Бесстыжая и счастливая

Женщина всегда замечает мелочи: не поблагодарил, не предупредил, отмахнулся, пошутил не в тему, опять “забыл”, опять оставил на вас. И думает: “Ну не буду придираться. Ерунда”. А потом наступает вечер, когда он не так посмотрел — и вы выдали монолог на двадцать минут, где вспомнился весь 2017 год. И вы сами в шоке: “что со мной?” А с вами — накопление. Вы не взрываетесь на мелочи. Вы взрываетесь на копилку, которую долго таскали молча. Потому что хочется быть “мудрой”. Вы не хотите быть той самой “пилящей”...

Один самых частых женский страх — “если я начну говорить, меня перестанут любить” Женщина терпит. Сглаживает. Улыбается. Делает вид, что “ничего”. А внутри — обида, усталость и ощущение, что она живёт не свою жизнь. И всё это ради одной установки: “главное — быть удобной”. Потому что удобная не конфликтует, не просит, не требует, не предъявляет. Её любят… или, точнее, рядом с ней комфортно. Удобство — плохая стратегия для любви. Удобство не рождает близость. Удобство рождает привыкание. Она: И самое грустное: она гордится этим...

Самая частая женская история: границы есть, но как будто их нет “Юля, я вроде говорю, что мне не подходит… а всё равно продолжается”. И дальше — ощущение бессилия: “меня не уважают”. Иногда да — партнёр реально игнорирует. Но очень часто проблема не в том, что вы “сказали”. Проблема в том, что вы сами не верите, что ваши слова что-то значат. И поэтому граница превращается в просьбу, которую можно не выполнять. Многие женщины называют границей фразу “мне не нравится”, а потом сами же делают вид, что ничего не случилось...

“Юля, я всё понимаю головой. Он ничего плохого не делает. Но рядом с ним я напряжена. Как будто всё время должна быть собранной”. И дальше — вина: “я какая-то неправильная”, “я не женственная”, “я не умею”. Если вы не расслабляетесь рядом с мужчиной, это редко про “характер”. Это почти всегда про ощущение безопасности. Потому что женское расслабление не включается по команде. Оно включается там, где вам не нужно обороняться. Где можно быть живой, разной, иногда слабой — и не получить за это удар словом, взглядом или холодом...

Самая социально одобряемая ловушка — “главное, чтобы детям было хорошо” Это звучит красиво. Правильно. Даже свято. И именно поэтому так опасно. Потому что под фразой “мы живём ради детей” часто скрывается другое: мы перестали быть мужчиной и женщиной. Мы стали функцией “родители”. И в этой роли вы правда молодцы. Только внутри вы постепенно умираете как пара. Дети не нуждаются в родителях-роботах. Дети нуждаются в живых взрослых, которые умеют любить, уважать и быть близкими. Иначе ребёнок вырастает в доме, где вроде бы семья — а тепла нет...

Звучит, как утопия — “вот ещё чуть-чуть, и он станет другим” Есть женщины, которые годами живут в режиме “почти”. Почти услышал. Почти стал внимательнее. Почти начал ценить. Почти перестал отдаляться. И вы всё время как будто держите отношения на руках, чтобы они не развалились. А внутри живёт фраза: “Если я стану мягче / красивее / мудрее / спокойнее / правильнее — он изменится”. Скажу жёстко, но по делу: это ловушка. Потому что вы вкладываете жизнь в проект “переделай человека”, вместо того чтобы жить...

Проверки дают облегчение. На пять минут. Потом — снова боль Женщина говорит: “Я просто посмотрю… одним глазом”. Телефон, соцсети, кто лайкнул, кто написал, почему задержался, почему так улыбнулся, почему на звонок ответил не сразу. И вроде бы цель благородная — “понять правду”. Но по факту вы не ищете правду. Вы ищете обезболивающее. Потому что тревога после измены или после охлаждения — это реально больно. Проверка — это наркотик. Она даёт короткий укол “контроля”, но потом ломает ещё сильнее. И вы снова идёте за дозой...

Самая неприятная часть измены — она живёт внутри даже после “мы решили остаться” Есть женщины, которые говорят: — “Юля, мы вроде помирились. Он старается. Всё стало лучше. А меня всё равно накрывает”. И дальше — стыд: “я же обещала простить”, “зачем я вспоминаю”, “я сама всё порчу”. Нет. Вы не портите. Вы проживаете. Простить — это не стереть память. Простить — это решение строить дальше. А психике нужно время, чтобы перестать подкидывать вам картинки. Потому что травма так работает. Вы можете спокойно жить, а потом: И мозг мгновенно включает сигнал тревоги: “опасность”...

Бывает больно не от слов, а от того, что вас как будто нет — “Юля, я ему объясняю, объясняю… а он делает вид, что ничего не происходит”. И в голосе не злость даже — усталость. Потому что когда тебя не слышат, ты постепенно перестаёшь существовать в отношениях. Очень часто женщина говорит много, правильно, логично… но не тем языком, который мужчина способен переварить. Не потому что он тупой. А потому что у него другой способ воспринимать. Потому что вы вкладываете смысл, а он слышит форму. Вы говорите “мне одиноко”, а он слышит “ты плохой”...

“Мне ничего не нужно” звучит спокойно. Но это обычно уже конец терпения Женщина редко приходит к этой фразе сразу. Сначала она просит. Потом намекает. Потом обижается. Потом злится. Потом молчит. И только потом произносит с ледяным лицом: “Мне ничего не нужно.” И мужчина в этот момент иногда даже выдыхает: “ну наконец-то, без претензий”. А женщина внутри уже не без претензий. Она уже без надежды. “Мне ничего не нужно” — это не про скромность. Это про то, что женщина перестала верить, что её услышат...

Самая сильная женщина часто живёт рядом с самым расслабленным мужчиной И это не шутка. Это закономерность. Вы тащите, решаете, организуете, держите, контролируете. И в какой-то момент ловите себя на мысли: “Я вообще-то замужем… но почему я всё равно как будто одна?” И тут появляется злость. Но злость — не на то, что он плохой. А на то, что вы уже не можете иначе. Вы так привыкли быть сильной, что не умеете быть слабой рядом. А если женщина не умеет расслабляться рядом с мужчиной, она постепенно перестаёт быть женщиной в отношениях...

Самая взрослая проблема — когда вы не можете сказать простое Есть женщины, которые могут вести переговоры, управлять командой, решать вопросы с детьми, врачами, документами — всё могут. А дома, в теме близости и желаний, становятся тихими и зажатыми: “Юля, я не могу словами. Мне неловко. Я краснею. Я будто не я”. И вот тут важно: это не “глупость” и не “скромность”. Это внутренняя установка: хорошие женщины не говорят напрямую. А потом мы удивляемся, почему отношения живут “на ощупь”, почему всё через догадки, почему так много обид...