Baal013

Иногда кажется, что мы живём в одном мире. Но это обман. Мы просто ходим по одним улицам, листаем одни соцсети и покупаем хлеб в одном магазине. Мир у каждого свой — и у большинства он размером с их страхи, привычки и пару случайно усвоенных фраз из чужих ртов. Одни реагируют на всё, как дети в парке аттракционов: «Ой, качели! Ой, упал! Ой, люблю! Ой, ненавижу!» Другие строят себе клетку из логики и гордо называют её «системой». Третьи думают, что поняли, как всё устроено, и с этого момента их интересует только то, что можно рассчитать...

Мы любим гордиться. Страной, культурой, языком, победами, кухней — чем угодно (но к сожалению не автопромом). И это нормально: гордость даёт ощущение дома, корней, причастности к чему-то большему, чем ты. Но вот беда: слишком легко переступить ту самую невидимую черту. И тогда гордость превращается в фанатизм. А фанатизм — в агрессию. А агрессия — в ненависть. Гордость — это когда ты говоришь: «Я люблю свою страну». Фанатизм — это когда ты добавляешь: «…и все остальные хуже»...

Демократия — это когда люди выбирают. Маркетинг — это когда люди думают, что они выбирают. В XXI веке не побеждает тот, у кого лучшие идеи, законы или программы. Побеждает тот, кто упаковал это так, что тебе кажется, будто это твоя собственная мысль. Вместо дебатов — сторис. Вместо манифестов — мемы. Вместо аргументов — ощущение, что «все нормальные люди думают так»...

Жизнь вообще редко идёт по плану. И это, пожалуй, единственное, что в ней стабильно. — Ты готовишься к одному, а приходит совсем другое — Ставишь сроки, а обстоятельства смеются в ответ — Рассчитываешь силы, а внутри вдруг проседает всё: и фокус, и мотивация, и вера В такие моменты особенно хочется понять, на что можно опереться. Не чтобы «взять себя в руки», а чтобы не растаять полностью в хаосе. Ясность — это не когда всё понятно. Это когда ты понимаешь себя, несмотря на то, что непонятно вокруг...

Если звёзды зажигаются — значит, это кому-нибудь нужно (даже если тебе это кажется бессмысленным) Мир — не хаос. Он кажется непредсказуемым. Жестоким. Абсурдным. Ты читаешь новости, смотришь на людей, сталкиваешься с поведением, которое не можешь объяснить — и хочется сказать: “Ну это же бред. Кому всё это надо?” Ответ — простой. Кому-то точно надо. Иначе бы этого не происходило. Нам хочется видеть мир рациональным. Чтобы хорошее происходило “за добро”, плохое — “за ошибки”. Чтобы был причинно-следственный ряд, который успокаивает: “Поступай правильно — будет хорошо...

Все хотят идеального партнёра! Идеального друга. Идеального себя. Без "тараканов", "косяков", "пунктиков". Без темных углов. Но вот парадокс: человек без недостатков — это не идеал. Это мертвечина. --- Наши «минусы» — это не баг. Это тень достоинств. Ты называешь его упрямым? Но именно это упрямство — его сила, когда он не сдается, когда ты на дне. Ты считаешь её вспыльчивой? Но именно эта вспышка — источник её страсти и настоящести, когда она защищает тебя или свои границы. > Попробуй убрать недостаток — и ты потеряешь то, что делает человека живым...

Партнёрство — это не про романтику и не про идеальные фотографии. Это не про одинаковые цели, и не про “у нас всё всегда по-честному”. Это тише. Глубже. Иногда почти незаметно. Настоящее партнёрство — как хороший фундамент: не бросается в глаза, но всё держит. Вот несколько признаков, по которым я научился распознавать, что люди — рядом по-настоящему: 1. Вы можете не соглашаться — и при этом не отдаляться У вас может быть разное мнение. Разный подход к деньгам, отдыху, людям, боли. Но при этом ни у кого нет задачи переиграть...

Сложно признать, но давайте честно: у многих отношения — это скрытая борьба за власть. — Кто «более нужен» — Кто «больше даёт» — Кто больше рискует — Кто чаще отстаивает свою позицию И всё вроде бы красиво: диалоги, честность, «мы просто оба сильные личности». А по факту — вечный торг: «Я это уступлю, если ты потом вот это» «Я не прогнусь — пусть он/она первым» Любовь? Есть. Уважение? Наверное. Но есть и напряжение. Постоянное. Незаметное. Утомительное. Как выйти из этого? 1. Спросить себя:...

Многим нравится говорить про «отношения на равных». Звучит красиво. Современно. Зрело. Но по факту — немногие реально умеют в это играть честно. Почему? Потому что признать партнёра равным — это значит отказаться от власти. А власть — "комфортная" штука. Её не всегда видно, но она даёт чувство безопасности. Ложной, но очень удобной. 🚧 Что мешает? 1. Страх, что если вы равны — тебя могут не выбрать Когда ты «выше» — проще верить, что ты нужен. Ты — опора, мозг, деньги, энергия. А ты боишься, что тебя без этого не полюбят...

Отношения, построенные на конкуренции, часто выглядят красиво. Два сильных, амбициозных, «знающих себе цену» человека. Каждый с границами, целями, амбициями. И вроде бы — идеальный союз: не скучно, драйв, искры. Но есть нюанс. Любые отношения, в которых один или оба хотят выиграть — уже проиграли. Я видел это много раз. В парах. В дружбе. В деловых союзах. Там, где начинается сравнение — заканчивается безопасность. — «Кто больше заработал» — «Кто умнее» — «Кто чаще уступает» — «Кто кому нужнее» И даже если это всё не в лоб — энергия уходит не в «быть рядом», а в быть выше...

Есть две простые, очень известные, но почему-то редко всерьёз применяемые идеи. Первая — Бритва Оккама: «Не стоит множить сущности без необходимости» Или проще — «самое простое объяснение обычно самое верное». Вторая — Бритва Хэнлона: «Никогда не приписывай злому умыслу то, что можно адекватно объяснить глупостью». И вот вроде бы — два в целом вполне понятных утверждения. Но если ими действительно начать пользоваться, мир вокруг становится и проще, и одновременно — глубже. 🪒 Бритва Оккама в жизни Я заметил: чем больше человек не уверен — тем сложнее у него теория...

Нас с детства учили, что компромисс — это путь сильных и зрелых людей. Что если ты умеешь договариваться, уступать, сглаживать углы — ты молодец. Что «все довольны» — это идеал. Но правда в том, что компромисс часто — это когда оба немного предали себя, чтобы никто сильно не обиделся. Расставлю сразу все точки над "i" - Я не против диалога! Я за понимание, за поиск решения, за «вместе, а не против». Но компромисс — это не согласие. Это торг. Это когда один закрывает глаза, другой прикусывает язык, и оба потом идут домой с чувством, что чего-то не досказали, не добили, не дожили...