если они мне очень нравились. Потом же я услышала историю одной женщины, которая, дабы улучшить своё письмо, переписала всю "Войну и мир", и это позволило ей, несмотря на зрелый возраст, изменит свою жизнь на 180 градусов в лучшую сторону. Почерк, речь, грамотность и окружение- изменились. Я тоже принялась за дело. В классе 8, то ли в 9 я со всем упорством принялась переписывать , нет, не "Войну и мир", а "Ромео и Джульетту". Намучившись с диалогами (это же театральная драматургия),, их оформлением, я бросила эту затею. Надо сказать, что к этому моменту большую часть этого произведения мне всё же удалось переписать. Но что я заметила. С радостью. Почерк мой наконец приобрёл свою равномерность, в чем-то уникальность. Характер, думаю, тоже. Грамотность на тот момент выросла ещё на несколько уровней. Я считаю, эта ситуация помогла мне в будущем сдавать на отлично диктанты ,экзамены по русскому языку. И сейчас, спустя годы могу сказать , что я благодарна себе тогдашней за тот порыв. Он дал свои плоды. Конечно, обучение в колледже, институте тоже внесли свою лепту в "исправление" почерка. Но эти попытки открыли во мне много положительных моментов: я не боюсь длинных текстов, люблю писать, могу писать долго, а выработанная моторика рук помогает во многих бытовых и жизненных ситуациях. А главное - я приобрела способность высказывать и выстраивать на письме свои мысли, вот как сейчас, более-менее грамотно и не похоже на большинство. Работа с письмом позволила научиться разгружать свою голову в стрессовых ситуациях, вглядываться на проблемы с другой стороны, докапываться до сути, порой и решать их в кратчайшие сроки. Вы спросите: а почему я так внезапно соскочила с любви к себе к письму? Странно да? Конечно. Но не безосновательно. Именно работа над собой, как и работа над почерком, любимое дело, - являются одними из простейших , самых доступных способах по достижению гармонии и баланса в жизни, укреплению нейронных клеток и зарождению новых нейронных связей(простите за науку). А это очень важно в зрелом возрасте. Я не утверждаю, что именно каллиграфия - это панацея, нет конечно. В ваших интересах подобрать направление развития, выбрав за основу любой способ деятельности, труда с мелкой моторикой и творчества.