Байки ОКРщика.

Итак невроз. Что с ней происходит Д. не понимала. Логическим объяснением было то что она неминуемо сходит с ума, у нее психоз и погуглив в интернете все сошлось. Все ее самые ужасные версии подтвердились. Диагноз верен-я схожу с ума. И тут приходит мысль ну раз до сих пор я не сошла с ума, значит я что то такое делаю, что останавливает этот процесс. Нужно просто очень внимательно к себе прислушиваться, тогда я абсолютно точно смогу вовремя что то предпринять чтобы этого не допустить. И тут естественно начинаются ограничения и рамки. Итак: Никакой музыки. Из-за нее же не слышно что со мной не так. Потом она просто начинала раздражать, хотя раньше приносила столько хороших эмоций. Никаких громких звуков. Громкий смех нельзя. Игры с детьми нельзя. Шумные места и скопления людей нельзя. вообще с каждым днем количество НЕЛЬЗЯ только увеличивалось. И вот уже почти ничего нельзя. И все раздражает. Особенно раздражают люди, которые не соблюдают мои нельзя. Им что тяжело? Они что не понимают что я тут борюсь с сумасшествием? Д. думала это очевидно и понятно всем вокруг. Девушка была уверенна в том, что одного взгляда на меня достаточно чтобы понять что я так сильно страдаю и что со мной происходит. Интересная позиция. Она не знала тогда что людям вообще ничего не видно, да им в принципе все равно на нее. Ведь в большинстве случаев они заняты своими мыслями и проблемами.

И вот молодая женщина, молодая мать, которая совсем себе не доверяет, пытается угодить всем: мужу...маме...страхам в голове... Она, не понимая того что происходит, летит прямо в бездну невроза. И однажды он накрывает ее с головой. Д. знакомится с паникой, паническими атаками . Которые делят ее жизнь на "ДО" и "ПОСЛЕ". В этой главе ее жизни можно рассказать о многом. Об ужасных мучениях, страхах, полной потери доверия к себе, потере себя, потере ориентации в жизни и пространстве, походов к неврологам и психиатрам, сдачи анализов, иглоукалывания, самобичевания, и полнейшем не понимании того что с ней происходит.

Вообще мысль о ненормальности преследовала ее с самого детства. Всегда когда ее мнение отличалось от других она считала его ненормальным. Если ее поведение кто то осуждал ей было очень стыдно. В процессе взросления с ней происходило множество ситуаций, в которых она чувствовала свою ненормальность еще сильнее. Вообще чувство и ощущение ненормальности часто затмевало ее разум. В те моменты когда нужно было доверять себе и своим ощущениям она отказывалась от них, объясняя себе что это не правильно. А правильно лишь то, что говорят другие люди, более опытные, более умные, НОРМАЛЬНЫЕ...

Д. стала женщиной. Молодой замужней женщиной. Она хотела быть как все. Как все обычные люди. И вот молодая женщина стала мамой. Но это оказалось совсем не так как она себе представляла. Что делать? Как делать? Как лучше? Миллион вопросов в голове. И где то отдаленно мысль "Я не справлюсь" . Я ничего не знаю и не умею. Вдруг молодая мама осознала свою беспомощность и ничего не придумала лучше как бежать, сломя голову, к той кто знает все и наверняка. Кто точно знает как лучше и как правильно. К своей маме. И с той поры она стала во всем полагаться на маму и ее мнение. Ей было так очень комфортно. Но несмотря на это, страхи в ее голове усиливались. Накладывались на усталость и недосып. Отсутствие личного времени. Невозможность делать то что нравится и то что хочется . Ведь она не знала что нравится именно ей. Это можно было спросить только у мамы. Да и маме очень понравилась эта модель поведения. Но несмотря на то что вроде бы девушка делала все правильно, как говорит мама , она чувствовала себя глубоко раздавленной. В конечном итоге это привело ее к мысли, что она просто не ценит то, что у нее есть. Что она просто не благодарная, ну и соответственно не нормальная.