Банановый дневник

Не вызывайте у людей #чувствовины  – это как минимум грех, как максимум накапливающееся чувство с сильно разрушающим эффектом. Это я себе в первую очередь говорю, но и другим тоже. Не все #люди могут просить прощение – для многих это реальная #проблема. Не все официально признают свои ошибки словами «да, я был(а) не прав(а)», но все они в глубине души понимают, что поступили плохо и для кого-то неприемлемо. Как правило у них нехилые проблемы с интерпретацией эмоций и чувство вины они запихивают в себя так же глубоко, как и чувство искреннего сожаления за содеянное и другие «сложные» #чувства Эти чувства в них попадают, обратно не выходят и годами внутри зреют, превращаясь во внутренние, и выливаясь во внешние #конфликты. Люди обидевшие кого-то, часто чувствуют обиженными себя, а оно и верно, их когда-то обидели как минимум #родители не научившие искренне просить прощения и признавать ошибки. Как максимум #общество – тоже обидев в какой-то момент и не извинившись. Бывает, что #логика выстраивается так, что мол передо мной не извинились, почему я должен. Так это и нарастает Но не нам их лечить. #Задача  понимающего человека не сделать хуже себе и людям – не вызывать ещё большее чувство вины и самим научиться: а) извиняться б) давать правильно обратную связь ц) прощать Не стоит обрушивать шквал негодования на того, кто оказался не прав, к тому же зачастую в конфликте виноваты оба и в первую очередь в любой ситуации стоит быстрее обратиться к себе с вопросом: «а что я мог сделать иначе, чтобы не спровоцировать человека поступить в отношении меня так?». И работать со своей реакцией. Обидеть можно того, кто обижается, кто уязвим и слаб. МОЖНО быть слабым, это выбор каждого, но из-за собственной слабости не стоит провоцировать ситуацию «обидчик и пострадавший». Учитесь не обижаться, быстро ориентироваться в непредсказуемых ситуациях, искать плюсы, видеть собственные точки роста и вместо психованности транслировать #мудрость  и лояльность к другим и по отношению к себе Если человек всё же сделал вам больно или неприятно, задайте себе 2 вопроса:  он хотел меня обидеть?  почему меня это задело? И работайте с собой. Обидчик нам не принадлежит, в отличие от нашей с вами реакции.  Часто бывает, что человек сделал это без злого умысла, так вышло, так сложились обстоятельства – не стоит его корить. Стоит выдохнуть и спокойно, без изнасилования его личности своими эмоциями, объяснить что он сделал не так, сказать, что постараешься не обижаться (и постараться), попросить в следующий раз так с тобой не поступать. При этом быть всегда готовым, что это повториться вновь. Может с другим, но может и с этим же человеком. Скорее всего жизнь будет повторять для нас урок, пока мы его не отработаем и только отработав эту эмоцию, в следующий раз мы сможем её не испытать. А какое удовольствие быть обиженным снова и снова(?)  Почему вас что-то обижает? Чаще всего от неоправданных ожиданий, не надо так. «Если у вас нету тёти, то вам её не потерять...». Просто живите! Мечтать можно – о своём, но жить в ожидании чуда от других людей – бессмысленно. Они непредсказуемы и чьи-то #нормы  часто не схожи с нашими. #Мир  не нацелен нам угодить и это нормально. Это школа, нам в ней учиться всю жизнь и важно уметь делать правильные выводы не накапливая негативный опыт. Учитесь отпускать ситуации, обнуляться, а главное прощать. Людям свойственно ошибаться, мы все это делаем, но прощать умеют не многие. Оно стоит того, чтобы учиться. Обидки – ненужный груз, который мы тянем за собой не хуже тех бедолаг, которые нас обидели. У меня всё)

У меня на балконе поселился сверчок. Вчера он скакал по комнате, я тоже скакала – за ним. С мягкой розовой тряпочкой, чтобы очень нежно прихлопнуть его ею и так же нежно выпустить с десятого этажа на волю. Однако сверчок оказался проворнее, усыпил мою бдительность, позволил быть пойманным в тряпочку, однако при попытке вытряхивания его из окна – совершил пируэт и вернулся обратно… Я взгрустнула. Сложно осознать, что ты не хитрее сверчка в свои сколько-то там и даже не такая гибкая умом и тельцем тоже (даже). «Ну ничего» – успокаивала себя я… «сверчок не кот, он не линяет и воды не просит». Но оказывается линяет и просит! И если больших усатых хоть как-то можно понять и даже договориться, чтобы помолчали, то маленький усатый сверчок – бескомпромиссное создание. Живёт в своё удовольствие расхлябанной натуры – сидел в обед на столе, что-то мусолил в тарелке, вечером поёт песни на балконе. Надеюсь хоть не мастерит там гитару или домру из венечной лозы… Всё бы ничего, но мне теперь забота, как сделать так, чтобы кроха не утонул в бокале с чаем, не засох под коробкой со стройматериалами, не оголодал с остатков макарон. Понятия не имею чем питаются эти штуки и как забираются на десятый этаж, и почему именно я не мать драконов, но мать насекомого из «Люди в черном». У кого-нибудь есть опыт дружбы со сверчком? Лучше же дружить, чем быть врагами.. А это хорошая примета или плохая? А это примета? А он поёт может друзей зовёт? Так много теперь вопросов и так мало тишины

Только что я прошла один интересный вебинар, на котором рассказывали про 5 базовых эмоций, это: • Гнев • Страх • Стыд • Обида • Чувство вины Я проанализировала их все и поняла, что испытываю только #страх. Раньше не испытывала и его, но слава Богу он вернулся)). Его я люблю, он хорошо мотивирует, в каких-то моментах хранит и с ним всегда интересно беседовать. Но как быть с остальными? Я решила разобраться: • #Гнев - крайне редкая моя эмоция, талантом вызвать её обладает всего один человек - это мама, и то, в последнее время крайне редко. Я всё чаще удивляюсь, замечая свои реакции, что раньше испытывала его. Но всё же он мне не чужд. • #Стыд - лишена напрочь и полностью. Могу иногда испытывать лёгкое, скорее приятное смущение, не более. Вообще не помню как выглядит стыд и не могу придумать ситуацию, в которой мне предположительно можно было бы это испытать. • #Обида - пфф... ситуации для обид случаются и даже не редко, но я быстро могу объяснить себе любую ещё до того, как дрогнут мои губы. В основном я испытываю недоумение, типо: с чего вдруг человек так поступает? (что гипотетически может меня обидеть). Но ответив на этот вопрос обида вдруг не появляется и я просто топаю дальше. • #Чувствовины - о, я знаю его и не люблю, но и редко вспоминаю о нём. Чаще всего случаи, в которых можно его испытать - это лишь обстоятельства, я или меняю их или объясняю, что это произошло от того-то и того-то, исправить можно так-то, ну или принять, если изменить нельзя. Я без понятия хорошо это или плохо, ведь получается, что я лишена половины основных эмоций, но знаете, в принципе мы знакомы и если очень уж захочется, то я могу их проиграть). Но мне и так норм. Зато я часто влюбляюсь))), возможно поэтому у меня не хватает времени скажем на обиду или злость, потому, что просто сердце занято совсем другими глупостями ;) И ещё есть пара-тройка основных испытываемых мною эмоций, в них получается и тусуюсь: удивление, радость, грусть, восхищение. Это пожалуй моя личная база. Не густо, но зато свои-родные))

Сегодня встретила бывшего. Я замерла в полушаге коридора ТЦ Пирамида, залипнув как обычно в телефон. Вдруг рядом шевельнулось что-то неестественно огромное. Моё боковое или даже скорее совиное зрение на такие штуки намётано. Отлипнув взглядом от телефона бросаю его на гиганта... Каждый раз в такие моменты внутри загорается: хоть бы ОН! Если вы знаете парня из Питера выше 190см – скорее всего это мой бывший. И это был именно он. Исполинских размеров человек, ранее с кудрявой головой, ныне с лысой, шел в мою сторону и довольно улыбался. Впереди него семенила маленькая не очень страшная девушка. Семенила достаточно гордо и уверенно (ну ещё бы, ухмыльнулся мой внутренний голос). Я-то знаю какое сокровище сейчас в её кармашке. Жаль она не знала, что это мой ей щедрый подарок. Лысый подмигнул. Ах он плууут, ввёл меня в неудобное положение. Внутри я конечно гыгыкнула, однако обнаружиться было нельзя. Маленькая барышня могла заподозрить неладное и не дай Бог устроить хорошему человеку взбучку или чего пуще – расплакаться в порывах. Я стояла с обычной приветливой своей рожей и не подавала виду от радости встречи. Парочка миновала меня, я снова сосредоточилась на телефоне. Мы встретились ещё 4 раза в супермаркете и под конец я совсем расстроилась. На входе опрометчиво взяла не тележку, а корзину, наложила её с горой и еле несла. Чипсы и сок были подмышками. В это время малявка гордо цокала по кафелю отдела рыбных деликатесов и указывала наманикюренным коготком на то и это, а мой покорный всё складывал и складывал в катящуюся позади неё телегу. Я вспомнила какие ужины он готовит мммм... как маринует мясо, как запекает спаржу и как мужественно выглядит в фартуке орудуя ножом. Нет, я не пожалела, что ушла тогда. Я пожалела, что мне тяжело всё тащить и что на моем когте за год так и не появилось маникюра. Злодейка – подумала я стоя на кассе и наблюдая как великан на соседней взгружает на себя мешки с бакалеей. Она точно злодейка, иначе бы он как обычно весёлый подошел ко мне, представил леди, и предложил помочь с пакетами. Стёпа всегда был очень добрым и коммуникабельным. Я и полюбила его (кроме роста конечно) за то, что приходя он дарил цветочки всем девочкам, а не только мне, подвозил коллег и всегда уважительно вёл себя с дурнушками. Не знаю уж откуда, но он точно знал, как не легко живётся не сильно красивым людям. Потом я стояла на остановке, было 10 вечера, лил дождь, из-за закапанных очков я не видела номера маршруток, было грустно, сел телефон, люди разбежались. Я стояла на остановке, чувствуя струйки под одеждой и набухающие в носу сопли и думала: правильно сделала, что тогда оставила его. Это моя благотворительность, пусть ещё несколько девушек будут счастливы как я когда-то. А мимо проехал белый крузак, наверное это был Стёпа и маленькая не сильно страшная женщина.

Бросить тебя оказалось сложнее чем бросить курить. Точнее не так. Бросить курить можно. Бросить тебя – нет. Тебя нельзя забыть, стереть, удалить, порвать, вырезать, вытряхнуть, выкинуть. Ты чудовище и мой самый большой страх. Но тебя можно победить. Если быть сильным и смелым, когда уже нечего больше терять, тебя можно поймать. И заточить в клетку, запереть на 12 замков, сокрыть стенами, утопить глубоко внутри, и поставить стражу с сотней пик, под круглосуточным надзором подсознания оставить тебя... Но уничтожить тебя невозможно! И много времени ты будешь жить внутри и мне всегда придётся держать оборону. Но стоит хоть на минуту стать слабее... один не верный трек, один стих, одна похожая куртка в толпе и начнут рушиться стены укрывающие тебя, и начнут падать стражи охраняющие тебя... И вот ты снова на свободе и мне снова нужно собирать себя по кускам и латать ночами и готовить щит и меч, чтобы снова суметь поймать тебя и не проиграть в этом бою. А бросить курить легко.

Свидание «Ты совсем не изменилась, Оль...» – сказал Антон и сгрёб меня в охапку своих объятий. От этих слов стало грустнее. Да, планы были большие: отрастить волосы до поясницы, получить Оскар, 2 билета в партер Большого от благодарных читателей, купить новый шарф. Но я просто осталась прежней. За 3 года наших не встреч даже шарф на мне не изменился. Я не нашла узора прекраснее и сил на Оскар. Иногда кажется, что всё лучшее уже случилось. И оно случилось примерно здесь... Мы прогуливались по старым улицам Краснодара. Антон по-прежнему ходит быстро, даже на прогулках, а я по-прежнему не успеваю. Было холодно и несколько раз мне казалось, что он дрожит. Но вероятнее всего дрожала я. От постоянно выпрыгивающих из-за угла призраков моего прошлого. Фантомные боли и радости случались чаще, чем я успевала сосредоточиться на собственных шагах. В этом городе я была счастлива и слишком спешно его покинула, чтобы суметь оставаться равнодушной вспоминая себя на каждом квартале. То ждущей тёплую булочку из любимой пекарни, то безжалостно рвущей цветы с чьей-то клумбы, так свежо пахнущие почему-то базиликом. В этом городе у меня всегда было много планов, свиданий и мечт. В этом городе я была независима от обстоятельств, времени года и настроения. Всегда можно было плюнуть и уехать на море, а вернувшись начать всё заново. Зима здесь тёплая, красивая, заботливая. Согреваться пряным чаем смело можно на любой террасе, а если захотелось покататься на коньках, то центральный всегда залит и искусственный лёд не сильно хуже настоящего. Под любое настроение можно было найти в записной книжке друга, в любом районе города и отправиться к нему в любое время дня и ночи. #Краснодар  со мной случился в самый расцвет молодости и энтузиазма. Это было свидание с городом. Антон шел рядом – идеальный спутник для вечернего рандеву и идеальный повод выйти из дома, чтобы столкнуться лицом к лицу со своей старой любовью.

У Даши был клёвый парень и кажется даже офицер. Я была влюблена в него так же сильно как и в Дашу, но её я знала много лет, любовь была сформулирована. А он… просто стал прекрасен за 1 день. Однако Даша почему-то оставалась собой. Это странно. У меня есть теория: по ней считается, что когда человек встречает родную душу, то их стихии объединяются и всё возвращается на круги своя. Бури утихают, а огонёк души становится ярче и теплее. Однако подруга уверенно пребывала прежней  и это было непонятно для меня. Почему её океаны всё так же штормили, даже когда рядом был тот, кто красотой и величием мог подружить драконов живущих в глубинах восьми океанов…(?) Шло время, я покинула обитель и отправилась в путешествие. В один из дней мне стало известно, что Даша оставила прекрасного мужа. Это породило во мне еще больше вопросов. А спустя 2 города и 3 месяца я узнала, что Дарья встретила Человека. Он был ниже и тише предыдущего, на вид слишком прост, вместо погон на его плечах лежала хлопковая синяя футболка. Волосы не украшались в причудливые завитки, а отсутствие лоснящихся мускулов не подразумевало строительство мостов через тёмные пропасти характера моей подруги. Я всматривалась в общий портрет и вдруг заметила, что Дашины драконы нежно спят в зелёных полях её глаз. «Почему?!»- спросила я в трубку. В ответ она рассмеялась, новым, удивительным смехом. Конечно она не знала ответ, как и не знал парень в синей футболке, не знала и я. На фото не рыцарь спокойно бродил по когда-то дремучим Дашкиным лесам и переплетённые ветви колючей акации близкой ему души распускались нежным, апельсиновым цветом. Тёмные пропасти остались, дороги к ним позабыты за ненадобностью, зато появились новые тропинки до горизонтов необъятной Дарьиной души)