Надя Кологреева

Пустое место, пустая строчка. Не наша, ваша, плохая вышла. Не в ту породу пошла ты, дочка. Не дочка, внучка. Играй потише. Живи втихую и петь не вздумай, Что слушать стала? Для сумасшедших. Читает, глянь-ка, что, самой умной Быть захотела? Давай-ка, вешай На стульчик ранец, учи уроки. Да что ты учишь, помой посуду, Пол подмети. Ай, одни пороки В породу вашу, не нашу будут. Не дом, Содом, как сошлись - соймутся. Стравить детей - проще нет задачи. А злобы тьма, нет другого чувства, Ах, счастья море, невестка плачет! Невестке жизни не дам, пусть сохнет, Не для того василёк растила - Со мной родился, со мной и сдохнет, Не нужно внуков. Их невзлюбила. Ни слова доброго мне не вспомнить, А девять лет почти, как в могиле. В гробу вертелась, наверно, долго. Вертись и дальше. Мы не простили.

Таким всё кажется далёким, таким нереальным, таким ненастоящим, кто бы знал. Чужая страна, чужая культура, на каждом шагу пытаются обмануть с ценами, и только если говоришь, что цены знаешь и брать не будешь, скажут нормальный прайс. Грязь, мусор, стены толщиной в полкирпича, платные пляжи под замком и охраной. Что толку местным от моря, если оно стоит сто фунтов, а на эти деньги они лучше купят пятьдесят лепёшек, картошку, чечевицу и масло, чтобы приготовить еду? Никто из местных не купается. Нет времени и денег. Нет желания. Запрещено оголяться. Кругом женщины в никабах. Зашла я в каирский чатик по недвиге, а там сидят мусульмане, которые приезжают учить Коран. Так они до усрачки рады, что - цитата - никаб здесь норма жизни, неверных нет, как здорово. Ага, норма жизни, что женщина ничто и никто, норма, что если ты просто идешь с открытыми волосами, в закрытой длинной одежде, в которой фигуру не видно вообще, то словишь пятнадцать свистов, двадцать хелоу, десяток непрошенных комплиментов. Поэтому здорово, что я взяла сюда только длинные юбки, штаны и кофты с рукавами, а ещё несколько платков. Потому что это ужас. Потому что я априори не мусульманка, блондинка, глаза светлые, а значит, ещё больше не человек, чем дамы в никабах. На самом деле, я даже рада, что приехала сюда. Увидела, как реально живут эти люди. Поняла, почему они так живут. Почему? Да ленивые они до ужаса. Они даже в домах убираются на отвали. Я сама мыла пол в хостеле, потому что хочу чистоту. Грязи и на улице хватает. До конца января я здесь. Визу продлевать не буду. Я бы приехала сюда ещё раз, поколесить по Африке, написать книгу, снять материал о реальной жизни. Но потом. Во-первых, я в глубочайшем шоке от увиденного. Во-вторых, есть ещё одна немаловажная причина, пока о ней промолчу. Одно я поняла абсолютно точно: я так жить не хочу и не буду никогда. А, да, и второе: чем человек тупее, тем он религиознее. Одно дело праздновать Рождество или Хануку, потому что это повод собраться вместе и приятно провести время. Другое дело рожать направо и налево, заматываться в мешок и никогда не видеть другой жизни. У меня всё. Завтра подъедет новый контент с фотками, а пока я отхожу от впечатлений.

Потерялось, разыскивается Без надежды на удачу. Может, умерло вовсе. Пальцы стискиваются, Глаза плачут От тупой жгучей злости. Потерялось доверие. Может, в землю втопталось. Может, высекли розгами. Столбы все обклеены, Пустых мест не осталось. Объявлено в розыск Доверяй, злого не сделаю. Доверяй, я хороший. Доверяй, я с тобой. Я без умысла, веришь мне? Не хотел, сам же брошен, Я ведь тоже такой. Потерялось доверие. Как найти его снова? Воскресить ли, создать? Не вторая, не первая. Разрушена до остова. Дно. На дне. Под землёй. Опять.

Который день страшно болит голова. Силы будто в пылесос засосало. Хочу что-то сделать, а в итоге забываю через секунду и получается тупо сидеть и слушать потоки мыслей в голове. Иногда пробивается осознанность и я даже чувствую момент, в котором нахожусь. Но по большей части крутятся мысли о будущем, что делать, где жить, чем заниматься, как не просрать всё, что есть и избавиться от того, что мешает. В избавлении я, в целом, преуспела. Кучу переписок удалила, кучу контактов закинула в чс, вещей у меня осталось мало, теперь ничего не висит в шкафу без дела, всё нравится, всё ношу. А вот с тем, как нового достичь, есть вопросики. Трудно жопу оторвать от дивана, а когда отрывается, то в глазах темнеет. Буквально, я серьёзно. Если приеду в Россию зимой, придётся делать чекап всего. МРТ там какую-нибудь, анализы. А то вдруг там πздецома, а я и не в курсе. Ипохондрия - она такая. Я баиньки, кароч.

Пришёл какой-то странный период. Настало полное принятие себя и любого варианта развития событий. Кажется, что теперь всё ведёт к лучшему, что бы я ни выбрала, что бы я ни сделала - потому что всё теперь точно выбираю и делаю правильно. За окном холодная арабская ночь, +20. За стеной бабушка-немка, которая живёт в этом хостеле в ад-Дахаб уже несколько лет, очень радуется, что у неё появилась соседка и теперь будет, с кем поболтать. А через четыре дня новый год, первый новый год за 30 лет моей жизни, который я буду встречать далеко от семьи, друзей, любимого парня. Но это не расстраивает - даже интересно, как это? Как отмечать праздники с людьми, которых ты знаешь максимум неделю? А как одной? Придумаю, как можно будет устроить себе праздник🪩 Привыкаю к часовому поясу, арабским буквам и цифрам, прихожу в дикий восторг от того, какое же это всё иное, какое чуднóе - другой мир, другая планета. Прошла 13 километров пешком, устала, ложусь баиньки🫥