Besser Kat

"Отвечай за всё, что ты тут нахуевертил, маленький подонок!" Ответственность или вина? Что пишут в словаре: Отвéтственность Женский род Необходимость, обязанность отвечать за свои действия, поступки, быть ответственным за них. Чувствую некую обречённость, в значении этого слова. Обязанность, необходимость, как тяжкий груз, что ложится на плечи. "Надо", "должен". А, когда меня к чему-то принуждают, всегда рождается сопротивление. Заставляя делать всё наоборот. Привет, "реактивное образование"...

Нашла себя в обстоятельствах, в которых я поняла, что забыла, как это, когда ко мне прикасаются. И вспомнила об этом лишь тогда, когда ко мне прикоснулась партнёрша по сцене, на импро выступлении. Я, памятуя о психологической защите «диссоциация», стараюсь практиковать разные виды физической активности, которые возвращают чувствительность телу. Так как, в повседневной жизни, я не так активно двигаюсь. Либо из-за работы, либо просто нахожусь в своих мыслях, в голове, либо залипаю в социальных сетях, сидя без движения...

Поведу рукой в сторону и ты туда, поведу в другую, и ты, перебирая ножками, уже пляшешь под мою дудку, развлекая меня. Все мы, так или иначе, манипулируем. Всё чаще неосознанно. Так как многие росли в атмосфере, где по-другому было нельзя быть ближе. Никто нам не показывал, как можно ещё. Я достаточно чувствительный человек, а особенно к манипуляциям. И до того, как я узнала какие они бывают и для чего используются, я просто чувствовала внутри гнев, безнадегу и бесконечное сопротивление. Которые, в конце концов, приводили меня к депрессивным эпизодам...

Красивое лицо не значит красивая душа. Сидя на стуле, в кабинете, человек в халате отвечал на моё "я не красивая", "что такое красивая?". Я понимала, что мысль о том, что красота, это понятие субъективное — на поверхности. И вполне логична. Но как быть с тем, когда каждый день встаёшь и видишь в зеркале чудовище? В мире, где выбирают тех, у кого черты лица аккуратнее, смиренный взгляд направленный в пол, а голосок как у птички. И внутри рождается то чувство, когда хочется разрывать своими когтями мир и себя в клочья...

Внезапная встреча. И внутри всё взрывается фейерверками. В голове вспыхивают цветные огни, отражаясь блеском в глазах. От яркого света не можешь спать, забываешь поесть. Вдох в полную грудь, расправив плечи, подняв голову. Праздник наступает в душе. В яркие карнавальные костюмы наряжаются дни. И, среди них, ты кружишься в танце. Запутавшись в цветных лентах делаешь шаг, ещё один, бежишь вперёд. Ощущая тепло и мягкость чужой ладони в своей. Но изысканно раскрашенные маски, поблескивая драгоценными камнями, проносятся мимо...

Что же это? То, о чем пишут книги, поют песни, снимают кино? Где всё сложно, но герои находят выход и триумфально уезжают в закат? Встречаются глазами и бам! Жили долго и счастливо. Или один жертвует всем ради другого? А может это, когда твои мысли читают? И желания исполняются, как по мановению волшебной палочки. Или люди находят "своего" человека, среди серых лиц? И их жизнь становится ярким праздником, который никогда не заканчивается. А возможно, два человека не могут жить без друг друга? И только вместе чувствуют себя "целыми"? Красиво...

От баланса зависит жизнь эквилибриста, который делает очередной шаг, по натянутой над пропастью верёвке. Баланс для меня — это про жизнь. Равновесие. Гармонию. Так и для хорошего качества жизни, а я имею ввиду не материальные блага, а эмоциональное состояние, важен баланс. Работа - отдых, семья - карьера, я - другие. От того, есть ли эмоциональный, физический, материальный ресурс, безопасность, зависит и баланс. Наткнулась на интересную теорию про этикотипы Н. И. Козлова. Он выделяет четыре: творец, потребитель, романтик, паразит...

лат. existentia — существование. Здесь можно было процитировать выдержки из трудов экзистенциалистов. Но это будет пылью в глаза. Так как единственная книга экзистенциалистов, которая была мной открыта, случайно куплена (ведь в библиотеке интеллектуала числится Сартр), и вызвала у меня лишь тошноту. Экзистенциальными бывают ужас, кризис и одиночество. Бытовое одиночество ещё можно как-то пережить. Записавшись на курсы, установив приложение для знакомств, отправившись в людное место. Тогда как, проживание моего внутреннего мира, в который не сможет проникнуть никто, повергало меня в отчаянье...

Мне всегда было тяжело общаться с людьми. Они пугали своей реакцией на моё поведение. Будто бы, всё, что бы я ни cделала - я делала неверно. И этим глубоко оскорбляла их. Часто казалось, что и самим своим существованием. Дома меня всегда холили и лелеяли. Я не ходила в сад и мама занималась со мной сама. Отдавала в кружки. Давала карандаши, когда я совсем утомляла её своей активностью. Помню, как где-то года в 4, я нарисовала, что-то на тему древне-греческих мифов. И дети стали смеяться над моей работой...

Жизнь — временное явление, финальный результат которой смерть. В процессе жизни, я относилась к себе, как к объекту. Который наделяли функциями. Ожиданиями, желаниями, эмоциями, ролями и ярлыками. Которые ничего не говорили обо мне. Другие говорили: какая я, чего я хочу, что мне нужно. И я верила. Не зная себя, какая я, в отрыве от ожиданий и выводов других. Я встала перед дилеммой. Оправдывать чужие ожидания или узнать кто же я. Годами я стремилась найти успокоение, через достижения целей, результатов, выполнения планов...

Эмоции, которые не расщепляются на составные, называются базовыми: злость, страх, отвращение, печаль и радость. Страх — это естественная реакция на угрозу жизни. Эмоция, которая уходит корнями в далёкое прошлое. Но мы больше не живём в пещерах, не защищаемся от хищников, в привычном их виде. И появилось много страхов, социальных и иррациональных, основанных на ложных убеждениях. Я всегда была эмоциональной и чувствительной, а уровень тревоги, в моем мире, был всегда высок. Меня часто стыдили за страх...

Ад пуст, все черти здесь? Как любой ребёнок, я всегда хотела внимания к себе. Я была первым ребёнком и любой мой небольшой успех, встречали с восторгом. Мои первое слово, рисунок, пятёрка, грамота. Когда время заглушило овации от первых шагов, слов и рисунков. У родителей появились дела поважнее. Я будто исчезла, без внимания. Что сделать, чтобы меня увидели? Чем они смогут восхититься вновь? Функциями: хорошо рисует, участвует в конкурсах, поёт в хоре, играет на фортепиано. Во взрослом возрасте близкие восторгались уже моими ресурсами: внешностью, знаниями, талантом, статусом...